以前在不知不覺中，前夫幾乎包辦了所有大事、小事、家務事、房事…，他對我的愛總是用無聲的「勞動服務」來表達，他常常趁我不備，也就是背著我，唏哩嘩啦就把洗碗、洗衣服、拖地、燙衣服統統做掉。

　　偏偏我卻是個極度感官加虛榮的人，喜歡聽甜言蜜語，愛要說得出來才算數。因此他的勤快反倒更突顯出我的懶散，讓我感受在心的，不是他愛我，而是他在嫌棄我！

　　他一定是嫌我動作慢、煮的菜不好吃、地拖不乾淨、又不會整理家裏….。這樣的心結，在缺乏溝通的惡性循環中，變成他是公認的百分之百的好老公，而我則是不合格的低能老婆。潛意識裏，我和他的親密關係漸行漸遠，我無法接受自己在他面前是這樣的負面形象，而從另一個角度來為他想，這麼好的一個居家男人，實在值得擁有一個比我更好的老婆。

　　其實前夫是天性喜歡照顧人，而且生為長子，有強烈的責任感，所以習慣一肩扛下所有事。我是家裏的老三，雖然常會開玩笑地說，是爹不疼、娘不愛的孩子，自小被爸媽忽略，但相對的對家庭似乎也就不用負什麼責任。

　　老公會花很多時間自己保養車子，修理家電，裝配電腦，架設網路，甚至家裏的裝潢設計圖都自己來。這些事對我都OK，覺得是天經義，但是他一碰家事，我就不敢覺得理所當然。傳統價值認定做家事是女人的本分，是我應該為之而不為，會讓我有罪惡感。偏偏我是個很需要自我成就滿足的人，我的大部分精力，都在辦公室耗盡，回到家我的勤快變成縮頭烏龜，能藏在殼裏多久就藏多久。

　　離婚後我在職場上的勤奮和在家的懶散，更成鮮明對比。一個人在家沒人管，要做什麼、不做什麼都沒關係，有時換洗的衣服可以放上兩個禮拜才洗一次。初初覺得好痛快，後來就覺得不是很習慣，畢竟「好」日子過慣了，很難邋遢得來。其實全心投注在工作中，家裏像旅館，回去幾乎倒頭就睡，一起床又急著出門，所以根本沒時間享受家居生活，家裏當然也很難亂起來。

　　倒是這兩年辭掉工作，重回家庭，才重新面對到自己治理家庭的無能問題，也才更體認到前夫是多麼難能可貴。他一昧地寵我，根本失去平衡，可惜他英年早逝，但即使他還在人世，一切也不可能重來。

　　在職場上衝撞近二十年，我是上級長官眼中積極勤奮、一人可當數人用的一流員工，回歸家庭後我卻覺得自己變成三流媽媽。我有太多覺得應該要做的事，卻都來不及做好。我覺得家裏太亂，覺得外食不夠健康，我覺得自己老了需要開始運動，又覺得有好多感想，應該定下心來寫文章......。

　　我有太多應該如何如何的價值觀，卸下職場壓力，我撿起要做好家庭主婦和好媽媽的壓力，然而「懶蟲」作祟，我居然毫無鬥志。想要做這做那卻做不到，讓我的意志消沈，最後我不得不放縱自己懶到底，以物極必反的原為理藉口，任由自己「沈淪」！

　　說來奇怪，當我不再給自己那麼多壓力，「皮皮」看事情時，我發現接受自己的懶骨頭，和接受女兒英文超棒，數學卻偶爾會不及格的事實一樣簡單，人生哪有什麼事是十全十美的呢？沒有心情洗碗、沒有力氣洗頭洗澡，什麼事都不想做，只想睡飽吃、吃飽睡，一連七天又何妨？