朋友結了婚，還在新婚期間就遇上了相當大的震撼教育，傳統的婆媳問題戲碼也在他家裡上演！在他原本的想向裡，開明的父母、賢淑的妻子，肯定能讓家庭生活相當快樂，大家和樂融融的相處在一起，但讓他跌破眼鏡的是居然新婚期間便引爆了這傳統大地雷！

     父母原本想對媳婦會如同女兒般的照顧；
     妻子原本想將公婆當親生父母般的孝順。

     那究竟是為何原因還是引發了這樣的衝突呢？

     如果您一開始便選擇不與公婆同住，有可能不會面對傳統婆媳大戰（不過這也不是絕對）；如果您打定主意就住在家裡，或者是因為經濟因素、或還有其他考量得先與公婆同住，也許就有機會碰得上。但是不管婚後怎麼住，親情與愛情要如何調適平衡，這都是很值得去深思的。

◇ 婆媳問題之肇因

     這個困擾了千百年的問題，始終都沒有最佳解，而且天天都在發生！但別說是婆媳，連母女之間都是有可能會發生口角，但因為母女相處時間長，對彼此瞭解深，所以比較容易釋懷；不過婆媳相處時間尚短，成長歷程、生活背景、歲數代溝都有可能引發矛盾，但其中還有一個可能成為導火線的原因：當兒子或當老公的衝擊！這朋友就是陷入了如此的困境之中。

     相信情投意合的男女互許終身，肯定不會是為了傷害彼此才結合；而公婆當然也不會是心存虐待媳婦的目的。那為何好上加好的心態卻轉變成了壞情緒呢？公婆覺得受傷，妻子也覺得委屈，而一人分飾兩角的兒子或老公，又覺得自己乘了夾心餅乾，裡外不是人。結果就變成全家失眠、心力交瘁！究竟為什麼會這樣呢？

◇ 角色轉變時的責任變化

     很多人都會說，婆媳問題如果有老公能居中好好地協調，應該就比較不會產生；那...萬一這老公從公親變成事主，那他還能當好調解委員嗎？

     朋友從小就是個乖兒子，所以父母也相當疼愛他，捨不得他吃一丁點苦，事事為他著想，家事也不需要由他動手，就怕寶貝兒子受委屈，更是經常在親友面前誇讚他；但因為如此，漸漸成了妻子心中的壓力！深怕絲毫疏忽，沒好好地「服侍」老公，讓他受了委屈，自己就不是個稱職的妻子、賢慧的媳婦。原本應該是相互照料的幸福夫妻生活，日積月累的在這樣的陰影籠罩下，朋友對妻子的體貼，卻反而成了另外的一種負擔！

     那問題究竟發生在何處呢？從心理層面來說，妻子認定這朋友是為良人，總是希望他能夠有一家之主的風範，好好地疼愛她、呵護她；但在公婆寵愛兒子的心態下，他卻反而呈現出被照料的情況，似乎始終是長不大、無法成為一個負責任的獨立個體，所以漸漸產生終身所託、卻非良人的感慨。所以當老公即使做得再好、付出再多的關懷，妻子卻總是背負著公婆心疼愛子做家事的壓力，而難以自拔！是以，即使朋友急於表現出一副疼惜妻子的好老公形象，但終究乖兒子的陰影遮蔽了對未來憧憬的陽光！！

◇ 是要當乖兒子還是好老公？

     聽著朋友的陳述，頓時讓我心生感慨，原來人真的是很難做啊！想不到一向善解人意的朋友，居然會在自我定位混淆上栽了個大跟斗，難道乖兒子與好老公真的不能合體並存嗎？男人真要如此命苦，心疼婆媳過招之餘，還得揪心當夾心餅乾嗎？

     或許，只要做好觀念的轉變，就能讓「孝順」的兒子與好老公並存：

     (1) 讓父母能瞭解，乖兒子長大了。以前是聽話的小孩，但是成年後、娶了妻子，一個成熟的男人是能夠肩負更多責任的！他會與妻子共同孝敬二老！老人家辛苦了一輩子，再來應當讓兒媳一起盡孝，而不是讓老一輩的人還再為年輕人不停付出。

     (2) 調整好男人的使命感，肩負起一家之主的重擔。男人昏後的責任不在協調婆媳問題，而更應該營造良好的環境與氣氛，讓全家人能和樂相處在一起，且別忘了，氣氛才是決勝的關鍵！

     愛老婆、疼老婆的你，準備好面對兒子與老公的定位問題了嗎？已婚的、或未婚的妳，是否想到了與另一半的溝通焦點了呢？

     祝福天下有情人能幸福共度一生...