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| 2010/10/20 17:22:54瀏覽287｜回應2｜推薦4 | |
| 10月20日 星期三 凌晨3：03分 第一封信 亲爱的灵儿， 我在电脑面前坐了很久，窗外有一些沙沙的响声，不知道是风，还是起的比较早的小松鼠。这里的冬天已经很近了，我穿了件毛衣，没有披外套，和我昨晚等待你的时候一样。咳嗽时好时坏。我已经很久没有像这样生病过了。 昨天我们还是恋人，今天却只能是朋友，于是，我坐在这里，不知道该写些什么好。我想把问题的来龙去脉写清楚，我心里也知道的很清楚，但你不想听解释，我就没有什么办法，感情里出了问题，每一个人都负担一些责任，这一次，我知道我的责任很大。我是一个害怕拖拉的人，是一个害怕不确定性的人，话又说回来，谁又不害怕生命中那么多的未知数？异地恋对我来说是蛮困难的事情，但我又非常非常的爱你，所以我选择了我害怕的事情，得到今天这个结果，也该有所心理准备的。毕竟，我对人的弱点，对男人的弱点，对自己的弱点，并不是不清楚。我知道你应该是伤的很重，这是我最害怕见到的结果，因为你是一个非常好的女孩，我不是一个坏男人，却能以一种莫名其妙的方式把你伤害，以至于不愿再听我解释，我心里是非常难过的。感情里面，也许总是容易出一些莫名其妙的事情，来结束一场上天安排的悲剧吧。 总之，这个事情也许就告一段落了，往往告一段落就是一辈子的错过，所以当我对你说到: “我应该给你一段时间养伤，而我在原地等你回来，无论是作为恋人，还是一个朋友”的时候，我心里已经是泪如雨下了，眼睛里也是。这种说法，无非是判了自己的死刑，外加一些安慰，破碎的心很难愈合，何况我不能在你身边将你紧紧抱紧。我是这么样一个人吧，如果不能再带给你快乐，如果只能成为你的负担，我一般都会选择主动离开。我不是不相信自己可以改正性格的弱点，不是不相信时间可以疗伤，不是不相信两个人坚持的话可以熬过很多考验，只是我不想让你跟我一起煎熬，哪怕只有一秒。所以，那句话说出口，是我的真心诚意，我希望你开心，快乐，虽然我不知道如何面对你的离去，面对将来某一天你嫁为人妇的那一刻。希望那个时候，我已经把你忘却，或者已经去了一个很远很远的地方，享受着独自的安静。 我还是想把事情的来龙去脉写清楚给你看，但好像也没有什么意义，以后吧，以后等过了这段时间，再写下来。这段时间，最重要的，是计划一下如何应付将来的生活，如何重新回到一个人的世界。 我听过很多关于坚强的道路，种种鼓励人的言语，告诉我失恋只是人生的很小的一部分，而且是必经的道路。爱情的痛苦，恰恰是爱情最诱人的地方。我承认，男人看似坚强，其实内心还是非常软弱的，否则他们又何必偷偷摸摸找小三，逛妓院？敢做不敢当，恰恰是最懦弱的表现。我不是那样的人，但也有自己的软弱，我不是不敢当，而是这种失去一个生命中最美好的朋友的错误，很少有人能当的起，特别是当犯错误的是我自己的时候。一次冲动，说错一句话，结果就要用一辈子的遗憾来作为惩罚，这也许是我不信任宗教的原因;上帝若是如此慈爱，何必如此狠心捉弄世人？我是个水瓶座，更加会敏感和软弱些。所以我有哭泣，我也有在被窝里问布拉托我该怎么办？布拉托很淡定，看着我一动不动，这个时候往往我才意识到，他只是一个布娃娃玩具狗，不是我想要的黄金犬或者哈斯奇。Well, whatever, 当年爸爸把他扔进垃圾箱，我半夜2点钟从7楼溜到1楼在黑夜和臭气中救他出来的时候并没有意识到这个问题，布拉托是我一生最忠诚的朋友，从来没有离开我过，这就足够了。 对的，我该怎么办呢？所有的人都会说天涯何处无芳草？一般的情况是：我需要彻底的消沉几天，如果喝酒的话，可以醉个几宿，抽烟的话可以抽上几包，嫖妓的话可以打上几炮，然后慢慢的在无比的痛苦中，强颜欢笑，该做什么做什么，然后剩下的交给时间来管理，往往在一两年之内，或许找到一个替代品，或许在父母的压力下匆匆结婚，爱一个本来不是最爱的人，尝试去尽一份责任。说实话，这是最现实的考量，也是最有可能发生的事情，大部分人都是这样，找一个人就过日子了，没有真正的爱与不爱，只有家庭的政治任务和自身的经济需要。小尤原来和我提过这个论题。小尤是个很出色的思想者，一个非常贴心的朋友，和她在一起，总要探讨的问题是：革命，婚姻和同性恋。 非现实的处理方法其实会好的多：在忽略所有现实的责任和未来的可能之后，最佳的选择当然是自杀。我知道很多人都会嗤之以鼻，报以轻蔑之态。我觉得可以实在些，何必像天主教那样虚伪？人有选择自己生死的权利，就像我一直赞成安乐死是一样的，而谁说失恋的痛苦比癌症的痛苦来的小？失恋是绝症吗？也许对于完美主义者来说是那样的。我从来不把自杀看做一种不道德的事情，尽管那是一种软弱的逃避。人的生死是一定的事情，而个人的死亡和个体本身没有任何意义，我今天死了，就没有我这个概念了，我就化成一缕青烟漂去，化作无数个无名的原子，那么，我是谁？既然我是不定量的，那么我的父母家人朋友都是不定量的了，那么，我的社会责任又在哪里？肉体泯灭理论上应该导致社会的人的泯灭。当然，只是理论上而已，所以我还在这里写信。说真的，不知道你有没有体会过失眠的痛苦：你很困，很难受，浑身都疼，都累，呼吸有些缺氧，你的身子绷的很紧，躺在床上，不断的说：放松下来，放松下来，想就此睡去，可就是睡不着，直到你的大脑一片空白，我是说真正地一片空白，你的双眼可以看得见前面的一片白，那个时候你已经知道你失去的自我意识的控制，你的大脑你无法让他休息，但却不知道他在干些什么，就像一台打开的却全是雪花的电视机。然后你就觉得胸口也很闷，头很疼，眼睛很疼，你知道这个时候，可能唯一能使你入睡的方法就是用刀片切开自己的血管，让血流出来，释放压力，我敢肯定那一刻将是非常释怀和轻松的，没有什么恐惧，因为你真的感受到了解脱。 人寻找解脱和快乐是有罪的吗？我不这样认为，不过人是虚伪的，我也一样，另外，父母家人朋友都是很重要的东西，值得你为他们痛苦，煎熬。 另外一种非实际的方法其实更得我心：去当兵，然后哪里打的热闹去哪里。没错，算是一种变相自杀，其实更痛苦，因为我未必就死的掉，或许在军营里饱受欺辱，或许被打成瘫痪。但是，男人能死在战场上始终是件美好的事情，一来我自然心满意足，二来或许可以让你为我落下一滴泪，一滴就够，一滴足以成全我的轮回。 当然，回到现实里来吧，这些事情自然是不可行的。我是个很喜欢异想天开的人，你也知道，书呆子加上水瓶座是一种比较危险的组合，你的确应该离开我才是。 是不是我生命中注定只能孤独呢？我是很憎恨孤独的，当然更憎恨你的手机，异地恋嘛，为什么不换个好些的手机？信息流通是很重要的，楼下卖山芋的大妈都知道，都有用IPhone4，唉，或许你本身已经不再想沟通？Never mind, 一切都是我的错。 最早的时候你总是怕我不够爱你，你说一定要我爱你比你爱我多。我心想这下完了，认真你就死定了，在乎的人永远都输，因为这是人的天性，爱情是一种神秘感的游戏，两个人相处久了，爱情就消散了，因为没有吸引力了，取而代之的是另外一种东西。如果太在乎，把所有的心交给你，我就完全无设防了，完全的敞开，完全的暴露，包括自己的弱点，那么你对我的神秘感就消失了，你对我的欲望也就飘散了，谁会喜欢一个如此容易上手的人？哈，道理我不是不知道，在爱情里玩拉锯战的很多，互相试探对方的底线。游戏的规则我是知道的，可我从来都不愿意承认这是一场游戏，所以我输了。我想，我应该真正的爱你好呢，还是懂得玩游戏好？前者让我自己痛苦，后者也许能带来拥有，我不知道我为什么选择了前者。 已经4：10分了，灵儿，你今天会去哪里吃饭呢？和谁在一起呢？不该想不该想，我承受不了那么多的心思的。我得去睡一会，明天还要上班呢。我不是很想默默的陪着你做朋友，那其实不是我的风格，其实对我也很不公平。但是怎么办呢？我答应过你，如果有一天分手了，我还做你的朋友，会去参加你的婚礼，给你的孩子当干爹。我不知道你怎么能想出那么多残忍的办法，不过，我既然答应你了，那就是答应你了，只要是承诺，就该履行。 希望我有机会逃脱。 你的：云 10/20/2010。凌晨4：15分 “这封信到底是寄不出去的”我想到。我关上电脑，躺在椅子上，等着天边第一道曙光把我唤醒。我不是哈姆雷特，我需要一些阳光。 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
