你說我一定沒有寫過情書，因為我筆下的故事甚多虛構。
我笑了笑，不搭話。 

幾個朋友看了部落格，笑我是不是太閑，在兩黨互罵挖昌疤之時，我居然寫了這一連串的談情說愛。
我笑了笑，不搭話。
心想著，我愛寫什麼干你們屁事。
難道，偶而我不能轉過身用屁股對著你們嗎？

你們應該會知道。
有時候，我也會累的。 

累得不想說，不想多解釋，或者，不想再愛了。

累的不想堅強的總是微笑帶過。
累的心悸的時候可以吞一顆藥好好睡一覺。 

我想，你真的說對了。
好強的我，終究選擇大量的工作和閉塞的呼吸，杜絕想你的一絲毫氛圍。
我決定一直往前走，往前走…。 

這些日子很想搬家，搬去山上去。
我想試著犧牲車程的遙遠，可能昏暗的道路。
但我想，那邊會不會比這個城市更適合我。
可以將小柳由紀的音樂開的很大聲，雖然我聽不懂她唱什麼。
可以只開一盞小燈，煮一壺咖啡薰一屋子香氣。
那樣，我或許可以不用這麼費力。

回去高雄了一趟，沒了車的我像不良於行的殘缺。
只能從這巷子口走到那巷子尾。
路過那年曾經夜半散步的地方，居然有點滿咽咽喉的酸楚。

這一夜，意外下了雨。

「從中秋以後高雄第一回下雨。」老爸喝著咖啡往外望，對我笑說：「妳回來就下雨了。」

『是嗎?!』我貼在窗戶上看。 

『爸，那年你遇上媽的時候，有沒有覺得這女人就是你要找的人？』我問了一個很笨的問題。 

他沉默了幾秒，很靦腆的笑著說：「有。」 

我笑了起來，『她不會煮飯做家事耶，雖然她真的算是個美人。這樣你也敢娶？』

老爸不以為然地回我：「家裡那些事我都會做，我又不是要找回來做家事的女人。」

是嗎？
那我怎都遇上希望我回家給他當老媽子用的男人？
我很想問老爸，究竟是這些男人眼瞎了，還是我的心瞎了。
但，我還是忍下這句疑問。
因為，我捨不得看到老爸心疼我的樣子。

其實，男人比女人誠實多了。
女人會因為相處依賴以為那叫做愛，男人卻知道愛和喜歡不等號。
女人對不愛的男人還能服侍一輩子，男人卻不能堅守不愛的女人到終老。
一個朋友上線，告訴我她這兩年被不同的男人劈腿四次。
那種「我也懂」的心情很難解釋。
一而再，再而三的被情感背叛。
妳不能相信的不只是愛情、這個男人，還有妳自己。

妳懷疑自己的判斷力，甚至妳認為自己或許不該那麼聰明，一眼看出男人正在做怪偷吃，妳開始猶豫以後自己要不要裝死。

這一切，不過只是因為妳愛他。
因為妳愛他，不顧一切的想愛他。
妳想拋掉那些世俗評斷，把有錢沒錢、有屋沒屋、有事業沒事業，甚至他有沒有小孩，妳都願意一一克服。
妳愛他，所以什麼都情願了。

只是
他知道妳愛他，所以他不斷劈腿。
他知道妳愛他，所以他不斷試煉妳忍耐的底限。
他知道妳愛他，所以他覺得只要他能活著妳就不會想死。
可惜
他始終不知道自己愛不愛妳。

信任變成一種空包彈，像鞭炮一樣炒熱氣氛的東西。
妳害怕什麼時候，他又在妳信任時候背叛了妳。
妳害怕什麼時候，是妳崩潰決堤的最後瞬間。

信任，因為沒有對方付諸實現的呼口號，終究心碎瓦解…消散…。

後來，妳看到什麼都不會想哭了。
倒不是不痛，而是因為連續性的過度疼痛形成一種精神上強烈的昏厥。
妳分辨不出，哭和不哭中間的差別。
因為妳早就忘記笑容是怎樣的。

後來，妳掉下了眼淚。
有時候只是因為一個陌生人的鼓勵，有時候只是因為一個朋友的錯身擁抱。
妳好像覺得，那一瞬間有人懂了妳的壓抑。
妳好像覺得，那一瞬間有人說了妳的不能說的話。

於是
妳傷心的哭了起來。
因為，妳只是因為愛他，這樣一個不能征服世界的渺小理由。

「不顧一切想愛著對方」和「有條件的愛著對方」是有極大的差距。
如果愛情有了不能延續的合理解釋。
我想那是因為，那不顧一切想愛著的熱情信念已然消散。
劈腿不就是某種條件式愛情的象徵。
我拒絕不了她的身材性感，抗拒不了妳的体貼溫柔，渴望另一個她的精明能幹。
因為妳們的條件符合我想動情的慾念。

愛情已在劈腿的分叉點上，失去營養。

猶記電影情書中，中山美穗對著山大喊：「我很好，你好嗎？」的畫面嗎？
我猜，你又要笑我不夠實際。
也好…。
找出這部片子，再重新一個人看過。