(這是我古早年作品，和讀者分享)

莫非

多年來，我早養成了獨進獨出的習慣。

我想，既然癡癡等待的良人老不出現，異鄉結交同好的機會又可遇不可求，我總不能老當「室內植物」足不出戶吧！就這樣，我常一人上餐館、一人逛街，一人進電影院，夾在人群裡瘋瘋傻傻地跟著哭跟著笑。

說來，在老外漠然的眼神中進進出出，還有一份怡然。因為對他們來說，我只不過是張安靜的東方面孔罷了。我最怕是碰到熱心的中國同胞。擠過人群，左顧右看地在我四周打量，然後訝異地問我︰

「妳──是一個人來啊！？」

對這樣的「關切」，我很難接受。因為我的中國同胞清清楚楚地反映了我是誰──一個寂寞，與自己影子作伴的中國女子。

我是個簡單的人，對人生只有一個簡單的夢︰找個好對象結婚，便是一個女人人生意義的最大成就。誰曉得這麼一個單純的夢，竟那麼難圓呢？

有過這樣的經歷麼？擠身在一堆孩子中等著發糖果，眼睜睜看著鮮豐誘人的糖果被人一一領去，輪到自己時，糖果竟然發完了！自己是唯一被留下，空手而歸的一個！我便常在這種失望的感覺中掙扎。

我是在美國唸的大學。一般美國學生都流行有個「高中甜心」。很多人高中一畢業便和「甜心」結婚了。那些還未「湊對」的，到大學裡也可能有機會拍上一位。校園裡處處看到扭成麻花似的愛侶在那裡卿卿我我，乍見時會錯覺成噴泉上的一對雕像。我曾在上課前瞥見那堂課的女教授，在教室門口和男友十分親熱，鈴催三聲才依依不捨地踏入教室。大四時我就開始忙著趕場參加婚禮了。感覺上，自己在交友方面，還真是命運多舛，一次又一次地參加發糖，一次又一次地覺得自己被推近邊緣。心情上始終擺脫不掉幾分落落寡歡。

大學畢業後作了一年半的事，重回校園，進了中西部的一間大學研究所。剛搬去時，我把一件件衣衫鄭重掛起，心想這裡沒有一個人看過我這些衣服，也沒有一個人認識我，可以另起爐灶，重新開始。在校園放眼一看，還真讓人欣喜。來往的中國同學大都是由台灣來的研究生，博學多才之外，還多了一份老成持重的書生氣質。久浸在洋文化中的我，對這些書生們煥散的「中國味」既嚮往、又心儀。可是當中美文化兩下一接觸，只有震憾，卻起不了火花。面對現實的生活，待人處世時，我才深刻地體會到甚麼叫做「百無一用是書生」。而那些又會生活，又能處世的，怎麼又都是別人家的先生？

就這麼一怔忡，一猶疑，轉眼便輪到別人勸我了︰

「要加油啊！否則長江後浪推前浪啊！」

一向自認為沒有姿色，也有幾分特色的我，乍聽這話，驟然間有「時不我予」的椎心，一股熟悉的焦慮感縈繞心頭。

我有些絕望了。對世間男女能彼此吸引，進而攜手走上紅毯的訣竅愈來愈不解。愛到底是怎麼回事？感覺上神祕得好似仙女手中的一把金粉，她撒向誰，誰便著魔似的相看兩不厭；她由誰那裡收回，誰便會大夢初醒，怎看怎生厭。說來我的感情成績單上也並非繳白卷，仔細看看，記錄還挺嚇人的·也許就是因著那一段段未有結果的「愛」，襯得我獨自一人的日子更難挨。

我開始收拾自己的心情，把生命一路望到底。也許，緣份上我註定了「過盡千帆皆不是」，那我不如準備自己好好作個快樂的單身女郎吧！至於那些領到糖果的幸運兒，我也解釋為只要男的誠懇加厚道，女的青春加笑容，沒有不吸引人，不能成功的。而我，只好用「揀盡寒枝不肯棲」來自圓處境了。

我將時間安排得相當緊湊，除了上班上課，便是跳有氧舞、聽音樂會、參加合唱團，還上山下海的學攝影。別人找我，還得老是和我的電話留言機對話。日子裡，粗活細活一手抓，由榔頭到縫衣針，文武全來，儼然小野筆下的一名「紅粉金鋼」。但在我忙碌能幹的剛強下，有著一戳即破的軟弱。

在一次露天月光舞會裡，主辦人因蚊子咬得太兇，臨時宣布遷移場地。當時在場人士有車的人不多，我是其中之一。於是我一手搬起了喇叭往車上送。沒想到旁邊一位太太驚訝地說︰

「唉呀！女孩搬這個多難看啊！讓男生來吧！妳就是太能幹了，才把男孩子嚇跑了！」

我怔怔地望著眼前這幸運無心的小女人想︰吾豈好為也，吾不得已也！

我那會不想有個肩膀靠靠？這幾年在美國的東西飄零，光「巢」就遷動了好幾次。豈止搬東西，我還跳上車頂，把床墊被褥捆成三明治，然後在藍天白雲下，像一名西部原野的拓荒英雄，開著我的小野馬，曳著輛大拖車，由東岸到中西部，數千里遷過來。當身邊沒有男人時，我就是肩膀，就是自己的靠山。這無關風姿，乃關生存啊！此時，我心裡真可以捏出一把淚水來。我這個單身女郎實在並不怎麼快樂啊！

那段日子，真像獨唱。唱得好時沒人鼓掌，唱得走調，抖音又遮掩不住。可是，生命那由得你不唱？於是只好壯著膽，粗著嗓，憂憂怨怨地繼續往下唱。

奇怪，就這麼哼著哼著，有一天，居然給我碰到了聽眾。他對我的歌不但聽得仔細，還聽得很有感情，很有反應。他清楚我唱的每一首旋律，也關心我心裡的呻吟。我發現自己並非是一個掉入虛空的寂寞靈魂，竟有一位知音能引發我裡面最美妙的聲音。而我這位知音，就是耶穌基督。

可嘗得過人賞識的滋味嗎？我開始對自己注意，傾聽自己的聲音。這一攬鏡自臨，才發現過去這一段日子，我怎麼唱得那麼敷衍，那麼荒腔走調？我的唇只是無意識的動，我的心因為「等待」有了一大片空白，我的眼盡忙著左顧右看，深怕錯失了任何一段良緣。我的生活雖安排得忙碌，內心卻刻意的一再踟躕。對生命既不敢前瞻，也不求成長，總想等到有了另一半時，再好好地一齊舉步，有時又怕自己走得太快了，能跟上來的便更少……。於是費盡苦心的地讓自己停留在十幾、二十歲的愛情夢上。生命因此停滯，人也就一直生活在等候的焦灼當中。

另一方面我是那麼的渴望有一個渾厚的聲音出現，能和我作美好的生命合唱。然而，我對和聲所應有的知識卻不求甚解。我們知道怎麼打扮，怎麼吸引異性，但對如何維持一段關係，與其中所牽涉的犧牲、配合卻一無所知。多年來，我開始，又結束，開始，又結束……，一直以為是對象不合，從未想過當自己尚未準備好時，那怕是白馬王子，也可以由我指尖裡溜走；而「分手」，也可以變成一種習慣！今天，若不是遇到一位讓我無可指摘的聽眾──耶穌，我怎麼可能使自己裡面的小女孩跳出，對生命有不同的洞察，而開始成長呢？

當自己一旦有了這樣的體會之後，便開始專注地唱︰用我的感情，我的心，我的靈魂來唱。唱到一個地步，我忽然發現︰若能好好唱出獨唱的美，也是對生命的一種喝采，一項禮讚！就在我向主傾心忘情地獨自高唱，也在欣賞別人夫妻的二重唱時，有一天，一個好聽的、磁性的男性聲音驀然響起︰

「小姐！妳唱得真帶勁兒，我能否加入和妳一起唱呢……」

本文已收入《紅毯兩端》 台灣宇宙光

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