最近有點鬱卒，以致於不大想動筆，倒也不是不想分享心事之類的「自閉心理」。部落格裏有太多個人的心情故事，有時就光去讀讀別人的事，而自己的某些事在咀嚼消化之後覺得其實也沒什麼。是因為日子過得太平順？所以就挑精撿肥的找些事來讓自己鬱卒一下，代表千篇一律、一成不變的日子裏我仍有悲春傷秋的情懷嗎？

不知道從什麼時候開始，我變得也像「亂世佳人」裏的郝思嘉一樣，在惹自己心煩之前快快剎車，把那些會把自己的頭呯呯呯一寸一寸加大膨脹到「頭大如斗」的思緒很鴕鳥的一直推一直推，推到自己可以很清楚的給頭腦指令：「不去管它；明天再想There ‘s always tomorrow！」否則會澈夜難眠，我是個很受不了「失眠」所帶來的各種suffer的人。

有些事也許第二天就忘了？有些事會越想越像滾雪球似的越滾越大顆；但是真到那時再來想吧！反正「山不轉，路轉；路不轉，人轉；人不轉，心轉」，對於自己無力、無能、無法解決的事就只能靠自己的修為了。

有時不得不很實在的想「日子總得一天天過不去吧！」不然，是要怎樣？不管自己的人生觀是什麼顏色的，還不是「老僧」還無法「入定」所以，總有心情起伏的時候。但是我知道絕大部分的時候，我的人生觀都是很正向的，因為自己還蠻會「轉」的。

每個人追求的東西都不一樣，黑人影星威爾‧史密斯在他那部叫The Pursuit of Happyness 很明確的說「快樂」這玩意兒是「保護你的夢想，完成你的夢想」。有些夢想你得花一輩子才得以完成，有些就光是夢想，一輩子都在想的夢想。從小到大庸人如我從來不知道自己的夢想是什麼，沒有夢想是不是表示就追求不到快樂？

我的人生裏有些東西可有可無，有些事可做不可做，一輩子做的事就是循歸蹈矩的過日子、傻裡傻氣的過日子，能這樣其實已很受祝福，老天有在眷顧了。但不知為什麼上了年紀回頭看看自己的人生才在那裏「為賦新詞強說愁」，是不是有點太無病呻吟了？

我有個一起跳排舞的朋友，一個星期只會看到她一次，另一個偶爾一起在社區散步的鄰居太太，她們兩個可能是我認識的人裏最「不」快樂的人，她們的快樂似乎與夢想無關。見到面時always眉頭深鎖，眉間已出現一道深溝，一開口全是怨言，抱怨先生、抱怨兒子、媳婦，所有的家事、國事、天下事，沒一件事讓她們看了順眼、聽了順耳、想了順心。每次分手回家就「機會教育」似的一再提醒自己：「要會轉、要正向」，好擔心自己的鬱卒有一天會讓自己也變成這樣的bitter old woman。

一年又將盡了，一到年底節日接踵而來，大概是得了節日憂鬱症Holiday Blues，就開始「三個饅頭sentimental」起來了。感恩節時在外的兒女都如小鳥般的振翅自由飛翔，都各自安排了自己的節目，空巢裏只剩我們這對飛不了、跳不高、跑不動的老鳥。我跟先生說今年就不吃火雞了，兩隻老鳥也吃不完一隻火雞，現在連一整隻雞都得分好幾次才吃得完，所以還是出去吃飯吧。吃飯時身旁兩桌都是帶著幼小孩子回家省視父母與雙親共渡節日的兒女，想到我家那兩隻小鳥將來男婚女嫁時都不知道會不會給我們這兩隻老鳥有這種機會？悲觀自想法又讓我挺鬱卒的。

雖然知道「對孩子不能有期待，因為有期待就會有失望」。

一起跳排舞的朋友期待著她那已結婚八年的兒媳婦生個小孫子，沒想到小倆口早講好根本不願意有孩子，她說她的人生有兩個缺口，一是沒孫子，另一個是過了適婚年齡好久的女兒好像很難嫁。在她不快樂的人生裏又添上了一筆她「無能為力」的一件事。

於是我常常提醒自己「孩子是孩子，我們是我們」。只是，明明就是自己無法切割清楚的親情，好難這麼豁達的。

也許我們都各自有「合法合理」的鬱卒理由。

幾個星期前得知兩個大學好友的先生都正在與末期癌症對抗，都不是很樂觀的病情，一個膝下無子，一個獨子遠在他鄉，兩個尚未入老年的女人扛著這種哀傷，知道好友如此煎熬，我的越洋電話與e-mail起不了什麼作用，想到當事人的痛，唉！愛莫能助！好鬱卒！

連電視節目都來惹我，看「與明星共舞 Dancing with the Stars」時看到不該淘汰的明星被淘汰，早就該被淘汰的政治人物的女兒卻一再進級到前三名，政治也介入了演藝界讓我的鬱卒「雪上加霜」，所幸她沒被亂拱成了第一名，否則自己大概會鬱卒到腸子打結脹氣。

其實啊！都是些小事，或是力不從心的事。「天下本無事」啊！只是我這個庸人愛自擾之罷了！