註一阿公阿婆是客家人爺爺奶奶的意思

註二我爸的哥哥一家人跟阿公阿婆住在一起

小時候我爸常帶我到阿公阿婆家，我總咬著好吃的糖果，跑去跟堂哥堂姊玩，對於年歲以高的老人家，則不屑一顧，覺得無聊又難以溝通，小孩子都是這樣的，喜愛刺激有趣的事物，而這些事物跟老人家是扯不上任何關係的，老人家身體不好，不能大量運動，也不能任意跑走跳，活力跟小孩子來比更是相差甚遠 ，總之，在我幼年記憶中絲毫未接近或關懷他們。

還記得每兩個禮拜就會回去阿公阿婆家，對於還是小孩子的我來說，不是敬意也不是關懷，是一種慣例，是一種我所不知道的「應該」，但不論怎樣，回去時必要的一聲問候，卻能讓他們笑顏開懷，即使問候接下來的是沉默的呼吸氣息，依然吵雜的電視聲，如同沒任何人侵擾的一般生活，阿公阿婆在當時跟我唯一的交集只有----「阿公阿婆好」及「阿公阿婆我們要走嚕!掰掰」。 歲月不斷的流逝，我長大了，而他們變老了，我正是最輝煌的青春正時，而他們正在慢慢枯萎凋零，我曾經問過我爸爸說:「阿公阿婆他們平常都在做什麼呢?」，我爸爸說:「就串串門子吧!偶爾到別人家作客抬槓，偶爾看電視種種菜，再來就睡覺吧!」，我發出喔喔聲回應，在腦中想著他們的生活，認為是如此的單調乏味，之後漸漸又淡淡忘去，過著自己的生活。

有一天，依然照習慣回去老家，依然打了聲招呼，但思緒卻不依然，突然看著他們倆有點寂寞的身影，愁緒在心頭不斷翻覆，突然想為他們做些什麼事情，不論多麼短一瞬間，想陪陪他們，我的視線從不斷放映的電視機前移走，使用不太靈光的客語試著說些話，我主動為他們按摩，陪著他們，我在那一刻得到好大的快樂。從那刻起，我認為我的腦袋瓜子不一樣了，也不再認為回老家只是一種習慣，有時間就會想回去陪陪老人家，想多關懷他們，想多陪伴他們，他們看到我回來，愉悅的笑容使我開心，一句言語一個動作我都在觀察著，細細的在腦中記載起來，分享快樂給他們，他們也分享了快樂給我。

有人曾說----「小孩子是最天真的化身，所以要我們更加仔細的呵護他，小孩子最需要的是人們的關懷與愛」，我認為老人家就如同小孩子一般，他只要有人能陪他，他就心滿意足，而他得到的是被人關愛的幸福，而我所得到的是給予的幸福，而更學了知足。 如果現在問我幸福是什麼，老實說我無法具體形容出來，幸福是軟軟的感覺?還是粉紅色的色彩?我只知道當我在看見那一抹微笑時，所感受到的幸福無以倫比，我覺得能陪伴他們其實就是一種幸福。

而在另一方面來說，我一直認為我是很孤獨的，即使外表堅強，內心更是無比柔軟，我總認為我有極端雙重性格，當面對人群時總是笑咪咪，而夜深人靜，總是自己一個人無聲的哭泣，而最會安慰別人的人總是最需要被安慰，即使外表上看起來不需要，不論在什麼活動，大家對於看起來堅強的人總是說:「他喔!不用擔心啦!」這算是悲哀還是驕傲呢?面對這樣子的結果，我只能對自己說:「沒關係，我沒問題的!」來好好撫慰自己身心。你是不是也曾經跟我一樣呢?

曾經，我也想要過自殺，曾經，我也想要放逐自己，但我不敢也不想逃避，只能一直不斷的為自己加油打氣，即使有著最孤獨的悲哀，我將自己的心周圍建築了高牆，緊緊的封鎖住自己，所以對於外來事物，以置之不理的心態，笑笑面對。

在有一次的失控狀態，我崩潰了，我認為我被人逼到受不了，甚至到了我想殺掉他的恐怖念頭，我不斷的哭不斷的哭，一講到他我的淚就不停止，也許在恨人時，會忘記對方的好而一直注視著對方的不好，我不停的哭，即使現在想到也不免傷心湧上心頭......這就是心理的贈恨嗎?我一直在心中不斷告訴自己:「你可以不必去管他的，他事實上也很好阿!只不過太直了一點而已。」我碰到家人時，更是放聲不止，愈說愈傷心。

家人不斷的勸說和鼓勵，也很擔心我，我事實上也知道，這個人只是我的一個情緒炸彈引爆點，我只是想要急切找個人來依靠，在好好釋放壓力前，我再也無法承受任何壓力，我媽媽給了我一個擁抱，我被她擁在懷裡時，我一直在哭一直在哭，連聲音都哭到沙啞了!不過在媽媽的懷中卻感到很溫暖很溫暖，我很謝謝我的媽媽。

最後，我想謝謝我的媽媽，在我崩潰時支撐我一把，你一直不斷的關懷，一直被我不小心遺忘了，你的付出與關懷，我遲鈍的感受到了，媽媽....真的謝謝您，幸福也在這刻重新萌芽了!我有你真好，幸福，其實真的很簡單，就在那一刻那一秒的一個小動作上，就能感受到，幸福有很多種形式在運行，只要你細心觀察就一定找的到，要勇於尋找或給予別人幸福，不要像我一樣遲鈍，才知道付出是一種幸福，才感受到我或你一直擁有的關懷的幸福。

媽媽，我好愛你。