這一次我真的慌了，不是因為什麼，只是一堆的復習跟不上。自問：「難道我真是慢半拍的人嗎？」我想慢拍也什麼不好，至少猝死的那個人不容易是我。只是跟別人的節奏不同調，走起路來也覺得累。因為永遠只是跟在別人的身後，雖然可以順著腳印不走冤枉路，但我想走自己的路，一條自己走才會快的路。

　　加入城邦後，我打算精進自己的寫作，不過好像技巧不怎麼增加，倒是自己一個人耍自閉，給一個沉默的時間多了，靜思的空間多了。我想這樣應該也沒什麼不好，反正我也不知道到底「什麼叫好？什麼叫壞？」。世事無絕對！當年那些被罵笨的天才，當初那些被視為不可能的科學，都只是在證明我想的沒錯，時空的推移只會說明沒什麼是絕對的真理，要推翻只是欠一個機會！

　　我很叛逆！老師的回答我聽不懂，解釋三遍還是不懂。不是老師的白話太難懂，是我大腦思考的迴路跟常人不同，我除了跟老師說對不起，自己會再想想外，我也不知道還能說什麼。事實上就是不懂才會問，老師都解不了問題，自己再想也只是徒增煩惱，茅塞頓開不是不可能，只是太難，我不是禪宗的子弟，不是給我一棒我就會想開，要是那麼容易就讓我頓悟，舉世成名的天才就不是那些常常出現的名字了。

　　我知道自己不常笑，仔細歸納過不外乎是因為以前就不常笑，導致沒事就笑對我來說太難，顯得我好像很孤僻。其實那些能把嘴上沒事就掛個微笑的人，我也懷疑他們是不是怪胎，就事就笑不是件很瘋狂的行為嗎？當然這只是我的妒嫉想法，因為我不會也不常更笑得難看（在別人眼中吧），所以人際關係是我最討厭的一堂課，偏偏這堂課我無時無刻要面對。當然我不是不說話，也不是不交朋友，更不是一個孤僻的人，能夠仔細認識我的大概都只是認為我，「悶騷」嗎？這個字眼被濫用了，我也沒問過別人對我的想法。好吧，有空時再問問，從別人的口中了解自己，好些悲哀，不過人都是不瞭解自己的，所以心理學才會大行其道（我上過概論的幾堂課）。

　　這一篇算是我的自白吧，只是不太完整，有時候談談自己，就算是自己一個人談，我想應該也能增進生活的意義吧，這塊拼圖更完整了嗎？不知道！還沒拼完前所做的努力，都只是生活的一部份（生存的意義？）。

　　學生好像很幸福，除了讀書考試就沒什麼事。錯了！有那麼簡單就不會有一堆中輟，或是高學歷但沒有道德的學生，台大出來又怎樣？還不是照樣被抓去判刑。雖然我對那些成績、學歷、文憑等等不屑，但又能怎樣？叫我未來的老闆用人品和能力僱我嗎？那也得讓他看得見吧（創業絕對不是好選擇）。怎麼看？找人推薦嗎？繞圈子後還不是一樣看那些個形式主義的東西。我真的慌了，說一堆屁話還不是要屈服，結果也沒什麼變，只是我的心感覺放寬了些。哈！一個高三生，讀書不讀書，說一些有的沒的，真的很無聊。

　　我只想罵一句：「．．．」（消音）。