L,想見你,很想見你.

或許只有你能讓我暫時遺忘那些事情,忘掉那些悲傷,忘掉那些無解的疑問.

曾經以為總有一天傷口會癒合,總有一天疤痕會變得很淡很淡,於是可以不在每一次想起的時候覺得隱隱作痛.

現實往往沒有那麼簡單吧.又如果我是那麼容易遺忘的人,也不會一直耿耿於懷.

L,這大概說不清是從什麼時候開始扭曲變形,人和人之間的關係變惡,都是一點一滴累積的吧.

只是覺得委屈,盡管說不上是誰的錯,卻對於要我概括承受一切,感到無法接受.

認識我的人幾乎都沒見過我真正發脾氣的樣子,好像我從來是一個不會生氣的人.

仔細想想也是吧,我向來只對自己生氣,在沒人見到的時候.

其實不喜歡對別人發脾氣,那只不過是把自己的痛苦轉嫁到另一個人身上.如果那人原本就犯了錯,增加他的罪惡感對事情一點幫助也沒有.如果他是無辜的旁觀者,豈不是更無辜.

L,我想這不會是我這個年紀的人有的論調,但或許是無辜的旁觀者當久了,我太明白那種委屈的感覺.

L,我真的沒辦法再說服自己相信裂痕終會復合,每一次覺得靠近一些的時候,都只是讓再次破裂變得更加心痛而已.

也許不是所有事情都能夠挽回吧.

時間會漸漸平復一切,但L,現在,真的好想見你......