2020.8.7.

最近與一位晚輩在聊他們的家務事情，他相當關心自己母親的身體，所以當母親稍有不舒服時，他會主動地問及母親的身體狀況，舉個例子來說，近日他母親覺得自己好像要中暑了，其實他看到的是母親有高血壓的病史，是不是因為沒有按時吃血壓藥而引起的頭暈，或是因為這個母親自始就生活不正常，經常是白天睡到日上三竿，半夜當夜貓子的。結果換來的是一頓咒罵。

另外一個朋友則是家中父親年事已高，自己獨力照顧老父親也面臨到許多自己無能為力的情況，也許也曾拜託家中其他親人或是街坊鄰居，得到的不是很好的回應。所以才會有如此的感受，所以甚至開始思考當自己走到人生的最後時該如何規劃好。

其實他們這些遭遇我們也都感同身受，我們的父母有他們成長的背景，有他們的人生經驗所以他們對於我們所思考的並不太一樣，我們認為自己很客觀地去看待每件事情，但是長輩卻不認同。就像長輩認為兒子才是家人，女兒嫁出去就是別人家的人，其實每個女兒的發展都比兒子好，每個女婿都比媳婦孝順，但是長輩永遠不會想跟我們同住，每次有機會北上一定是住兒子家，寧可餐餐吃著便當或是剩菜也不願意正常在女兒家好好吃上一頓飯。

有個朋友唸完書為了照顧寡母及自己的家庭，一個人在大陸未開放時就去當台幹，餐餐省吃節用就是希望讓母親過上好日子，我最記得他說過有次買瞭蘋果回家，母親還不願意吃，一問之下才知道母親吃蘋果還要挑品種的，在那個年代有個蘋果吃就覺得已經很感恩了，最後的結果是我那朋友真是被活活累死很早就去當天使了，後來聽說他的弟弟接棒去挑起家中的擔子，結果也如我那同學一樣。

中國人自古有個壞習慣「媳婦熬成婆」，就覺得以前我當媳婦所受的苦，現在我也要擺出老佛爺的架子，不把別人的孩子當作自己的孩子也就罷了，就連自己親生的孩子也要如此這一直讓我們想不透。

其實人生中不要把太多的標準框在自己頭上，做個隨和的人也容易讓人親近，最近與一個很早教過的學生在網上聊聊，他可以把自己心中許多事情的想法與你分享，其實我覺得都是自己的福氣，一個只被妳教過一年的學生可以在他人生當中一直與我保持聯絡，也許是我把他們都當作是自己的孩子，要到外面闖時我鼓勵他，遇到挫折時只要他願意我也願意傾聽，我教他們時只是當作他們父母把孩子交到我手上，對我是個責任。我也期許自己對於未來的媳婦女婿也把他們當作自己的親生骨肉去疼，至於孝與順只是一個字面上的意思，問問自己到底想要的是甚麼？凡是隨和點替別人留點餘地就是替自己留點餘地。