天將亮未亮時做了一個夢，很清晰的夢境，夢見自己抱著年幼的兒子就在自家門口看飛機飛入遠方雲層，一家三口看得入迷竟然讓宵小登堂入室，偷個精光。短短時間小偷不但把「保全系統」拆除在我們毫無警覺之下偷得好澈底。最傷心的事小偷把媽媽留給我的一點手飾全拿走了。抱著兒子我看著翻箱倒櫃滿室狼藉，傷心欲絕啜泣不已。心裏想得全是媽媽留給我的手飾全沒了，我第一次深深地體會了幾年前娘家遭小偷闖空門，媽媽失去所有父親送給她的飾品時她的那份心境。因為太入夢了，我在夢中哭出聲音，先生搖醒我，問我：妳怎麼在哭呢？我說做了個家裡遭小偷，東西全被偷空的夢。醒來仍感覺心底的淚還在流。我知道自己真正傷心的不是物質的損失；而是失去了母親生前也曾佩戴過的飾品，貼在我胸膛或戴在我耳垂上的她的溫度。先生不停的安慰我，只是個夢罷了別傷心了。只是，不是常說「日有所思，夜有所夢」嗎？但是，我白天從沒想過類似的事情啊！最近是有些心事讓我打結，但已很努力的在學習怎麼解套不讓自己「作繭自縛」。也許，我需要的是個「解夢」的人，告訴我這樣的夢有個怎樣的心思。

母親過世已半年了，這半年裏沒有一刻我想到她時不流淚，心裏、眼裏總是漲滿淚水。實在非常的想念她。我其實沒有那種「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在」的缺憾，我單純的就是想念她。出門逛街，去幾家常給媽媽買衣服、鞋子及零食的店。摸摸那些東西我就放下來了。有時站在貨架、貨櫃前拼命的忍住奪眶欲出的眼淚匆匆走出店門。我有時會擔心自己是不是得了「憂鬱症」了？不然為什麼動不動想到媽就想哭？是因為才半年還是「剛出爐」新鮮熱辣的傷心事嗎？

媽應該已經去一個好地方了。從她過世，媽從來沒有入過我的夢。唸經的師父告訴我也或許是安慰我，師父說沒有夢見才是好的，那表示媽對紅塵一世已了無掛罣礙所以可以瀟灑自如的去她該去的地方了。但我有時仍是會忍不住的哀怨，媽一走，我連個可以撒嬌、訴苦抱怨的人都沒有，尤其是有些只有自己才能懂的委曲。雖然已是個「老女兒」了。我知道自己不是個頂尖孝順的女兒，雖然也不是個不孝的女兒，但隔了千山萬水，我能做的這麼有限，也不是有任何悔恨缺失遺憾，只是，千篇一律的日子裏有些脫序了。媽一走，我失去了女兒的身份，現在就單純的只是個媽媽。當然也是知道的，代代薪火相傳的道理，但是啊，就是好難邁過這個坎。

有時小女兒跟我說室友、同事與工作上的心情時我都會想，啊！一直到母親過世前我是每日的在越洋電話中向她絮絮不休說著這些圍繞在我身邊的事，那時媽媽的心情應該也像我現在這樣吧？疼惜、不捨又高興女兒會跟自己說些體己的話、會跟自己親，但又恨不得代她受委屈。於是從心裏、從口中滾出一句句疼惜體貼的話語；既便是個老女兒了，仍然是讓我眷戀不已的溫暖啊！隨著時日的推逝，這個溫度會降低嗎？對母親的思念仍會這樣遣綣難忘嗎？

自己也漸漸老去了，現在跟先生規劃的全是怎樣渡完餘生。規劃裏沒有孩子就只有老倆口，時代畢竟不同了。這一代的孩子生活在地球村裏面對的挑戰比我們當年恐怕有過之無不及。我們這一代的父母都努力的教育著自己，我們的父母可以有「養兒防老」的心態也有這個資格，但我們不可以也不能有。這樣想著又覺得那是件好傷心的事。當年我們的父母有沒有過跟我們現在這樣一樣的想法？我們這一代真有比我們下一代更具有做兒女的資格嗎？我們真的會是被兒女遺棄的第一代嗎？

於是，我想著那個讓我哭醒的夢，小偷到底真正偷走的是什麼？要不然，我為什麼這樣的傷心呢？