好書

2.

那年 ，父親要我結束教書生涯回去幫他，為了盡孝，我努力拼命將他的單位發展，用自己月薪購設施及當獎助金，作死作活甚至立正被他罵、還依他命下跪，而將所有人事、財務、桂冠等決定權都拱手給他，而當有事在法院時他卻演了一齣「聽不見」的戲讓人目瞪口呆

101年，父往生，我弟蠻橫的占了父辦的兩個單位，我母說：「姐姐要讓弟弟」、「女兒有甚麼用」、「當年都簽放棄書」、、、要女兒當孝女；今年103年弟才拿出父未公證也未有律師見證的87年遺囑，說那現賠錢的單位是我們四姊妹要振興的

愛自己，是的！別人不會知道你心裡埋藏的痛苦也不會知道你走過的千山萬水顛颇路。

1.

那年 ， 我為了母親的電話， 匆匆辭掉千辛萬苦高考得到的工作，只為了幫弟弟，結果她偽造文書，讓我弟弟有了資格，我卻淪於失業，一夕之間白了頭髮

那年 ，週末午睡時候前夫殺豬般的慘叫，我追問之下，才知道他從小離家被怪伯伯當成禁臠，也才明白，他為何從沒有夫妻生活和長期離家、倒債給我、被按摩女叫他人渣的原因，我才知道「賢妻良母」只是一個夢，真實情況是多年填不完的火坑和天上隨時掉下來的債務與驚慌

我一直沒有愛過自己

被奪去後的純真　讓我厭惡自己的身體

好人般的話語　一句句都是心中刺痛的一根小針

不大的針口　卻在心中留下千百萬個傷口　狼瘡滿目

早上那標準牌的笑容　掛在臉上已麻痺　這樣面對人群是我的防護罩

到了晚上　卸下了一整天的肌肉僵持　躲在陰暗中數落著自己的瘡疤

冰冷的牆壁　冷靜的我　冷空氣的空間　冷清清的房間

我變得無助而絕望

我沒有保護好自己

放縱它　蹂擰它　傷害它

用最大的痛來壓制住心中滿出的恐慌

感覺自己好像是世界被害人　放逐到荒郊野外　自生自滅

沒有發覺是自己的情緒帶動了一整天的活動　像個傀儡操縱著自己的人生

剪斷那絆住自己的繩子　重新檢視自己　我的人生應該由自己去創造

不想以淚洗面　想歡喜度日

每天對著鏡子微笑　並且說出自己的十個優點

不管話有多麼滑稽　但那是我最真實的自己　

少悲觀一些　多愛自己一點

改變一個心境　世界從此明亮而可愛

其實我沒有學會愛自己　但我試著讓自己更愛自己並開心的度過每一天

曾經對生命感到困惑，曾經是如此茫然不知所措，當我在尋愛的路上跌跌撞撞，才認清愛自己善待自己的重要，當眼前的囹圄已不再困惑自身心魔，才是真正走出夢魘的時刻，沒有經歷過這一場風花雪月，又何來滄海桑田的驀然回首，那一幕幕動輒心扉的畫面，迴響在只有冷風呼嘯而過的腦海裡，唯一不變是那份愛的初心，原來學會珍愛自己，才能懂得去愛別人，在踏入塵世落葉的歸途，那雙曾經不離不棄相攜的手，我才感覺到是多麼溫暖。

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曾經不停的對人控訴，在感情中遭遇背叛的痛楚，怨天怨地怨別人，卻不見自己在情愛關係中該負的責任......。

"究竟愛情是在什麼時候離開的?"我的心充滿著疑惑，原來以為，愛情的態樣是可以恒久不變的，即使不去在意，不去經營，它依然會自己成長茁壯，只是這一次，它不再向我期盼的方向前進......。

我殷殷渴求著有人可以附和我，與我一起對那個漠視我付出的人發出同聲譴責，然而，情愛裡的是與非，除了當事兩人，誰能有權置喙？

直到時間漸漸的流逝，我才明白，當愛情離開的時候，唯一可以愛自己的，其實只剩下自己，只有對自己的信任，足以自我療癒。我終於明白，愛情的美好，曾經真實的存在過，我也曾領受過箇中的幸福滋味，只有信任自己還能走下去，才能因著療癒，有重新出發的勇氣。

如果繼續把自己關在恨裡，頻頻感痛，始終不肯相信，自己有權享有更好的生活，那麼我也將永遠的失去愛人的能力。原來，真正的愛是以一種成全之姿，祝福原來愛著的那人可以真正快樂，在成全的同時，也正顯現著對自己全然的信任，相信自己即使失去，也可以再度活得精彩漂亮。

人的一輩子要多長呢？究竟還要花費多少的氣力去守住這恨？而反覆不停論述著的背叛情節，帶給自己的，除了傷痛，又改變了什麼？於是，我終於明白～當愛情離開了，只有自己，可以愛自己、可以療癒自己，而這樣的自己，也才能有再愛人的能量與氣力啊！

我因此明白：他人能給予，是一種幸福，他人不能給予，是一種限制；他人能夠理解，是一份感謝，他人不能理解，是一份事實。~蘇老師說。

在年過半百後，我還常常作著面對考卷卻一個字也寫不出來的夢境，我才明白人生有太多你無法完成的理想及目標，我們常常會碰到很多挫折及失敗，甚至會讓很多人怨恨你、打擊你。

有幸在人生的旅途中認識蘇老師，她讓我們能重新認識自己、了解自己、接納自己、愛我們自己；能夠理解、尊重他人，讓我們的生命更有彈性、更有意義、更加美好。