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強迫推銷式的正向思考,不會讓人感覺比較好
心情隨筆心靈 2020/03/30 17:12:28

作者:陳志恆(諮商心理師)

鼓勵人正向思考,通常對人是有幫助的;但是,我向來不喜歡強迫推銷式的正向思考。也就是,不斷要求痛苦中的人,轉換角度看事情;或者,不斷幫對方找出苦難帶給人的正向意義。

若你不領情或做不到,還可能被指責為:「怎麼老是怎麼悲觀?」

--

我們來想像一個情境,一個青少年孩子回到家,面色沉重,恐怕遇上了什麼困難。而你是他的父母,向前關心。他劈頭就說:

「厚唷!幹嘛沒事選我當班長?」

「當班長很好呀!這表示你很有能力,深受同學肯定呀!」

「才不是你想得那樣咧!」

「那不然是怎樣?」

「是沒人要當,所以把我推出去做這個苦差事!」

「那麼,同學會推你,不推別人,表示你比其他人夠資格,也算是肯定你呀!」

「哪是,他們是等著看我笑話啦!」

「不會吧!你不要把大家想得那麼壞心。說不定,是你認真負責、人緣好,而且,能夠為同學服務,是一件很光榮的事情耶!」

孩子開始沉默不語……

「嘿!振作點、堅強點!我們都支持你,加油!」

「喔!知道了啦……」

孩子低著頭,默默地走回房間裡。

--

你覺得莫名其妙,你不是正在引導孩子正向思考,鼓舞孩子去面對挑戰嗎?到底哪裡有問題?

在剛剛的對話中,你試圖為孩子的困境(被選為班長這份苦差事),賦予各種正向的意義,包括引導孩子看見自己是有能力、受肯定、比別人更有資格,以及發現這份困境的價值,也就是為同學服務的機會,也就是重新詮釋孩子正面臨的處境。照理說,應該可以引導孩子脫困的;然而,孩子是感覺到更有力量,還是更無力呢?

顯然是後者。

因為,當你對孩子的處境不夠了解,沒有先接納起孩子的情緒感受時,此刻任何正向思考的引導,便會流於空洞的信心喊話。已經有許多研究證實,過度要人正向思考,對於受苦中的人,只會更感到更挫折、更無力。

因為,當我們不斷引導一個人朝向光明面去思考時,我們也正在剝奪一個人負面思考的權利;甚至,當對方發現自己根本做不到正面思考時,只會更自責,更厭惡自己而已。

於是,你的善意,在別人眼中都變成了壓力。

--

那麼,該怎麼做,可以為一個受苦中的人帶來力量呢?

再以剛剛的情境為例,試試看以下的回應方式。青少年孩子回到家,面色沉重,恐怕遇上了什麼困難。你向前關心,他說:

「厚唷!幹嘛沒事選我當班長?」

「被選為當班長,本應該是很光榮的事,你卻感覺不是很開心,肯定有什麼原因,可以告訴我嗎?」

「那是因為沒有人要當,所以我就被推出去了!」

「所以,你是被逼的,難怪不開心!」

「對呀!而且,他們大概是想看我笑話吧!」

「怎麼說呢?」

「就是班導師很機車,只要是班級幹部,都常被他電,尤其是班長,根本沒人要當呀!所以,誰當誰倒楣。沒想到,我這麼倒楣!」

「原來如此呀!那麼,你怎麼辦呢?」

「都被選到了,就只能當了,不然能怎麼辦?」

「可是,你百般不願意呀!你有表達拒絕嗎?」

「沒有,被選到就被選到,就認了!」

「我很好奇,是什麼讓你沒有拒絕這份苦差事呢?」

「因為拒絕也沒有用,甚至還可能會被說閒話!」

「喔!原來,你是希望不要被批評,所以沒有拒絕。」

「對啊!」

「這樣看來,你很重視自己在別人眼中的形象喔!」

「當然,被選到已經夠倒楣了,我可不想還被討厭!」

「也難怪,你會接下這份苦差事,你也算是幫大家一個大忙了吧!換個角度想想,也難怪你的人緣還不錯,因為,你總是這麼體貼,願意承擔別人不願意做的事情。如果是我,我大概打死都不願意接下這個職務吧!」

「真的嗎?」

「嗯!真的。而且,我很好奇,是什麼讓你這麼願意體貼同學,為同學解圍呢?」

「因為,人與人相處本來就是互相的呀!之前有人被罵,現在換我頂著,還好啦!而且,其實很多同學後來都有來安慰我,給我支持打氣!所以,也還可以接受啦!」

「我看到,你為了幫同學們解圍,擔下了沒有人想做的重任,不但體貼,而且很有義氣,同學也看到你的用心。我不知道你是否有發現,你一直都是個熱心服務的人呀!」

--

如果是這樣的對話回應,孩子的感受或許會不同。

哪裡不同?從上述對話中,你可以發現,一開始,父母是從孩子的情緒感受切入,同理他的情緒,同時關心發生了什麼事。

即使我們要引導一個人正向思考,仍然是需要先關注負面情緒的。不會因為無力、自責、焦慮、挫敗、失望、沮喪等情緒是「負面」的,就故意忽略或不去碰觸。

接著,讓孩子有機會說出自己內心的想法,並且,逐步去肯定這些想法以及背後的意圖。當鋪陳足夠時,在適當的時機引導正向思考,才能被接受。

在上述對話中,有個重要的轉折點是「你會接下這份苦差事,你也算是幫大家一個大忙了吧!」這句話,幫助孩子重新詮釋正遭逢的困境。孩子開始看見並接受了這份苦差事的新意義,接下來,對話的焦點就會轉至較為正向的一面,孩子不再抱怨,甚至發現與認定自己是個熱心服務的人。

正向思考很好用,但別忘了先同理、先接納、先肯定,在足夠的鋪陳後,你的正向思考才會令對方接受。否則,任何強迫推銷式的正向思考,都只會讓人感到更沮喪。

(本文撰寫於2020年3月30日)


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

TG頻道:陳志恆諮商心理師(https://t.me/ALguidance)

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★著作:

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

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