復耕的日子倒數計時，情緒越來越複雜。

冷靜問自己：「為什麼不安？」

異鄉的孤獨已習以為常，人際的應對也不是問題，得與失更是在決定的當下就已概括接受了。但忐忑仍在，無關風月，而是對自我價值的存疑。我究竟能帶給他們什麼？過去的經驗到了北京後會是資產還是包袱？自己擁有的究竟是二十年的實力還是形象上的光環？一年多的休耕生活，竟讓我對重回職場情怯。

提前就任的倉促決定，炸開了許多本想用時間解決的問題，朋友對於我的決定充滿不解：怎麼會做這樣的決定呢？之前不是想回台灣才放棄原來的工作嗎？學校不是才剛開學嗎？媽媽怎麼辦？男友怎麼辦？只當顧問不是更好嗎？老先生氣才剛消，妳又要嚇他？不是說最快也是過完年後才過去？每個問題的背後都否定著我的決定，那麼真正驅使我願意再次飄洋過海的原因是什麼呢？

很多冠冕堂皇的理由支持著我的決定，但最近重新翻閱一年多來的休耕日記，發現去年底的某日，曾這麼剖析自己：「我總喜歡和人性對抗，用微小的快樂遺忘巨大的憂傷；用理智抗拒感情，再用感情否定理智；用寂寞擊敗孤單；用偶為的任性摧毀一貫的算計；用冰雪聰明來實踐愚蠢；用理所當然詮釋不可思議；用複雜的腦袋思考簡單的問題，用無中生有為順遂投下巨變……最近常想，這些矛盾的源頭是什麼？得到的答案有點可笑，竟是無可救藥的"控制慾"．被憂傷控制和被幸福包圍對我來說一樣難堪，那象徵著被外力左右，每每想及這點，我就不由自主地尋著出路，那怕頭破血流。」仔細讀著這段文字，不僅驚駭於當時的我竟能用文字這麼精準地形容自己，更不得不承認，「控制慾」在我靈魂深處又再次蠢動。

北京當然有許多台灣缺乏的魅力吸引著我：同時和多家國際級的顧問團隊共事、年預算高達數億台幣的廣告費、人數規模上萬人的直營系統、範圍涵蓋全球五大洲的國際視野……，這些是台灣任何一家同業所不及的魅力，但想到十月底即將成行，心裡仍然無限牽掛。休耕一年多，最大的收獲便是因著身邊俯拾可得的善與美而讓自己的心也變得柔軟：

兩萬顆星星交織的溫暖，絕不是一般人曾有的人生經驗，我想，這暖暖的溫度，足以讓每個北京的寒冷冬日變得不同，並且在我心裡閃爍一輩子。

如果你曾經擁有過一位一百分的秘書，是幸福也是不幸，無論是北京那看來知書達禮的年輕女孩，還是號稱絕佳商務手機的Samsung i8000和她相比，都徒顯「曾經滄海難為水」的難堪。

當其他朋友只看到我的古靈精怪與任性時，只有Shi看到我的沮喪與低潮，兩個外星人知音，用我們的外太空語言和外太空思惟分享著地球人不了解的心事，那些因為被殞石擊中而狠狠喊痛的地球人，永遠不解，那其實是外星人凝結的眼淚啊……。

楊麗萍無法取代林懷民，就像趙本山無法取代金士傑一樣，當我坐在國家劇院看著台上的雲門舞者演繹「狂草」時，感動的不只是肢體的力量，更感動的是，只有在台灣如此貧脊的藝術土壤上才能開出雲門這樣美麗的花朶。

或素昧平生，或短短幾堂課的緣份，卻從他們身上得到無限深厚的關懷與溫暖，我會永遠保存Hans學長精心製作的98管研全家福，也永遠記著正聰學長電話裡先擔心後祝福的誠摯聲音。

没有商量，只有告知。我用習慣的任性決定自己的下一步，而他只能接受並且配合。戀人對於空間距離的耐性極限在哪裏？世人早已給過答案，但我仍然堅持用溫柔包裹任性，繼續考驗著彼此，固執等待屬於我們的謎底揭曉。