網路城邦
上一篇 回創作列表 下一篇  字體:
勸和不勸離, 真是做善事嗎?
2005/07/13 03:32:23瀏覽7993|回應16|推薦39

這些天多少新聞熱切關心家暴的痕跡會不會在名模眼角留下破相的疤痕, 卻又有多少新聞關懷她內心永遠的創痛? 除了不停重播婚禮, 談話節目裡, 男女名嘴一一細數類似遭遇女性, 還有朋友認為, 她當初心懷豪門夢時, 怎可能看不出小開平日專追女星的行逕?

事實上, 一種可笑的"團體習慣"至今依然存在~~當一個私下行為不端或人緣不佳的男性追求團體或朋友群中另一女性時, 有幾個男生會出面說出真話? 每個人都覺得幫朋友拱出一段婚姻是美事, 至少被詢問時也不能扯人後腿, 甚而還熱心地順便把牛糞說成沃土...!

算算嫁人時不過三十出頭, 許多人的社會經驗根本還不足夠, 年輕的婚姻, 往往需要更深厚的愛情與耐性的磨鍊, 沒有多少人步入婚姻會發現對方和婚前的預期一樣, 而且, 被注意到的部份, 往往是更糟糕的, 那些你無法忍受所以特別感覺到的缺失.

"社會變遷,早期認為要「打到受傷」才算家暴的觀念已經不合乎家暴法的規定了,口舌、恐嚇或是辱罵都構成精神上的不法侵害", 一篇"婚姻暴力的成因與處遇之研究" 論文研究「台灣地區社會變遷基本調查」(2001年)發現,對於家庭生活滿意度越低,丈夫越少與鄰居往來,家庭的族群背景不同、有婚暴歷史,夫妻溝通不良、金錢觀不一致、子女教養態度不一致,丈夫具父權心態等,是造成婚姻暴力的主因。

根據家庭暴力及性侵害防治委員會統計,家庭暴力是婦女想離婚的最主要原因。家暴中最常見婚姻暴力,佔65%;離婚後和同居暴力加起來也有10%,很多研究開始發現「基因缺陷」和可能和侵略暴力行為有關。除了基因,臺灣社會兩性教育態度上極大的落差,至今都還在小學社會課本上出現。這些落差,使兩性互相吸引,但也因而引發彼此衝突不滿。

婚姻需要"兩顆"謙卑包容的心,放下自己的角度,從對方的邏輯來看待他的心意, 不幸的是, 如果謙卑包容的心只有一顆, 就得等待老天幫忙了.....

然則對於進入當眾潑水階段的爭執, 則又另當別論.

個人覺得"互相尊重"是條不可挪動的底線, 對異性或婚姻伴侶的尊重來自內心情份, 來自教育成長環境, 也來自個性, 行為模式能夠改變的空間不大. 可悲的是, 泰半的不尊重(或說自大), 來自自卑的情結. 妳可以選擇等待對方不可知或許永遠不會來到的成長, 或是抓著殘餘的青春全身而退趕緊為所愛的其他人重新努力經營新生活.

無論如何, 我總在想, 那些勸和不勸離的人, 到底在想些什麼?

潑水吵嘴或許彼此都有責任, 但當眾潑水與私下動粗, 一次, 還不夠嗎? 口中大聲說雙方冷靜多為孩子著想的那些狀況外的友人外人, 真相信自己是在做善事嗎? 讓當事人, 自己選擇人生的路罷!

( 心情隨筆男女話題 )
推薦文章 列印 加入我的文摘
上一篇 回創作列表 下一篇

引用
引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=albertineproust&aid=27219

 回應文章 頁/共 2 頁  回應文章第一頁 回應文章上一頁 回應文章下一頁 回應文章最後一頁


等級:
留言加入好友
事情沒有絕對!
2006/06/08 14:53
誰說勸和基本上一定正確?
這年代竟還有如此八股之答案!
當然要端看事情的嚴重性與兩造當事人的意願,
不過礙於粗暴的社會輿論,
當事人往往無法依自由意願行事,
只能壓抑與忍受。
夫妻吵架常有的事?
當然,一般的口角難免,
動手動腳是小事?
這可不敢恭維!
施暴可以變成一種習慣,
尤其是行為被合理化後更嚴重。
星星之火可以燎原,
小事端沒處理好,
日後所造成的傷害更大。


無聊人事
等級:6
留言加入好友
應該尊重當事人的決定
2006/02/21 22:25
是離是合
唯有當事人清楚
不適合就離
喜歡合就和
其中甘苦
唯有個人知
所謂個人作業個人擔
我們不需要去替別人作決定
也不需要去評對錯
唯有當事人心理知道是否合宜


梅峰健保免費公投
等級:8
留言加入好友
勸合不勸離基本上絕對正確。
2006/01/20 05:41
醫說文擷字小姐!

夫妻吵吵鬧鬧常有的事,人家現在不又和好了!

勸合不勸離基本上絕對正確。

痞瘋 謹敬
【家國主義 家主政治 中華家國】健保免費連線《梅峰》

時季常
等級:8
留言加入好友
含著淚水肚內吞
2005/10/21 01:54

最好一開始就避免掉,人生很多事最好不必去經歷

有好太太,不一定有好老公,但如果沒有好太太,再好的老公也不是好老公;反之亦然。我不時在網站裏看到我們的女士們,臉皮老厚的在大談她們的老公有多好多好,他們有多恩愛等等,我為那些女士們高興,但我更羡慕那些男士們,如果不是這些女士們懂得欣賞人,這些老公很可能是爛人一個。

仔細讀讀,按她們的的形容,這些老公那有好到那裏去,根本沒有什麼特殊長處,反而是毛病多多。有的傻不隆冬、毫無心眼;有的胸無大志、只求苟安;有的大男人主義,一付誰都要他保護的樣子;有的是拼命三郎、只知闖事業,家裏的事都是太太在照料;有的優柔寡斷、猶豫不決,什麼事都沒辦法自己作主;有的卻是乾綱獨斷,好像天下他最聰明;有的成天只會和小孩子玩、賺不了一毛錢回家;有的沉默寡言,半响打不出一句話;有的卻口若懸河,四處發表意見。攏攏總總,情人眼裏出西施,所有這些可以是缺點的東西,在他們老婆的眼裏,卻變成了優點,變成了她愛他的理由。

有句話說,找對象,要找對人,這個對的人,不必是好人。我曾經認識一對男女,這男的是我一個非常要好的朋友的弟弟。這對男女非常奇怪,兩個人清醒的時候,有如君子之交淡如水,雖然少見火花,但四目相對時,深情款款,好像一切盡在不言中;時不時兩人會很浪漫地一起喝酒,幾杯黃湯下肚,兩人就開始對駡,然後大打出手,似乎下手都不留情,男的力氣大點,女的總是吃虧,只見這女的被打得鼻青臉腫,哭哭啼啼,男的臉上身上有點抓痕,氣喘兮兮的在那裏說狠話,但是兩人睡一覺起來以後,又開始互相療痛止傷,彼此憐惜起來。一開始我對這男的很看不起,打女人,算什麼英雄好漢,後來知道了內情,我真不知該叫他們去打死好了,還是為他們擔心那天造成遺憾,我更不知他們如果有了兒女,會是一個什麼樣的情形。

有句話說,擇你所愛,愛你所擇;還有一句話,想喝奶,不需要養一頭牛,這句話原本是對男人講的,不管這個奶指的是什麼,我相信對女人一樣適用。一開始就要小心,不要找錯了人,到時候還要連累朋友和家人,來替你煩惱到底是要勸和還是要勸分。


作者:受氣包 <好男好女自強之家> 董事長兼工友
https://city.udn.com/2192

■♀醫楊曉萍
等級:8
留言加入好友
峰迴路轉
2005/10/19 21:57

新的公眾受害者(怨偶)出現, 舊人於焉受記者之邀勸起新人....

這樣的事再多經驗也不能變成"處理高手", 而復合的舊人也戰戰兢兢踏出第一步, 雖說家暴往往是惡性循環, 女主角仍舊需要被祝福與支持

願更多無助的非名人能夠從新聞中學習自我保護之道, 利用身體優勢, 經濟優勢....壓迫另一半的人, 都應被社會或證據"公評"



恰恰
等級:8
留言加入好友
只能聽
2005/09/10 23:31

外人只能體貼的傾聽

她要的答案 在 她自己心裡

我們的勸 多餘



等級:
留言加入好友
勸離
2005/08/24 02:57
I totally agree with you.

■♀醫楊曉萍
等級:8
留言加入好友
適度的包裝
2005/08/01 02:05

我想夫妻間還是需要適度的包裝

對任何事反應的姿態保留兩分--> 降低衝突機會, 第一個反應容易出錯

話說到口保留兩分--> 少留下不好的記憶 , 減少說錯話的機會

掏心挖肺的事也保留兩分--> 降低對方壓力, 他不是心理醫師, 也不可能是原子小金剛

然後ㄝ, 對自己的感動多說兩分, 對對方的讚賞多說兩次, 對對方的歉意多說兩句, 或許會彼此更加了解與包容^^




等級:
留言加入好友
婚姻是另一個學習的開始
2005/07/19 00:40

戀愛-是已被包裝好的感情

婚前

  一方為目的而無限付出的追求

另一方也被對方受寵到自以為應像洋娃娃般被呵護寵愛   (其實都沒錯)

但是婚後一旦

          一方停止了付出      另一方也忘了學習尊重

婚姻的衝突一定接踵而來;其實婚姻才是學習的開始,

相互尊重,不計較付出,寬容也包容不一樣的習慣.想法與立場

這也可當人生另一課題,也值的學習與成長! 但動手打人一定不對!!

婚姻,一輩子都在學習,因為問題會陸續發生....我,結婚10年,還在學習....


捏捏
等級:8
留言加入好友
天天在上演的戲碼
2005/07/18 18:32

婚絪真是一門複雜的學問, 因為那是名人 所以才受注目,

多少婚姻不是這樣, 打打閙閙過一生!!

頁/共 2 頁  回應文第一頁 回應文章上一頁 回應文章下一頁 回應文章最後一頁