懷念曾經烙印在心深處的逝去的朋友，也念起曾經的痛徹心扉。不過終究「我的路仍然在祂手中，漸漸寬廣」，可以揮揮手，繼續前面的路程。

午後，我看到黑色的鳥兒從窗外飛過，輕輕地，迅疾地，一眨眼失了影跡。烏雲突然而至，初夏的雨總是來得急，不打一聲招呼，便匆匆地來了。

在這綿綿的細雨裡，恍然發覺，竟然已好久沒有想起你。你若問我，上一次想你是何時何地呢？我只好誠實地回答你，我記不清了。一如我多年前那麼誠實。

很多年了呢，你大抵很難想像，今時今日的我過著什麼樣的日子。在你不曾抵達的城市裡，我已駐留了多年。

而你生活過許多年的那座城市，我終歸是不想去了。罷了，那亦不是你的故鄉。你不過與我一樣，在正當的年紀住過一座半路到達的城，期待著可以紮根，而那城卻成了你在這世界上最後的寄居地。

當你的屍骨回到生養你的那片故土，城市的名字對你而言，便已經沒有了意義吧。

偶爾午夜夢回，我的靈魂穿越重重時光，回到我尚且年少的日子。我們還聊過些什麼呢？如今，我歲數已經比那時大了許多，你若非要我細細道來，那便是為難我。

你定是不肯為難我的。我記得曾與你聊過生與死的孤獨，愛與恨的虛空。我們也曾談起世事，如同每一樁每一件都發生在我們身上。而我們聊過了生死，卻至終無法得知，生命的盡頭原來是在某一個多雨的秋季。

可惜我這般幸運又不幸地活著，我無從體會那使你走了的疼痛該多麼惡劣殘酷。我曾為此哀苦不堪，我質問著蒼天大地，我幾乎一瞬間老去。但去了的總歸是去了。

自從你匆匆地去了，後來曾經有十多個秋天每年按時與我相遇，而你卻再也回不來了。

我有一個毛病，那便是不怎麼健忘。依然記得童年我站在灰色房頂上，濃濃的白霧回繞著香椿樹。我也沒有忘記雨後的鄉間小路旁漂過的紙船，還有深冬的傍晚我踩在放學回家的小路上，看見過的麥田盡頭的晚霞。所以我又怎能將你忘記？

我也曾將你烙印在心的深處，無論我遷徙漂泊到任何一個城市，你是我心底的行囊，悄悄縮在我心的一角，安靜無聲地沉睡。哪怕我從東到西，再從南到北，你始終不發一語，那般靜默。

有年夏天我去了蒙山，越過半米高的雜草，見到一座古樸的木屋，坐落在灰綠色的草叢深處，遍地開滿金黃色與紫色的小雛菊。斜斜的屋頂，木質的門窗，陽光將小花照得發白，我用相機拍下了那座小屋。

你不是說過，你喜歡寧靜安樸的生活？可你看不到了。這個世界的多姿多色，在你合眼的那一刻，便被無邊無際的黑暗吞沒。

那時，儘管你經歷過慘淒的童年與張狂的半生，卻仍在深夜想到人生虛空。你問佛問道，可也仍然遊戲著紅塵。你對萬事萬物似乎是一眼便可洞穿，而你依然身在其中，掙扎起伏。

曾打算老去之後為自己寫一本書的你，是否還記得自己說過這話呢？說起此話時，你心中想起的是你曾經的牢獄生涯，還是你看待世間如夢幻一場的寂寞悲涼？

只不過當時，我與你都不曾想過，你永遠都不會老去了。

那與你賞過大好河山的朋友，那同你酒醉言歡的過客，在這些年日裡，歲月無聲撫過他們的人生與鬢髮，他們的悲喜在四季的遷轉中消散。他們的得失成敗若看在你眼中，也只是過眼雲煙吧。

終歸，他們繼續在世間高歌起舞，追雲逐月，唯獨你息了一切的孤獨與不平，在你永恆的英年中安息。

那年的梨花開得燦爛，潔白茁壯，一簇簇的，如同一場大雪。空氣中微甜的清香，混著晚春的陽光與嬌柔，寫滿人間盛意灼灼。我才驚覺，春日依舊，梨花依舊，走了的是你，而不是春天。

而我的日子也不會停止。你看我現在，已經超過了我們初次相識時你的年紀。那時到底是年紀小啊，一點哀愁可以寫出幾首詩，而現在卻是不同了。深刻的情緒往往是找不到出口的，只能獨自飲酌回味。

我也有多年沒有再為你哭泣了。即使現在說給你聽，你也無從知道我曾多少次追問過上帝，只為了求一個讓我信服的答案。

深冬陽光若正好晴朗，也是美得讓人心動的。我卻記不起那一個晴朗的冬日正午，我如何穿過陌生的街道，尋到了一間小小的花店，又如何將一片片花瓣，撒落進那面湖。陽光照著湖面，深綠色的湖面上寂靜無波。我的悼念同樣寂靜，無人察覺。

原以為活著分離便是極痛苦的事，直到我從遠方得知你已走了的信息。而那時我才知道，這不只是生與死，而是他日在永恆中，深淵相隔的永別。

當我追問答案的時候，我沒有得到答案。我只是哭得再也哭不出來，我只是悲傷了許久，亦憤怒了許久，最後卻仍然要俯伏卑微，因破碎的心需要從造物主那裡求得一絲慰藉。

回答我的是如雲朵般悠悠穿行的歲月。你知道或者不知道也好，我依然有我自己的日子。我繼續讀書，兼職打工，獨自前行，緩緩步入你提醒過的險惡世間。

車票不知道已積攢了多少張，在不同的城市之間遊蕩著，奔走著，生活著。

認識過很好的朋友，也看過驚心動魄的景色，自然也遇過不好的人與事，終歸一切還是過得去的。我從青春走入更深的年紀，我計算著，亦搖著頭，再無需幾年，我都可以跨過年齡的欄杆，走到你一生未曾走到過的年歲。

可笑嗎？或許有一些吧。

天下萬事萬物都有定時，如同我與你在最純白的時光中相遇。但凡你我走錯一步路，將畢生無法結識。既然如此，那麼後來的種種，無外乎依賴與別離，終究是只能如此，沒有任何的如果。

許多的路我仍要獨自越過。一如我怎樣在過往當中窺見我的執迷，我怎樣自私又怎樣僥倖。我曾拋棄了真理，我曾站在地獄的崖邊。我又該如何敢於承認，我曾任由自己冒險，我厭棄那賜我光明的榮耀，我一手扶著壁上濕滑的懸崖，一手又在祈求恩典。

最終，我羞慚慚地躲進了那僅有的一線光明裡。我需要出路，我亦需要撫慰。我需要緩緩行路往前，我不可一直回頭看。

造物主將所有的答案藏進了時間之河裡。此去多年，我終於不再頻繁而哀傷地想念你了。

那些使我困惑、憤怒、悲傷、悔恨、難忘的，一點一點，一日一日，被陽光碎屑一般的點滴生活所充滿。春若去了，仍會再來。春來的時候，世間繁花依舊燦爛，春天始終是這般恩慈的。

倒也不是凡事平順，免不了磕絆與偶然的失望，而這不正是當年我們曾頌讚過的平常日子嗎？就好比年輕時曾以為有的人一生難忘，可惜日子如同白駒過隙，在生命的漏洞中，最終所剩的也只是寥寥。

與你相識那年，南方發生罕見的地震，傷亡無數，舉世皆知。那時我們聊起這世上的苦難和蒼生的渺小，也盼望這個世界會變得越來越好吧。可你大概也不會知道，這麼些年過去了，世界似乎並沒有如我們所願。

每年在各方各地，仍然存在著天災人禍。按著各自的定時，無數的生命猝然離去，與你一模一樣。你也想不到在多年之後，會出現一場曠世瘟疫，世界上的各個國家無一倖免。

還好，過去了，無論是時代的苦難，還是個人的苦難，總會過去的。

這又何嘗不是一種奇妙的恩典？

你已去了多年，如今這世間仍有人不經意懷念起你，也是好的。在我所無法觸及的地方，那曾與你相親相愛的人們，只怕也早已醉於茫茫世界，只在你的祭日敬你一杯清酒，而你可還記得人間美酒的香氣？

若你仍是寬宏的，你大可以原諒我吧。我已經在該悲傷的時候彷彿要死，我也曾在對新生的抗拒中失去站立的勇氣。而我不可能再繼續拖著你、念著你了。你在你的故事裡終結，等候另一場結局，而我還要繼續。

每個清晨都是新的。儘管我走得很慢，我的路也仍然在造物者的手中，漸漸寬廣，靈魂的疆土不再貧瘠，不再狹窄，像當初那樣可憐兮兮，只存得下那一丁點的愛與恨、憂與愁。

當我寬廣時，我不再高舉什麼，而是接受了所有。對對錯錯亦無需否認，既然曾經發生了，那便只能發生。傷心時仍然可以孤獨大哭，喜樂時我若願意，那便再寫一首詩。這世界值得我如此熱忱投入，但又不值得太過沉迷其間。若是你在，你定會如此勸誡我。我知道的。

人一生會聽到無數的話語，而能持久存記於心的，也只是稀微幾句、寥寥數語。說不定日後我曉得了更多的真理，便將那些不太重要的字句也盡都忘記了。

就比如下一次懷念你，又不知是哪一時哪一日了。如果在未來的日子裡，許久許久，我都沒有再念起你，也就那樣吧。

-END-

作者簡介

朝蕪

從事教育行業，並盼望寫出很多很多故事。

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