背景音樂 - 秘密花園
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https://youtu.be/evut8k_Oq2g
永福仔是個幸福的男人。自從前輩忠告他: 「退休後最好能有三對以上年齡及經濟水平相近,多方興趣相投,互相瞭解,無話不說,能隨時隨地聊天的好朋友。」他就很努力的在這個原則上,經營朋友關係。
因為天生對朋友「知情重義」,加上有個賢內助,永福仔夫婦在美國「成家,立業,育兒,退休」一路走來,也真的找到了不少「患難與共」交情菲淺的朋友。
其中老正與阿應姊夫婦就是他們交往,超過二十五年的老知己。
打從25年前,永福仔老婆在兒子的幼兒班認識了阿應姊後 (她也帶女兒來上課),他們倆家就「他鄉遇故知」似的成了「莫逆之交」。
阿應姊與永福仔夫婦有著類似的家庭背景,不但大人們對生活方式與思想有同一的體會,小孩間的相處也親如兄弟姊妹。
保守的心態,加上對社區的念舊情結,當鄰近朋友們,因為要小孩子上最好的高中,都一一搬到最好的學區時,老正與永福仔還固執的死守老家,算是華人中的稀有動物。
但生命過程因緣際會,當下境遷,難定未來福禍。確定的是,固執带給他們倆家更蜜切的互動,如一家人的親情。
特別感恩的是,倆家小孩子們都乖巧受教。順利的,小學-中學-大學-就業 … 一路往前走,成為負責任的社會份子。老正一雙女兒名校畢業:一個碩士後就業,一個繼續攻讀博士學位。
談起老正,他生性正直無邪,謙恭厚道,飽覽群書,是個識達古今的科學博士。不要看他平時沈默寡言,與世無爭,但適時適地,可满口天文地理歷史,滔滔不绝。
出國旅行, 永福仔最喜歡的就是有老正同行。因為老正精通史地, 每到任何古蹟, 永福仔都能從老正那邊得到豐富正確的知識。
阿應姊勤儉持家, 無話不說, 古道熱腸, 是個有求必應, 以助人為己任的資深護士。平常相聚或結伴出城渡假, 有她在場, 大家都倍感安全。
阿應姊生於純樸鄉下, 從小聰明乖巧, 努力讀書,小學初中都名列前矛。高中也考上名校,為幫忙家境, 就選擇了救人濟世的公費護理學校,畢業後在台灣醫界服務了一陣子, 因緣際會到了美國, 繼續她「白衣天使」的職業。
老正這位好老公是阿應姊來美後, 天上掉來的禮物。
第一次在機場見面時, 阿應姊看到正走出候機門, 一表人才的老正, 芳心大喜, 不禁在內心喊著: 「哇!夭壽, 好個看來年輕老實的博士。」她, 當場小鹿亂跳,一見就鍾情了!
老正,成長於都市, 家境優厚,面對略帶「鄉土氣息」, 但掩不住「秀外慧中」的姑娘,也有「踏破鐵鞋無覓處」的震撼!
結婚後他們生了一對聰明漂亮的女兒。老正從此當了一輩子, 生活在女生宿舍的幸福男人,每天下班不但有女兒等著撒嬌, 還有老婆那幾近「媽媽對兒子」般, 無微不至的呵護。實在令人羨慕!
「嬰兒潮」青年來美留學,一般都是窮留學生。 像永福仔的第一輛車,就是畢業時,將歸國的學長以68美元「半送半賣」轉移給他的。
成家初期大家都是「月光族」,尤其買了房子後,薪水發下來,大部份都孝敬到房屋貸款公司去了,所以節儉渡日是非常必要的。
說到節儉渡日,阿應姊是這方面的天才。她精於變通,在女兒成長期,三房兩廳的屋子,至少都有一房出租,以補貼家用。永福仔天性愛串門子,當年沒事就往老正家跑,也因此認識了一些陸續入住他們家「白手打拼」的房客。
大概是房子風水不錯,現在年歲已接近一甲子的當年房客們,事業後來都飛黃騰達。其中有三位還是「股票上市公司」的老板。
永福仔退休後,每次當不速之客踏門子時,一進阿應姊家門,就習慣的說: 「我又來了! 來沾點吉屋風水,看看會不會老來騰達一番!」
老正夫婦就會很幽默的回答: 「來啊! 歡迎! 我們家的好風水是專門送給過客的。」
說來也是, 阿應姊「大財不來,小獎不斷」。上街購物或参加餐會時,常常被她碰上「意外之財」。每次她都自我解嘲的說: 「我命中就是帶偏財,賺不了大錢!」永福仔則一直相信,阿應姊是 - 好事做多了,老天給賞。
据說在家怕老婆的漢子,天生都是好命。這話不無道理。永福仔跟老正,既使無資格被納入「怕老婆」行列,也算是「聽老婆」的大丈夫。原因很簡單,不同於傳统的「男主外,女主內」,這倆位大丈夫,家裡都有個「內外兼修」的女主人。
舉個例子:
一般家庭長途旅行,開車是老公的責任。永福仔因老婆容易暈車,他一向是坐在司機旁邊享福的那個大爺。偏偏,老正家也是女人掌舵。不過有點不同的是, 阿應姊開車是「義務」, 永福仔家的老婆開車則是「權利」。
為什麽?
好奇心使然, 永福仔很快就找到了原因:「老正是科學家,做研究專注投入, 不管開車或走路, 腦中總在思考實驗難題, 心不在焉是常事。」
夫妻當久了, 對老公一旦沈迷入「最愛」的懷抱, 心就會一去不復回, 阿應姊是心知肚明。所以她最捨不得的, 就是讓老正長途開車, 甚至連上機場的短程接機都要自己來。
老婆對老公好, 當老公的,當然要知道回饋。在退休後, 永福仔跟老正都扛下大部分的家事, 包含烹煮三餐。
說到做家事,阿應姊對老正是「愛之深, 責之切」, 標準設的很高。
我們老正從事科學研究, 雖然「聰明過人」「專利等身」, 但因平常被老婆溺愛慣了, 在家事上, 除了早上侍奉老婆的煎蛋外, 很多地方都是「大智若愚」的白癡。
當然啦! 他這一生,鮮事不勝枚舉…
由於護士的職業習慣使然,阿應姊在家注重「窗明几淨」,屋子內外要看來「乾淨俐落」。可敬的老正,為了配合老婆要求,認命的每天「戰戰兢兢」擦抹地板;可憐的老正做家事「顧大局,不重雞毛蒜皮細節」,擦地板沒有一次能通過老婆的檢查。
永福仔為了替老友争個道理,有天就請阿應姊當面示範「檢查標準」。她,老神在在,套上了醫院的白手套,彎腰往暗暗的階梯角落一模! 媽啊! 白手套真的被她模出一片髒黑!
塞, 那有檢查地板戴雪白手套的! 永福仔事事羨慕老正,但就是自家老婆,這點不如阿應姊,深覺慶幸。
還有一次,老正趁阿應姊不在,偷偷的跟永福仔說: 「阿應對做家事品質的要求很龜毛…很難搞! 」永福仔要他舉個例子來聽。
他說: 「上星期,她叫我去朋友家後院採韭菜,我為了博得歡心,就特別細心,花了好多時間,專拔肥大碩壯的。沒想到…回來卻遭了她一頓冷戰。」
後來,天性「雞婆」的永福仔就找機會替老友抱不平,質問阿應姊:「聽說老正辛苦拔韭菜,您不太領情? 」
「肥大有什麽用? 你知道嗎? 棒回來的都是肥沃的草! 我是替他留點男人自尊心,不忍心說他而已…」阿應姊立刻沖著回應。哈哈, 老正博士聪明一世,糊塗一時。
還有更絕的,有次阿應姊品嚐老正端上來的炒空心菜,夾一筷往嘴裡塞,嚼了半天,有一大半還吊在嘴巴外晃,就是吃不進來 !
阿應姊往盤子仔细一看,我的媽啊! 原來老正不知道,空心菜洗完,還要切段,才能上炒鍋,端上來的空心菜,株株完美。
哈! 永福仔聽完這些,也只能搖搖頭的暗嘆: 「真服了他們夫妻倆! 」永福仔暸解,這些美麗的不完美,是因為老正是屋簷下唯一的男人,阿應姊自然而然的會把母愛,從女兒延伸到老公身上,溺愛後的副作用。
老朋友了,永福仔也知道阿應姊對老正其實都是「亦夫亦子,望子成龍,恨鐵不成鋼。」
針對老婆的百般疼愛,老正的回餽是傳统式的「感激在心,做而不宣。」
阿應姊三不五時會向永福仔抱怨:「老正每天熬夜,我晚上小夜班回到家,超過十二點了,他還在看電視! 這個人,不知道為什麽,週末都在睡覺! 週日白天一定也一樣。」
其實老正知道老婆在醫院,上小夜班辛苦,耽心她半夜下班,開車回家危險。每晚不管多睏,不見老婆進門,是不會去睡覺的。這個習慣他一直守著,數十年如一日。到了週末才補眠,但就是不跟阿應姊說明白。
永福仔有次實在忍不住,就把老正的「愛心等待」告訴阿應姊。阿應姊聽了嬌瞋的說:「我才不需要他等! 」
有一年她們夫妻回台,阿應姊先回美,在家落單落出病來,還嘴硬的說: 「老正呆在台灣多久,我都不 care! 」
可是啊! 每當她接到老正從台灣打回來的電話時,都雀躍得有如得到了「夢寐以求」Hello Kitty 的小女孩。所以啊,阿應姊的不 care 其實都是「心是口非」。
阿應姊樂善好施,一生雪中送炭從不手軟,可是花錢在自己身上時都「精打细算」。老正看老婆一輩子「慷慨別人,節省自己」很是心疼。
有一年,他們俩家一起回台灣,在機場候機,阿應姊肚子餓,看到機場美食,實在很想吃。大家都知道機場餐飲一般是比外面貴很多的。
老正瞄了一下價錢,想想上了飛機就有免費飲食,就很疼愛的推著阿應姊說: 「我不餓,我不餓,不想吃. 但妳想吃,就上去買…」。
哈! 說真的,永福仔看到了這一幕,挺熟悉的,就像看到了自己 … 因為他也曾經對老婆做過一模一樣的事! 人生有太多「不需要,但很想要」的東西。碰上了如何拿捏? 就靠智慧了。
在保護綠色地球的觀念上,老正夫妻的態度跟永福仔是一致的。老正對家院的整理自成一格,走進他家後院,不管花鋪小徑等,處處可見廢物的利用,垃圾在他手下美化後「自然天成」。
老正退休後讓自己「退而不休」的活動,除了看書和整理庭院外,就是輔導阿應姊妹妹的年幼女兒做功課。
年輕時,一般家庭因為父親工作忙碌,通常子女課後輔導,都落在媽媽的身上。由於阿應姊上的是下午到清晨小夜班,所以女兒的功課都是老正在負責。
永福仔看過老正的課後輔導過程,真的是所謂「輕聲細語,循循善誘」,讓永福仔欽佩不已。永福仔這輩子最慚愧的就是,很少在兒子小時侯,幫助過他們做功課,課後輔導都是兒子媽媽在負責。永福仔一想到老正,就更深一層的感恩自己的老婆。
老正人生引以為傲的除了一雙女兒之外,就是自己的「低花費,高格調」花園以及室內牆壁掛满著的,老婆從醫院得來的模範員工及各類感謝獎牌。阿應姊在職場上對人對事的盡心盡力,上至總裁下至同事眾口皆碑。
永福仔說過: 「我要是開公司的話,請阿應姊來當員工,穩賺不陪。」
老正曾以「亦讚亦嘆」的口氣跟永福仔說: 「阿應姊做事效率驚人! 不但表現在職場,上班前打點我該做的家事,也如航空母艦上,戰機的起飛降落,緊迫密集,萬無一失!」
常聽人提起姻緣要「門當戶對」,儘量避免「攀緣」。但如果一對成長於環境差距大的男女,譬如像老正和阿應姊,不因「攀緣」而命中注定要「結緣」時,怎麽辦呢?
永福仔從跟他們快三十年的交往中領悟到:
第一: 夫妻意見衝突時,要注意不要逞「口舌之欲」,要儘量放下己見,為對方著想。雙方在「溝通,互讓,互助,互學」中努力「求同」。
想想,縱使夫妻背景相同,因為從小在兩個不同的家庭成長,生活習慣是不可能完全一樣的。夫妻間,尤其在有了孩子之後,遇到「互看不順眼」之事時。只要這「不順眼之事」不至於導致傾家蕩產,危及生命,都是可「爭一隻眼,閉一隻眼」,學習從另一個角度,慢慢將它視為「可愛的缺點」,莞爾一笑,去欣賞的。
第二: 夫妻間表達感情,如果習慣使用「愛在心裡口難開」的方式,不妨學習嘴巴甜一點。有機會用到「甜言蜜語」時,不要吝嗇。因為「稱讚」「感謝」或「道歉」是免費的,但對增進夫妻感情收穫是無價的。
阿應姊和老正夫妻一場,偶而琴瑟不調也是難免,但都是女方「駡時满臉嬌瞋,打時輕如捎癢」,男方則「逆來順受,甘之如飴」。
從永福仔那邊得知,老正夫婦萬一不小心事情鬧僵了,不管誰錯,老正都是在兩天內主動陪罪,棄「界」投降。
夫妻相處,最忌把過去不愉快的「舊事重提」。年青時永福仔看了許多愛情小說,但對「打是情,駡是愛」「事過境遷,雲消霧散」的個中真髓,是在交了老正和阿應姊這對朋友幾十年後,才真正暸解的。
後記:
前陣子看到報導: 「阿茲海默症隨著年齡增加而增加。60歲以上老人約1%有阿茲海默,之後每增5歲,罹病率就增加一倍,到了80歲,就有將近2成的人有阿茲海默症。如果能將發病年齡延後5年,則罹病者人數將減半。」
那麽如何將阿茲海默症年齡延後呢? 我認為参加社交,從事休閒活動,甚致加入臉書,使自己不寂寞並遠離憂鬱,是最容易執行的方法之一。
聽說朋友交往,既使只是聊八卦,因為須要動用大腦和記憶力,也可幫助回復青春。所以趁早结交「多方興趣相投,互相瞭解 ,無話不說,能隨時隨地聊天的好朋友」就變的很重要。
退休後参加社團,結交了一些年輕的朋友,發現,「好朋友」其實並不一定要侷限於永福仔前輩所說的「同年齡層」。只要不「依老賣老」,能突破年齡的界限,肯定年輕人的能力,與年輕人為友,接受新觀念,就可從他們那邊學到很多新知識,跟上時代。
寫完這故事,我「設身處境」,特別要感謝,所有多年來跟我保時互動的好朋友和知己。我們每一次的相聚,您都讓我更清楚的感覺到「自己」的存在。您們的一言一語,不管「好壞,輕重,長短」,都讓我更進一步的領會到「慈悲喜捨,知足常樂」的重要。
特別感謝老正和阿應姊允許我發表此文.
謝謝來訪