在甚麼樣的情況下，你會原諒曾經背叛你的人？原諒之後，是否代表著依然願意相信他的為人？被一個背叛的事實，甚至數個背叛傷害之後，你是否依然願意相信人性？

　　好端端的，我怎又問這些個問題？你以為呢？我又鑽牛角尖找問題了？還是。。。其實一直找不到找答案？

　　回頭檢視生命，人生的路上跌跌撞撞的走到這裡，我的行事作風令人頗有爭議。為了讓自己的言行舉止符合家人跟愛我的人的期望，我總是壓抑著自己的需求，有時因為迎合他人而讓自己痛苦著，這種苦讓人簡直就是痛不欲生！

　　我一直記得看過一則新聞，農人（是日本人吧？）讓西瓜自生長期開始，因容器的形狀亦隨之改變其型，結果西瓜的形狀居然變成了方型，而如此作為帶來的改變，也只不過是西瓜的裝運過程比較方便，不易碰傷而已；基本上西瓜還是西瓜──好無聊的一個改變跟作法。

　　我覺得我也變成方西瓜了！為了迎合週遭的人，且讓自己成為一個人見人愛的好人，甚至叫做八面玲瓏的聰慧女人，我硬是把記憶之中「好女人」的樣板套在自己身上；我不再是我，一點兒也不自在！

　　如果我的行為跟大部分的人不一樣，這叫特立獨行，還是搞怪叛逆？

　　年輕的作為失了序叫做叛逆，那現在的不受控制叫做甚麼？

　　我並不是聖人，在願意原諒一個人之前，還是有其依據判斷可否原諒他人對我的背叛。

　　我原諒了她，因為她是我情同姐妹的好朋友，因為她是我自小一起長大的好朋友，在我傷心、難過、質疑她的背叛時，我的腦海中也不斷的想起我們的同床而眠，我會不斷的想起她曾經對我的好跟笑，最後，我終究原諒了她；我只願記得她對我的好跟我們的歡樂，因為我愛她。我願意再次信任她！

　　同樣是背叛，我願意原諒他，也原諒另一個她（他和她，分別是另外兩件不同背叛我的事件中的人），但是我不再願意相信他們了；他們已是我眼中無法挑動我情緒的陌生人。我不知道為甚麼，但是我的心這麼告訴我：不可以再信任他們！

　　原諒歸原諒，但是我並不明白自己的作為怎會有兩種標準？我不懂自己嗎？

　　或許我真的不懂吧！