您認為我並不是365天天天高興愉快。您想像我淒涼得如同一扇沒有玻璃的窗，像一隻神經衰弱的貓頭鷹憂心忡忡站在樹上度過每一個夜晚。您相信我像個耍球的雜技演員玩弄著自殺的把戲，我規律而正常的自殺，試試能否改變想法，看看另外的我，是否依然像可卡獵狗長長下垂耳朵像是失去了蘭蛋的蘭巴一樣德性。您說就算生命偶而讓我吃驚，我照樣和生命玩著捉迷藏像個孩子把自己影子當作恐龍般遊戲。

我很清楚您什麼話都不會說，小小的騷動就足以破壞您的日子，您沒有任何想法擔心某盞燈火消失於加尼福尼亞的八樓高處的他看著車流通過兩頁書信，三杯咖啡，一包香菸，加上幾杯不比聖水符水更能醉人並且明顯有自我蒸發天份的威士忌。如果我提到您，這只是為了讓自己在某些夜晚有些什麼陪伴，得著某種重新塑造您的樂趣，就好像用那些看完不要的雜誌做成的摺紙鶴。首先我要趁著這個機會要求您請您不要期待不可能的事情。如果您那回收紙糊的腦袋沒有任何承受痛苦的能力，同樣，它也無法了解不論哪一種形式的幸福。

我誇大了您麻木不仁的程度，但尚未超過您之於我。事實上，我無時不刻努力的生活著，以致於將生活切成了兩塊，然後再各自分成更多，更小塊，如此這般，為了不斷分裂衍生如同培養液裡的細菌，每個單位秒對我來說竟變成了時間的海洋。真的，我越來越不安於越來越小的空間，我希望陸地和風景還能留在它們原來的位置，或是像小艇一樣隨波逐流，至少我不需要為了某通不知道什麼人從洛杉磯另外一頭打來電話要誰去拜訪慰問病患而假裝自己擁有純粹愛心及慈善，如果了解的話絕對會找到夠愚夠笨的人。我寧願在自己的軌道上運行不偏不離，像一顆行星一樣，光亮得足以看清楚死亡在四周圍繞如同一枚戒指。所謂遺忘，無憂，無慮，麻痺，或是滿足，那裡面都不能找到快樂幸福，跟用一連串的謊言欺騙自己能夠得到永生沒有兩樣，快樂幸福是在現實裡面那一閃即逝的思考之中，精細得如同手術台上心臟病人縫合刀口的線縫一般。