兩性間坦白有沒有必要？ (2013-08-06 22:48:37) 基督徒作者基督教書寫兩性家庭婚姻雜談 分類： 兩性家庭雜文 

莫非

                          
兩性相處，誰沒有一段過去呢？

男女交往，本牽涉到身世、背景的分享，也是基於對彼此的瞭解多少，來決定是否要更進一步許諾一生。那麼對個人的過去，尤其是個人過去兩性交往的歷史，是否要全盤托出呢？有讀者來信問到。

基督教信仰裡有個「十誡」，其中一誡就是「不說謊」。兩性關係，尤其是婚姻，是始於一個誓約，而所謂的「約」便是建立在坦誠互信上面。若失去真誠，便失去了履行合約的條件，難以維持一生。

但當初神創造人頒下「十誡」，是為給人們一個完美的藍圖。而婚姻藍圖簡單來說便是：婚前不搞性關係，婚後沒有婚外情。但是人的墮落與罪性，使得執行這藍圖上出了許多複雜的問題。

比如說，有年輕女孩曾被年紀比她大一倍的有婦之夫勾引，成為婚外情的第三者。又比如說，有不知生命方向為何的男子，曾有過一段四處獵豔的浪子經歷，然而成熟懂事後，整個態度一轉又變為一名正人君子。又比如說，父母婚變下成長的孩子，不信任婚姻而情願與人同居，後來才知錯而認真尋一對象想成婚.....婚姻藍圖的變調不知可有多少版本？

也使得回答「是否可坦白」這問題，不能一概而論，必須針對個人情況來斟酌。答案亦不能當為一般原則，只能說是挽救的「繃帶」，好使傷害減到最低。

我想人性都是脆弱的，婚姻的床無法承擔第三者的影子。若一旦坦白，有因對方無法接受而分手，也有仍毅然步上紅毯，卻並未得到完全諒解，而被對方一再拿出做日後吵架的把柄。要如何揭露與揭露多少，都需要智慧與許多的禱告。

通常來說，關係愈深厚、認識愈夠、信任度也愈堅定的，便愈不會受這種背景資料的影響。他愛的是由所有過去經驗累積、產生出來的現在的你。但若彼此相知不深，尚未完全建立信任，也就會愈傾向用對方的「過去」，來參考對方的「現在」。雖然有時記錄也真是一很具參考性的資料，但到底，有多少女人能在初識時，便接受對方告白：「我曾有個女朋友為我打過胎？」

講不講，常成為男女交往關係的一大考驗。但關係是否一定需要這樣的考驗？也是見仁見智。我倒以為在探討「要不要坦白？」這一問題前，必須先問問自己：「為什麼要坦白？」

是為了怕有朝一日「東窗事發」？因有些事實是無可隱藏的，像結過婚，有過犯罪記錄，生過什麼病，或曾在婚外有過孩子之類。這類事本來就紙包不住火，不講，只是延遲被發現的時間，還不如自己先坦白。但是因為怕會被發現，才考慮主動招供，這是屬於消極性招供，對兩人關係並無太大助益。

　　也有人坦白是為了後悔，覺得過去種種，是對對方的一個背叛，沒有在過去為對方堅持守身。他坦白，是為想請求饒恕，好解除自己心中的罪惡感。但被招供的一方，有的對「不堪的過去」承受力並不大，一接觸後便痛不欲生，平靜生活被擾亂，反而開始面對生活被撕裂的感覺。此時講，非但不能幫助對方，反成為對方的傷害。

　　我以為在考慮怎麼坦白比較安全前，應先考慮兩個重點：第一，不堪的過去在你生命中，是否已經真正了斷？是否從經驗裡，已學到對日後關係有幫助的功課？而你對婚姻家庭又是否已有正確的認識？這類反省與悔悟，才是真正能決定你今後是否有經營一個家的可能。否則，就是你不說，或說了對方也不離開你，表面上這場火好像踩熄了，但底下火種仍在，死灰仍有復燃的一天。

　　若真能做到「昨日種種譬如昨日死」，然後，要不要說，便必須以對方的立場作考慮的出發點。換句話說，不再是為自己的怕而坦白：怕罪惡感、怕被抓、怕失去對方等自我中心的考量，來決定怎麼作安全。而是為對方盡量考慮怎麼作，會不為對方帶來傷害，或傷害能否減到最低。若對方實沒有承載的能力，也許便選擇在愛中沉默，或採取選擇性的揭露，只交待重點，不進入任何會挑動人心不安的細節。

總之不管是說、不說、還是選擇性的說，都必須用謙卑的心來尋求在愛裡的答案。

是的，回答這問題實在是難，我並無標準的答案。但對招供者與聽供者兩方，我卻有一衷心的建議：婚約是以誠信為主，而誠信的關係並不始於「過去」，而是在兩人立約，誓死會維護婚約的時候。當人願對自己的過去悔悟，亦願對未來的生命負責時，為何不給彼此一個機會呢？

到底，和決定作一個什麼樣的人比起來，說不說與說什麼，相形之下都有點微不足道了，不是麼？