轉載自 2008/5/17-18台中旌旗教會主日信息 /『快樂家庭』系列講座(Ⅲ) ----蕭祥修 牧師

基督教義的快樂 5 Steps:

1. 接受救恩

2. 認識真我

3. 接受被愛

4. 劃定界線

5. 分享快樂

本篇文章就是第四步驟的解說: 

設立健康的界線

Establish a healthy boundary

【加拉太書Gal.6:2,4-5】要彼此分擔重擔，這樣就是成全基督的命令。每一個人都應該省察自己的行為；如果有好行為，他可以引以為榮，不需要跟別人的成就相較量。每一個人應該肩負自己的擔子。

我們是神照著祂自己的形象所造成的，就是要我們為一些特定的工作負擔責任，「神就賜福給他們，又對他們說：「要生養眾多，遍滿地面，治理這地，也要管理……」管理、掌權的意思之一，就是必須曉得我們什麼是我們的工作，又什麼不是我們的工作。那些硬要把別人的工作一肩承攬下來的人，遲早會累死自己，最終也拖垮別人。每個人必須學習有智慧地去分辨什麼是我應該做的，什麼不是我的責任範圍。很顯然，上帝並沒有吩咐我去做全天下的事，但也不是創造我成為一事無成的人，這當中的界線在哪裡？這是我們今天要探討的問題。

（EX：黃石公園管理處給每一個遊客一張傳單，上面用大字提示：不可用食物餵熊。但是仍有許多遊客違反禁令，管理人說，每一年他們要抬走幾百具熊的屍體。這些熊吃過遊客的餵食，就常常逗留在公路旁，等候遊客再次餵食，至終失去捕食的能力，餓死在路旁。）如果我們僭越了別人的界線，我們反而成為別人的危害。

今天的經文，【加拉太書Gal.6:2】說：要彼此分擔重擔，這樣就是成全基督的命令。而第五節又告訴我們每一個人應該肩負自己的擔子。「重擔」與「擔子」在希臘文中式有區別的，希臘文的「重擔」是指「過渡的負擔」，就是那些種到會讓我們倒下去的負擔，是我們無法自己一個人背負的巨石-----那些生活中所碰到的危機與悲劇（EX：四川的震災，此時需要國際援手了..），我們需要別人出手協助。而「擔子」呢，是指「每天辛勞的工作」，就是我們每天必須做的那些事，是人自己背負得起的。

因此，神期待我們可以處理自己的感情、態度、行為，以及祂所交托給我們每個人的責任。雖然有時我們覺得不容易，但是主應許我們，不會給我們無法承擔的試煉，而且，一天的擔子，一天擔就夠了。問題是，當我們把「重擔」誤認為每日的「擔子」而忍受著自己承擔，或拒絕別人協助時，問題就發生了！又或者是，把自己應負的「擔子」視為「重擔」，自己不必挑負時，也就產生不負責任的後果出來。所以，及早決定「我」是什麼，我的責任界線在哪裡，是非常重要的！

1.  為自己設立界線目的，是幫助自己定義出什麼 是屬我的 ，又什麼 不是屬我的 。

The purpose of establishing a boundary for oneself is to help oneself define what  belongs to me   and what doesn’t belong to me .

界線可以標示我到哪裡為止，別人從哪裡開始，讓我們有「所有權感」。知道我可以擁有什麼，我的責任是什麼，這將帶給我自由也帶來安全感。想想看，如果有人對你說：「好好的捍衛你的疆土，因為你必須為那裡所發生的一切事負責。」但是，卻不告訴你到底你的疆土界線在哪裡，這將是何等的困惑！

這正是發生在我們情感上與屬靈上的情形。神造了我們，給我們「自己」，也就是說，我們活在自己的靈魂裡面，必須為那些構成我們自己的東西負責。

【箴言Pr. 14:10】 心中的苦楚，自己知道；心裏的喜樂，外人無干。

我們必須處理我們靈魂裡面的東西，而界線可以幫助我們為此定位。假如沒有人把範圍告訴我們，或教了我們錯誤的範圍，我們的生活就會陷入極大的苦難中。其實，聖經已經明確地告訴我們那些範圍是什麼，我們該如何保護這些範圍與界線。聖經教導我們不需要去為別人負責，也絕對不可以控制別人---雖然我們常常發很多時間和精力希望能夠如此。

關於為自己設立界線，我們要知道設立界線兩個重要的部分：

a.   對 別人 設立界線。 

這是談界線最常聽到的部分，這個意思並不是要我們去改變別人。這意思是：限制自己與行為不當的人之接觸，而不是要去改變別人的行為使其行為得當。

（EX：不要允許別人對你予取予求，不要允許別人對你不敬重或欺負你…，神給我們的人格，我們要自我尊重！）

在這方面，我們的榜樣是神自己。神並沒有真的向人「設限」而「使他們行為端正」。神只是設下一些標準，讓人自己去選擇要成為一個怎樣的人，然後，當他們行為不當的時候，祂便和那些人遠離。事實上，神的意思是：「你可以選擇繼續我行我素，照你想要做的方式行，但是，你不能進入我的天國。」天國是悔改之人的去處，歡迎所有選擇悔改的人。

神設立界線來遠離邪惡，遠離那些不知悔改的人，我們也該如此。聖經一再勸導我們要遠離那些具有毀滅性之行為的人，我們這樣做並非沒有愛心，而是在保護、是在採取行動，以免受到無情的摧殘。

另一個是：

b.對 自己 設立界線。

我們內心需要有個空間，在那裡，我們可以放進感情、衝動、慾望而不表現出來。我們需要自制，不是壓抑。我們必須能對自己說「不」，這包括毀滅性的慾望，以及那些雖然好，但卻非適當時機去追求的目標。我們需要對自己設限，自我定位，這需要健全的內心架構、擁有責任感及自制能力。（EX：感情的事求需要自我節制與設限）

在要對自己界線這方面，就需要有正確的思想與意念，而聖經正指示了最好的標準與原則。如果我們盡力照著神的話來建立界線，我們必要蒙福，否則，我們也要自食其果。

【加拉太書Gal.6:7】不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是甚麼，收的也是甚麼。

我們絕對需要學習對自己設立界線。

2.   夫妻間設立界線的目的，是要幫助彼此在 尊重對方 與 負起責任 中去 愛 。

The purpose of establishing a boundary between husband and wife is to help each other  respect one another  and  bear the responsibility  to  love .

【以弗所書Eph.5:21,24-25】又當存敬畏基督的心，彼此順服。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。

婚姻反映出基督與祂的新娘---教會---的關係。有些事情只有基督才做得到（只有祂能為我們死），有些事情只有教會能做得到（服從基督的大誡命），而有些事情是在基督與教會通力合作之下才能完成（拯救失喪的靈魂，執行大使命。）同樣的，在婚姻中，有些事情由這位配偶來做，有些事由另一位配偶負責，更有些是必須兩人互相合作才行。從婚禮那天，夫婦合為一體後，兩人並沒有失去個人的身份 (Identity)。兩人都必須參與共同的婚姻關係，然而個人仍然擁有他自己的生活。

例如：沒有人會有問題，決定誰該穿洋裝（是女方）、誰該打領帶（是男方）。但是，誰該管帳、誰該接、送孩子，大概比較麻煩，就需要一些協商。但這些問題還是可以依據個人的能力與興趣作決定。比較令人困惑的是那些專屬於個人的領域，屬於個人靈魂的成份，個人的主權範圍。

如果夫婦間有人侵犯到別人的「個人主權範圍」，諸如：想要控制對方的情感、態度、行為、選擇、價值觀，這樣，問題就產生了，因為這些都只有個人能控制，想控制這些，就是侵犯了別人的界線，事實上，我們與基督的關係、以及任何人際關係，都是以自由為基礎！我們在學習不斷地在自由中盡我們的責任。

在婚姻中設限是愛的表現；藉此綑綁罪惡、限制偏差，界線保護了良善。

屈服於對方的要求與控制性的行為，就是試圖為對方負擔他們發怒、鬧脾氣、失望的責任，在婚姻中，這只會傷害彼此的愛而已。當我們看見壞的事情發生，就應該藉著面對邪惡，幫助我們所愛的人看見他們自己的責任，而不是替他們負責、設法解救他們。唯有這樣，才是真正的愛我們的配偶與維護婚姻。

（EX：晶玫看見我與同工之間的衝突，很為我擔心，最後她決定不介入，只為我禱告，讓我自己去學習我在人關係上該成長的地方 …）

3.  親子間設立界線的目的，是要幫助孩子成為一個 為自己負責  的人。

The purpose of establishing a boundary between parents and children is to help our children become a person who is accountable .

父母親總是認為孩子嘴上無毛，做事不牢，自己吃過的鹽比他們吃過的飯還多，走過的橋比他們走過的路也多，不管他們年齡有多大，就是沒長大，表現不夠好，需要自己的督導、影響。擁有這種看法的父母總是認為自己需要事必躬親的管教，孩子或者會完全照著父母的心意去做，變得依賴、被動，但看起來是乖乖牌的樣子，卻很難擔保成人之後會免除一段令人跌破眼鏡的「離經叛道」逆反行為。有些孩子接受父母過度的愛心，會覺得窒息，落入了常見的青少年反叛的風暴期。

天下的父母都認為該盡力保護孩子，他們不能犯錯，若是留下不良記錄，一生就完了。因此若有什麼事情發生，如果能私下料理好，就竭盡所能去做。比如說，當少女懷孕時，通常父母第一個想法就是拿掉胎兒，完全不顧慮生命的尊嚴。當孩子闖了其他的禍，有時他們並沒有提出要父母收拾殘局的要求，父母就先把狀況處理好，孩子既然沒有經過刻骨銘心的痛苦，問題行為的故態復萌自是常見。

就算孩子提出要父母收拾殘局的要求，如果父母照著去做，其實是給孩子姑息的訊息。如果父母能瞭解這樣做法背後的議題，可能當初就不會採取息事寧人的做法了。

我們必須給予孩子適當的界線，這幫助他們負起自己的責任，免得有一天因著不知道自己的界線而闖下大禍！

聖經有一個例子：

【列王記上1 Ki.1:1-6節錄】大衛王年紀老邁,...那時、哈及的兒子亞多尼雅自尊、說、我必作王、就為自己豫備車輛、馬兵、又派五十人在他前頭奔走。他父親素來沒有使他憂悶、說、你是作甚麼呢?..

王年老時的王位繼承權是很大的問題。亞多尼雅約35歲，可能是存活中的老大，當他看見爸爸老了就心裏想，我不做王誰做王？因此，連和爸爸說一聲都沒有，就先下手為強，自登王位。聖經裏留下一句話可以看出大衛和他兒子間的問題，第六節說，他父親素來沒有使他憂悶，說，你是作甚麼呢，這話是說，亞多尼雅從小做任何事都可以，因為爸爸從來沒有好好管他，沒有約束，沒有界線，他甚至於不知道什麼可做，什麼不可做，因為做什麼都沒關係.。

在「過猶不及─如何建立你的心理界線」一書中，克勞德與湯森德指出，作父母的對有問題的兒女會發出最後通牒，「如果父母對這些警言都能堅持到底，我相信很多年輕人都會浪子回頭的。」他們還提到一個常見的現象：「父母常常會對孩子大聲嚷嚷或嘮叨不停，卻又不讓孩子承受惡行的後果。[愛，卻有限制]、[溫和，但是堅定地要求子女必須為後果負責]的父母，才能養育出有信心、對生活有控制力的子女。」這樣的訓練對孩子而言是非常重要的，聖經提醒我們都要長大成人，

【希伯來書Heb.5:13-14】凡只能吃奶的都不熟練仁義的道理，因為他是嬰孩；惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。

今天我們建立親子間的界線就是為此！使他們成為一個能分辨是非、為自己負責的人。

溝通專家吳娟渝女士在其著作《吳娟渝的親子成長學》的序言指出，「現代父母易犯的十件糊塗事」，分別有「5多」及「5少」：
1.  想太多－父母常為了子女顧慮太多。 

2.  做太多－什麼事都為孩子做了，反而使孩子沒有學習的機會。 

3.  罵太多－應多鼓勵少責備。 

4.  給太多－造成孩子不懂得珍惜。

5.  要太多－對孩子的期望太高。
6.  玩太少－缺乏親子間的活動。

7.  坐太少－很少坐下來和子女說說話。

8.  知太少－不了解子女。

9.  愛太少－父母忙於事業，對子女產生忽略。
10. 變太少－父母的成長跟不上子女的成長。

生命不會重來，孩子的成長也不會重來，每一個過程都是值得珍惜的。

Dr. Dobson在一次的演講中提到，其實父母與子女的差距在孩子出生之後就越來越小。他用數目的比例來闡述這個觀點。比方說孩子出生時，父母那時已是二十歲，孩子纔一歲，因此是二十比一的差距。十年之後，父母三十歲了，孩子是十歲，親子間的比例成為三比一。再過十年，比例成為二比一。在二十比一的階段對待孩子的方法與在二比一時，自是大不相同。但許多父母並沒有這樣的領悟，還是一成不變。

當親子的比例越來越小時，關係的成份會帶上一些友誼的色彩，甚或到一個地步親子關係易位，需要成年子女來照顧年邁的父母，這樣的過程，界線是要不斷地改變、調整的。然而父母若從不曾接納孩子會長大成人的事實，在親子的互動中，隨著歲月的度過，會感覺越來越疏遠、緊張有增無減，搖頭嘆息，根本沒法享受子女逐漸成長後親子關係中的新光景。

下表可以表達不從孩子年齡時，父母的角色。（註：本表節錄自包恩富＆包柯玲婷所著之「聖經中的教養原則」）：

聖經說子女是在父母的管教之下，直到他們長大成人為止，也就是說，子女長大之前，父母應該對子女負責，子女長大成年後，達到「為自己負責的年齡」，就必須從父母的監護與管理下走出來，為自己負責任。

這當中的自由度要漸漸加大，但卻不是沒有界線，如下圖所示（註：本圖節錄自包恩富＆包柯玲婷所著之「聖經中的教養原則」）：

現在還不至於太遲，建立你與孩子間的界線，幫助他成為一位能為自己負責的人！

4.  親人間正確的界線是依 聖經真理 所設立的。

The right boundaries between family members are established according to the biblical truth.

在我們台灣人的背景中，親人間上有許多的關係，例如：與年長父母親的關係，婆媳之間，手足之間，妯娌之間。都需要建立起健康的關係。

（EX：成年之後如何與父母相處？界線何在？手足之間要幫助到什麼程度？媳婦應全然聽從婆婆的或是選擇自己能給予的界線？）

或者在生活中，公司同仁之間、老闆與員工、師生之間，都存在著界線，我們如何去設立一個健康的、成熟的界線？這極其需要智慧，選擇正確的價值觀，才不至於落入受人的控告或控制中。

華人在自己的家庭與父母的家庭中，最容易界線不清，也產生許多婆媳間的衝突。有時我們會困惑，聖經說「人要離開父母與妻子連合，兩人成為一體。」，這樣的教導，又怎麼跟「要孝敬父母」「要照顧親屬」的教導結合呢？我作了下圖，或許可以作一個說明，來表達聖經的觀點：

當我出生時，我在父母的照顧之下成長，也必須凡事聽從父母。當我結婚時，按照聖經的教導，就要離開父母，與配偶同住。當有孩子時，可以稍微倚賴父母，幫忙照顧他們的孫子，但仍是兩個家庭單位。直到父母年老時，應當奉養、照顧父母，甚至接來家中同住。

最後讓我提醒，作為一位有愛心的基督徒，我們常常很難拒絕那些有需要又是我們所愛的人。但很多時候，你所能給得起的，是極其有限。學習認知自己的極限是很重要的，將你能夠給的東西給出去，至於那些超過你所能給的範圍、界線外的，就讓其他有能力的人來協助他吧！以同理的心憐憫他們的處境，他們需要知道你瞭解他們確實需要別人的援手。為他們禱告、必要時提供他們別的資源，這些是你所能為他們所做最有愛心的事了。如果不是如此，你超出極限地付出，若你因此而崩潰時，他們也得不到真實的幫助。這就是界線的重要性。

設立成熟的界線，可能是我們一生都要不斷學習的事。感謝上帝，祂為我們立下榜樣，祂全然尊重人的選擇，祂也給我們聖經中的真理，使我們凡事有所遵循，

【約翰三書3Jn.1 :3-4】有弟兄來證明你心裏存的真理，正如你按真理而行，我就甚喜樂。我聽見我的兒女們按真理而行，我的喜樂就沒有比這個大的。

讓我們每一位都這樣來建立自己成熟、健康美好的人生與家庭！！