在今年多了一個身份，我成了一位母親。

　　我不知道未來我會不會成為一個好母親，但我希望我可以。

　　當了母親之後，開始有一些微妙的感受，首先，我決定要對每個人更好，畢竟每個人都是媽媽的心肝寶貝、心頭肉，被人欺負，他的母親的心一定很痛吧？我的爸媽就是這樣一路呵疼我到大，永遠原諒我的叛逆。

　　第二個感受是，落土三分命，好壞天注定。

　　生長在錯綜複雜的家庭，幾乎就注定了難以超生的命運。一般人是要怎麼跟腐敗的原生家庭切割？而腐敗的家庭往往會拖累一個人一生，即使課業、事業上再怎麼努力，一旦論及婚嫁，誰敢嫁娶這麼可怕的家庭？

　　於是乎，只能跟社會底層、人格有缺陷的人共生、組織家庭，惡性循環，錯誤的抉擇、不妥善的安排，繼續下一代天生殘缺的命運。

　　曾經我強烈地堅持不婚不生主義，我深深地認為一個新生命的誕生是如此神聖而嚴肅的課題，我能給予這個新生命什麼呢？他並不是啣著金湯匙、銀湯匙誕生，一出生沒多久，他就必須為他的生命歷程而努力。

　　為了養他，我必須在職場工作，他從出生幾個月，就注定要到托嬰中心看些非親人的臉色，即使我付了錢，也未必能保證他會被當成大爺般侍奉，而我也只能無奈地接受受僱的照顧者放任我的心肝寶貝哭泣，即使在家裡，我已經抱他抱到全身都痠痛了，也不忍心聽到他哭，但出了家門，又能如何？

　　接著，他必須要好好的唸書或培養未來生活技能，我並沒有留下金山銀山讓他可以隨心所欲，我們都只是平凡的泛泛之輩，無法生養個孩子，給他不愁吃穿的世界。

　　我想起高齡產子的吳淡如，她拒絕做羊膜穿刺，因為即使她腹中的寶寶不正常，她也要生，若然，她會為她不健康的寶寶築起一個堅固的城堡，讓寶寶永遠不會知道她是畸型寶寶，給她無憂無愁的人生。

　　我懂她的想法。也就因為我沒有相當的能力與財力，被我生養的寶寶最好聰穎健康，他需要為他的人生努力不懈，也許，我能做的只是在他願意的情況下，讓他受高等教育，最多最多就留一間小房子給他，減輕他一點點負擔。

　　為什麼要生小孩？人生不就是來受苦的嗎？

　　即使我的父母、丈夫給我極大的照顧與包容，我依然覺得人生很苦，那又何苦要再生養一塊心頭肉，任他去受人世間難以預測卻必然的苦？

　　甚且，一些出生在更不濟的家庭的寶寶，幾乎他一出生就注定要承受人世間的龐大無奈，也許父母親還沒準備好就生下他，父母親都還未擁有足夠的成熟智慧，甚至父母親根本永遠都只會是任性、幼稚的低階人種（我知道這樣說不公平），這個小孩是否一出生就必須承擔他父母未盡的責任？

　　我明白這樣的庸人自擾於事無補，別人殘忍的命運、無奈的生命，我沒辦法如數同情，而既然我已經生養了一個珍貴的寶貝，我也只能用我未來全部的生命去努力，給他安穩的生活，豐足我的智慧，讓他在未來提起他的母親時，能夠抬頭挺胸，沒有羞怯，沒有矮人一截的卑微。

　　這，是我僅能為我的心肝寶貝努力的一點點。