我曾經自殘，為已經變心不愛自己的人而自殘……

我那時候很怕死，也很怕痛……

所以就算我自殘也不會留下什麼永久疤痕。

所以每當怨氣和無處發洩的時候，自殘對我來說是讓我可以因為痛而痛痛快快哭出來的宣洩方式。

很多人以為我很快樂，我是一個很樂觀的人.....沒錯！曾經我的確是一個樂觀，但是幾段殘酷結局的戀愛經驗把我變得更加悲觀了，而且喜歡胡思亂想......一旦真的愛上那個人後，我就會開始胡思亂想。

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第一次自殘是因為初戀男友劈腿，

那時候拿他的電話來玩的時候，已經發現不對勁了，因為有個女生經常sms他並稱呼他：肥豬豬。

我當場將電話拋向他，勉勉強強接受他的解釋。

可是沒有多久他打長途電話來說要分手……原因他抵不過寂寞而和別人搭上了。

我哭著哀求他不要這麼狠心對我，畢竟大家都一起大概快6年了，怎麼可以這麼狠心?!

他拒絕了，我蓋上電話狂哭….哭到第二天開始生病了。

然後我開始喝酒、還有用剪刀一直劃自己的手臂和大腿。

家人也不知道為什麼，我也沒有多說，誰我也不說，說了也無補於事。

第二次又再次自殘也還是因為愛。

一次又一次愛上負心漢，那種滋味真的真的無人能懂。

手臂再次出現了幾道類似刮傷的疤痕，那是我用剪刀劃出來的。

我還記得那時候，我收到他那封希望冷靜一段日子的email，讀著讀著我哭了……

再打開他之前寫的情書，我已經哭到呼吸困難了。

曾經我們真的以為大家都屬於彼此的，大家都認定對方是以後的伴侶，可是事實往往就是『期望越高，失望也會很大』，多麼殘酷又殘忍的他。

過了很久，我才能夠完全忘記他。

他之前送給我的書、小禮物等等等，可以賣的我都賣掉，不可以賣的，我就丟掉。

除了電話（他送的生日禮物）我還正在用著，一直到目前。

老實說，我真的已經不記得他長什麼樣了，就算在街上遇到他，我或許會真的不能夠把他認出來，因為歲月和殘酷的打擊把我變得越來越善忘。

其實比起某些女生，我這些所謂的自殘算是小兒科。