就在一再叫孩子小心的叮嚀中

飲料依然灑了

禁止的事依然做了

就在一再催促孩子的叮嚀中

他依舊不肯動身

他乾脆躺著裝睡(有時就真的睡了)

常常

他一聲聲催命鬼似的叫喊

『媽媽過來一下‥媽媽過來一下‥媽媽過來一下‥』

叫到我心煩

要讓他洗完澡

像在打一場精神拉鋸戰

他有各種藉口理由推託

要先大便  找個衣服  邊脫衣服邊照鏡子邊玩

髒衣服滿地丟  再扭一扭跳舞  再唱個歌   

終於踏進浴室

要不沖水沖到忘我  邊玩泡泡水

要不沖兩瓢水  就當洗好澡了  最怕是抹了肥皂不沖乾淨

穿衣服更耗時

唱歌跳舞一起來　或是用超級慢動作穿

看得我耐心都要磨光了＞＜

有時

就在房子彼端一直叫媽媽  也不過來  也不說要做什麼

就一直叫媽媽  直到我過去  或是大聲回應他

現在的我是壓根不理會

要不他走過來

要不直接告訴我要做啥

一直叫媽媽  我是絕不會回應的＞＜

面對這樣的他

我的孩子

我不知道我的耐心是一點一滴被磨滅

還是無形中增強

但那常常襲上心頭的無奈感

還是讓我覺得很疲憊

尤其是夜晚

夜深人靜中

無力感就籠罩著我

疵牙裂嘴的在笑我的無能

笑我是個無法了解孩子的媽媽

我的稱讚  我的愛

沒有辦法讓孩子的行為改善

更糟的是

我的責備神情常讓孩子低頭無語

他是否很傷心他在學校的挫折

他是否很難過爸媽對他的不諒解

也許他健忘

被這些殘忍現實的眼神傷過就忘

但這些格格不入的情景

是否無形的在蠶食他的心

上天給了我這樣的孩子

我常在想

應該如何如何去接受這個現況

認清這個甜蜜的負荷  是我永遠的牽絆

重新調整生活步調跟方式

不斷的調適心情

應變他層出不窮的創舉

我對他的期望

開始歸零

不檢討過去

只看他的現在與未來

不看他糟透的部分

只看他零星珍貴的好表現

其實他也很開心自己的突出表現

只是他太容易遺忘

遺忘快樂　遺忘過程　遺忘學習

他像個每天或每個時刻就重頭活起的人一樣

我不知道 

這樣的他算是可憐　還是特別　

也或許他其實很幸福

造就出如此不凡的他

真的

只因他缺少了某種物質嗎？

我曾為此深深自責我給他的童年

電視童年

是否是造就現在的他的推手

不解

我仍在摸索當一個