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失敗的戀情收穫多
2010/02/04 14:47:16瀏覽2456|回應12|推薦83

最近聽到很多朋友的好消息,也聽到一些朋友的壞消息。特別是,幾段纏綿悱惻的愛情最後卻沒能修成正果,令人傷感。但坦白說,我一向認為「失敗的戀情」能夠帶來最多的學習;塞翁失馬,焉知非福啊!

認識我的人就知道,我絕不是在說風涼話;事實上,無法「終成眷屬」,就有好幾層意義在其中,值得深思。

首先,來看看外在的因素。倘若是因為大環境讓人覺得不樂觀,那麼,的確不該勉強。「天時、地利、人和」,缺一不可;倘若地也不利、天也不時,表示這段感情經營起來太辛苦,對年紀大的人尤其不宜。

其次,若是因為別人(父母、子女、姻親、朋友等)的因素,受到重重阻礙,那更應該停下腳步。你自己談戀愛談昏了頭,這些關愛你的人可是清醒的;他(她)們好心提供給你的意見,其實很有參考價值,請不要把他(她)們當做潑冷水的烏鴉。

看過外在的因素之後,現在來看看兩個人之間的關係本質。

好吧,這裡我們來抽絲剝繭,講得細一點。第一層,失敗的戀情可以讓我們看到自己的不足。也許是還沒準備好面對一段新感情,也許是某方面的欠缺,總之,不是你「不好」,只是,還缺了點使感情「修成正果」的東西。

很多人都認為自己夠瞭解自己了,但,不經過一場掏心掏肺的戀愛,你可能還不知道:喔,原來自己這麼固執,原來自己這麼依賴、原來自己脾氣這麼壞、原來自己沒有這麼不在乎外表的美醜……。總之,重新認識自己,我覺得是最大的收穫。

你會不會覺得好奇怪唷,這些「瞭解」為什麼不會在平日出現、一定要等到談戀愛或失戀才發現?道理很簡單,隨著交往的親密程度加深,兩人在「短兵相接」時最能呈現真實的自我。不是說「朋友是一面鏡子」嗎?親密戀人更是一面擦得啵亮的鏡子。

第二層,失敗的戀情也能幫你瞭解一個人。也許你在交往之初沒能看清楚對方,把自己的期待和理想一股腦兒寄託在對方身上;隨著互相顯露的「自我」越來越多,你會漸漸看見事實(真正的她╱他),而不是被你理想化之後的他(她)。能夠有這種大發現,避免越陷越深、越錯越多,不是挺值得感謝的嗎?

假如「人」都對了,不對的是交往的策略和細節,失敗的戀情更能夠提供檢討的sample(可以翻譯成「樣本」吧?總覺得不夠貼切),供你檢視。是彼此隱藏了太多、不夠開誠布公?還是一下子太推心置腹、交淺言深?是給得太多、還是太少?還是根本給錯了?倘若你要的,跟對方能給的,根本是兩回事,這段關係本來就不會持久啊!

你的「檢討」甚至可以細膩到:那次兩人商量要看哪一場電影的時候,是不是太遷就對方了?他的某一句話其實已經透露了感情生變的訊息,現在想起來好明顯,怎麼當時沒聽出來?……這點點滴滴,也是一種學習。

沙盤推演、重新檢視之後,通常你會平靜下來,發現這段感情注定是要失敗的,失敗了並不可惜。好消息是:人是有能力成長的。下一次,你一定會更好!

你以為成功的戀情才能讓人收穫滿滿嗎?錯!其實失敗的戀情才是讓人成長最多的。你現在相信我了吧?

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=counselorNo1&aid=3745097

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JamieChao
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遷就發現寬度
2010/02/19 00:05
有時候想想,能夠遷就配合別人,也是件很得意的事,因為自己竟然有度量、有寬度、有耐性遷就,往往在遷就裡發現新世界,忍不住就開心起來。
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-25 07:40 回覆:
這真是很棒的思考角度。

當我們為了失去的親密關係覺得惋惜的時候,也該回頭看看自己所獲得的。「有度量、有寬度、有耐性遷就」就不是很多人做得來的呢!



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過年快到了......新年快樂.....
2010/02/08 15:12
當初我並不喜歡你用失敗的字眼當標題
所以沒有推你的文章
但後來看到你在對他人的回應裡 寫了你並不愛用「失敗」或「成功」
我在想這篇文章是不是嘗試著以站在他人的立場裡
告訴他「我支持你」的方式 來說服他人??

我喜歡一些中立的詞性 至少當我看待這些問題時
我可以看到裡面的好與壞

若以失敗戀情來說
確實能學到不少!!收獲不少
大概是我沒有談過感情
我還是會覺得有些遺憾
我接受這結論 因為我知道我是人

我喜歡中立的詞 或許是我厭惡那種無所謂的同情吧!!
雖然我偶爾會添著傷口喊痛!! 但就讓我喊
別叫我閉上嘴

回應很長 笑!!
過年快到了......新年快樂.....
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-08 16:05 回覆:

幸好,你又回來看了一次。

你說的一點也沒錯啊!我就是「嘗試著以站在他人的立場裡,告訴他「我支持你」的方式來說服他人?? 」你怎麼知道的!你實在太瞭解我啦!有點把我嚇到說~~

其實,這篇文章我是要寫給某人看的;在她心目中,這確實是期待落空的「失敗」戀情啊!我知道她也厭惡同情,所以情願用說理的方式為她抽絲剝繭哪。請不要誤會我對每一個正在經歷情傷的人都這樣說;每個人都是獨一無二的,適合某甲的說法,不見得適合某乙啊!


黃彥琳~~童年的總舖師
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情關難過
2010/02/07 13:40

有些人過不了情關,

當戀人變心,

她(他)彷彿就是世界末日了。

其實不需要這樣,

戀人若變心,

失戀的人更應該要振作,

活得更好、更快活,

因為這才是最好的「報復」。


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-08 01:50 回覆:
沒錯,活得更好,是更好的報復;不過,假如根本看開了,戀情沒有結果或許只是緣分不夠,完全不需要有報復之心,這種境界可能更棒呢!

或者,就這樣告訴自己:「錯過了像我這麼優秀的人,是他(她)的損失呢!」也不失為一個讓自己放下、能大步往前走的心理建設方法。

恐龍小牙醫
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沒錯!
2010/02/07 09:20
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:21 回覆:

Reed
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樓下Norton大大說的 經典
2010/02/06 09:23

以戀情為職志者, 當可屢敗屢戰;
想旗偃鼓息的人, 留些自信尊嚴吧!


ㄏㄏ!愛神邱比特的箭,不是每次神準滴....

 
敬請人道支援 我卓越不群的母親

八旬阿嬤
【台灣司法◎人間煉獄】部落格
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:16 回覆:
愛神邱比特的箭,豈止「不是每次神準」,根本是命中率甚低好嗎?哈哈!

看雲
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只是當時已惘然
2010/02/06 06:30
「情」這一字,只有身歷其境的人才了解。依外人看,過去了就算了,天涯何處無芳草。可是要陷在裡面的人打開住個結,可不容易哪。
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:13 回覆:
就是這麼說啊,我這些話就是寫給「陷在裡面的人」看的啦。所以,觀點是有點不周延。

心情出口
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小小感想
2010/02/06 03:20

其實任何一種失敗(無論人或事)都可讓我們有所成長或領悟.  唯獨愛情, 我至今都認為它是沒邏輯的, 也正因為這奇妙魅力使人一直往裡跳.  

蠻贊同Sir Norton的說法:  Assume each person is complete and unique.  Depressed to see one blame herself (himself) for having so many areas of improvement.  Undue, unhealthy, unjustified

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:08 回覆:
我有一個閨中密友在我面前評論過一樁情事:「是有沒有需要愛得這麼用力啊?」聽了,覺得滿好笑的。

是的,每個人都是那麼的獨特;有的人對每一段感情都認真投入,有的人則遊戲人間、絕不為情所困。你說得對,「
唯獨愛情, 我至今都認為它是沒邏輯」。

羽絨
等級:7
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.
2010/02/06 01:24
這讓我想到一個自身的例子
曾經有個男孩在看過我一面後的某天跟我告白
說是一見鍾情
還記得那時在簡訊上回了他一句
到底你喜歡的是真實的我還是理想中的我
有時人的第一眼真的不代表就是真的
不是嗎XD

古人說的日久見人心
不單用在人際關係
在愛情上或許也適用說

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:11 回覆:
你這麼年輕就領悟了這麼多,真了不起!

「日久見人心」這道理當然適用於親密關係,一個人可以偽裝幾天或幾星期,他(她)能夠偽裝一年半載嗎?


Sir Norton 黑幫哪裡黑?
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失敗? 墮甑不顧
2010/02/05 23:58

親密關係是最有效的心理治療, 好生經營, 固然很美。戀情失敗, 倒不必自責、檢討太過, 她和他仍做自己, 頑固自私, 增損若干, 他們多仍是自身。

您的善勸好意, 對當事人的要求可能太過, 可會使喪失信心。 與其足量阿 Q, 我反建議, 以戀情為職志者, 當可屢敗屢戰, 呵呵! 想旗偃鼓息的人, 留些自信尊嚴吧!

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-07 23:02 回覆:
謝謝你補充了我的視野。確實,對於想要就此打住的人,什麼「檢討」之類的事都屬多餘,徒然增加沮喪、喪失尊嚴而已。還不如就做完整的、獨一無二的自己,痛快得多!
同意!同意!百分之百同意。

我的這篇絮語比較適合正在為一段逝去的感情哀悼或懊悔的人,期待這些觀點能夠稍減他(她)們的得失心。您相信嗎?有些人倒也不是「
以戀情為職志」,只是現階段還有對親密關係的這些需求,那也無法勉強。已經在另一個層次或境界的人,也很難體會那樣的心情呢!

Sir Norton 黑幫哪裡黑?
等級:8
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Itchy subject
2010/02/05 12:57

It is .... ..... hard, ...  ..... very very hard ... ..... not to disagree ... with ... .... Rachel.

Assume each person is complete and unique.  Depressed to see one blame herself (himself) for having so many areas of improvement.  Undue, unhealthy, unjustified! 

I shall come back in Chinese response tonight.

Rachel, don't bite, don't kill me yet, at least not so soon! Ouch!!

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2010-02-08 02:03 回覆:
我是絕對不咬人的,我也很歡迎不同的意見;But,But~~

"Undue, unhealthy, unjustified!"會不會太「言重」啦?


我的經驗是:不少正在經歷「情傷」的人,會花很多時間尋找一個「說法」;檢視過去不見得會減低尊嚴,反而能夠讓人安定下來,重新將破碎的心拾綴起來呢。
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