<穿越底孤獨>

媽，您這杯茶冷透了，我還雙手緊緊的奉著。

這天時，東北風才說著是時候該來的話。我想起，我打妳那堆，待斷捨離的日常衣物，在姐的詢問下，那是您曾再次說，要我帶回，冬日穿搭的外套。其時我是嫌老氣不合我年紀的。但，我奉著您這冷透的茶水，看著那件，我嫌老的外套，忽而一陣念戀的暖意。

啊……淚痕都早乾淨了，現時，又再流湧。那件外套給收進我的房內一角，在我桌椅邊，每天我都會似若無意的意識到，就這樣擱置著吧！

媽……歲月是待人無二的。我，我們兄弟姊妹們，一個個髮也漸層灰白，視野也顯茫然了，可不用閉上眼睛，無須入夢(可您們確實相攜入夢來了)，我就能描摹您們，妳還有老爸，中壯時的身影，妳照顧，服侍青壯年即初次中風的老爸，慣性嗜酒後暴力的老爸，滿嘴三字五字經招呼人的老爸，唉……過時的情緒，已是激不起風浪的飯後茶餘。卻仍留我對您一盅悲情繾繾，容我久久淺嚐細思。人吶，真什麼都不是。所謂情緒是自己的。所謂傷悲秋冬歡喜春夏，得失是自己的。所謂情愛怨憎是自己的。所謂一切莫名所有都自己的。誰能真影響？除了自己，與誰都無關。他人都屬外界。直到最後一刻的呼息。也是自己，孤獨的走去。……

您走後(有否相隨佛祖的腳步，去那無憂歡喜的世界呢？)，個月了，尚未入夢。我憂著鬱悶愧疚的心，疑問是否，您可能於我(或我們)如何如何？仍無法諒解？……新八舊七月，老爸攜著您同來，他的印象鮮明，您卻隱晦，同以壯年之姿。卻兩三天，您來了。一口鮮麗的頻果色電鍋，您說您太歡喜。我們母女窩在一張單人床，卻非常非常冷。抬頭看周遭環境，空間頗大，似乎隱約多張單人床位，在我背靠牆的牆頭上，一臺轟然巨響的冷氣機，太冷，我受不了勤拉被角並跟您說換便換了位子，在窄小的單人床鋪上，頭一低，咦？您怎還穿著尿布？您精神奕奕的與我說著，是壯年時的母親，是家常的裝扮，是我熟悉的，安心的日常時光。可我是打著冷顫，哆嗦著醒的。在農曆七月。那樣的冷度，我曾數日短暫進出冷凍庫。就是那個冷度。

我還是無法釋懷的。即使他人都屬界外。對妳孤單的離去，因疫情火化前仍無法相見最後一面，依然抱憾……而一切都是緣分。雖有憾，人生事如煙雲，雲來雲散。佛說；應做如是觀。以慰自己。

2021/10/15~11/01

PS：

再因為疫情，這段時日，我們家全家人相繼確診，以致母親做對年，三年的日子，我人正被隔離中，無法參與……我怎麼來說我的遺憾……

僅以去年寫就的此文悼念母親，在終於重回自己的房間，打開電腦，部落格，僅此懷念，以緣分，以慰自己……

2022/06/27