淡淡一笑

「愛情！」到是甚麼？字面表達不過就是兩個簡單的單字組合，看似單純。可是深藏的涵義卻複雜糾結。「多情自古空餘恨，好夢由來最易醒。」（清朝文人史清溪所作）愛情兩個字，剪不斷、理還亂。

 我一直以我的方式來愛妳！我認為我對妳付出的愛，妳可以深刻感受，我以為我們的「愛」不需太多的形式，我以為我們的「情」已經心有靈犀。

 我們一起走訪名勝古蹟，我們一同遊山玩水，我們愉悅的共進晚餐，我們開心的談天說地。然而，我忽略妳生日時必需送的亮晶晶小禮物，我沒有察覺到妳的不開心，我依然用我的方式愛妳，直到有一天妳跟我說：「妳好累，我們真的不適合。而且，妳從來沒有感受到我的愛！」當下腦筋一片空白。

 妳說：我不夠浪漫，完全不懂女人想要的是甚麼？妳說：我根本不懂妳，妳不喜歡走訪名勝古蹟，也不喜歡遊山玩水。 我不知道甚麼是愛情？我以為可以帶給妳歡笑及快樂，便是愛情。

我以為可以陪妳笑、陪妳難過，便是愛情。 然而，我卻忽略了愛情最重要的現實面。我沒有一份安定的工作，我沒有車子、沒有房子，也沒做好成家立業的準備。更不懂！妳所需要的是一個可以依靠的肩膀，以及對於未來的安全感。

 就在懵懂中結束了一段戀情，為什麼結束？當時忿恨的我不懂。如今，經過歲月的磨練，也歷經人生悲、歡、離、合。漸漸的我懂了，偶爾回憶過往，也只是淡淡的一笑。

虛歲二十一歲, 青春無敵的我, 一見鍾情是很容易的, 只要感覺對了。

在一個台北朋友J的聚會上,認識他的朋友R,他不是特別帥,也不是很高,但看起來斯文,笑起來很可愛, 當天散會後各自回家, 我居然超主動去問J, 下次何時辦聚會, R會不會去呢? 

這個舉動,J當然馬上知道我對R有好感,J居然騙我說:R喜歡男生。後來才知道J騙我,害我難過好幾天, 我還在自我安慰R或許是雙性戀,自己還有機會呢。

此後當然R會出席的活動,我都會排除萬難的去參加, 他剛開始對我這個比他小快一輪的女生,是沒有興趣的,可是我只要想到他,都會打電話想知道他在做什麼跟誰在一起, 他都是安靜地聽我說話比較多。

久而久之,自己一頭熱的投入,換來的冷淡, 心裡很受傷, 比我大的同事姐姐看在眼裡很不捨地說:人家又沒有主動打電話給你,也沒有要來找你, 意思就很明顯了, 你就放棄吧。

我喜歡上一個大我10多歲的男人, 還是一個離我家有100多公里遠的客家人, 愛情來的一瞬間,沒有附給時間跟空間的換算法, 可我已經無可自拔了......。

我不是第三者，因為他愛的是我，所以我不是第三者！
我不是第三者，因為我安靜的愛他，所以我不是第三者！
曾經..我這樣告訴我自己！
因為迷戀，所以與他在一起，我知道他結婚了！但，他不快樂！就這樣我陷在一篇篇他撰寫的說詞中。
我等他的電話，我等他的到來，我等他離開婚姻.
剛開始，他真的花很多的時間與精神與我在一起，我總牽著他的手，微笑的聽著他訴說她與生活的不適。偶爾，身旁的他，接起她的電話，也是匆忙的找了籍口掛她的電話，我醉了，醉在他的情話裏，醉在他築好的巢裏。
接下來的日子，除了等待還是等待，日子不再快活，時間一點一滴的慢慢流走，隨著與他的交談越來越多，破綻也越多，原來，他們之間的互動是頻繁的，原來，他也牽她的手，原來，他不會離開婚姻。
分手談了很久，我倆都淚流不止，但，這場愛情遊戲中，我是個輸家，能帶走的只有我自己，回頭再看看他牽起她的手，他們很相配不是嗎！？。
第三者，我不再是，以後也不會再是！
傷口很深，記憶更深~~

也不知道為什麼決定動筆。

人生是篇虛構，在如此的虛構中又充滿著太多謊言、欺騙、虛假和墮落，這些扭曲究竟為何該被寫下甚至被閱讀？

我明明是怯懦的，現在卻正一步一步朝自我毀滅邁進。在敲敲打打中，書寫成為一種反噬動作，文字化身為揪著腦袋驅趕不了不斷譴責自己的幽魂。對。現在我、在、自、殘。

親愛的朋友，我已經忘記你了。

我沒有再無時無刻想起你，連你的聲音輪廓都要忘記。只是他們說，

我買鞋時，會摸摸鞋底、我鬱悶時，輪播著網路上 Gregory & the Hawk的專輯、我只用白色的杯子、

我喜歡黑貓、我養整個陽台的黃金葛，讓它們蔓生到隔壁陽台去，

好像似曾相似，好像跟你很像，

我已經忘記你了，

但聽說現在的我，長得跟你很像。

人家都說戀愛無關年齡、不分階級，年輕的時候我是相當相信這句話的，但後來結果…..卻證明了這種想法確實是太過浪漫，無法根基於現實生活裡。

認識他的那一年，是我剛成為社會新鮮人的時候。我們相差十三歲，身為公司長輩的他對懵懂、不諳世事的我很照顧有加，初始我也覺得他是個親切、幽默的大哥哥，也漸漸習慣了私下相約見面。

隨著相處的時間增加，彼此越有默契、越了解對方，我才發現自己早已投入了太多感情，無法再單純將兩人的相伴當成友誼看待。直到現在，我還是會想，為什麼看出一切的他不停止這種關係？反而縱容我的迷戀？後來，這彷彿是種心照不宣的秘密，他還是會哄我、呵護我，但始終擺盪在一種我不確定的情況下：他喜歡我嗎？他愛我嗎？這話題從沒被挑起過。

等到後來謠言、中傷四起，我才驚覺自己原來是那個別人口中惡劣的「第三者」。在別的部門，原來他早有另一個論及婚嫁的未婚妻，她精明能幹，而不是一個像我這樣什麼都還不會打算的女孩…..。

我們從沒有說開的那天，在那之前，我就已經選擇辭職逃避了。

他不是我第一個愛上的人，但卻是讓我感到最疼痛的。

那一年我初一，她初二。

相識的很簡單、過程很簡單、結束也很簡單。

我想我是真的花了很多時間去說服自己愛她，因為我也是個女孩。

我們像朋友般無話不談，也如情人般甜蜜。

每天期待遇見她，期待和她說話，手機塞滿她的簡訊。

最後我們吵了很大的一架，一方面家裡的人發現了，一方面似乎是淡季。

她玩笑說愛上了我的朋友，那天我並不在，是我的朋友親口告訴我的，當然我的朋友不知道我們的關係。

我的朋友跟我要她的電話去問清楚，或許是賭氣吧，我給了。

知道後，她開口：「滾。」然後我就走了。

爾後會點開聊天頁面期望哪天冒出一句話、期望她還記得，整天聽著她愛的歌。

但當關心傳來，我卻又假裝無視，說我不需要。

漸漸的，我很累，她也累了。

輕輕刪掉她的電話號碼，刪掉她的好友，但已經刻上心的，怎麼磨平？

「我喜歡你，是我獨家的記憶⋯⋯」她愛的歌，還在記憶裡跳針。

她的生日我還記得，電話號碼亦是。

但早已，失去了聯絡⋯⋯

能說什麼？初戀吶。

我與她是在2010年在網路相識，一聊就發現彼此個性想法都很合，便一直保持著聯繫，但我始終不太相信網路戀情，也就抱持著當當朋友的想法，但關係就又比好朋友來得更親密些，但相處久了，也慢慢的愛上了她，甚至我們在重要節日都會互寄精心準備的禮物。今年3月，我主動開口對她說：「我們見個面吧」，本想說她會很高興的答應，卻沒想到她卻說這陣子不太方便見我，要我等她，我便等了。這中間等待的過程十分難熬，她跟我說，她也很愛我，等這段日子過了就會跟我見面，我一直等，終於等到見面的日子了，我開心的到約定的地點等她，沒想到她卻打電話來說，她臨時有事不能來，我便非常失落的回家去，那種期望落空的感覺非常痛苦，本想不再理她，但她總是一直打電話來找我，我就會心軟繼續跟她保持聯繫，中間又約了幾次，每次她都會用理由來迴避見面，好幾次下來，我身心都飽受煎熬，都感覺自己不再是自己了，於是我只好狠心的切斷這段不算戀情的戀情…到如今，我還是始終想不透她不見面的理由，她好幾次在電話中哭訴著說很愛我，不能沒有我，但為何卻又千方百計的迴避見面，我想她一定有她的理由，但無論是什麼，這樣的情況對我來說，我再也無法繼續這樣下去了…便結束了這段莫名其妙的戀情…但不得不承認，我真的很用心在為她付出。