有股不知名的沉悶心情在胸口

每到夜晚躺到床上就緩緩湧出

壓到自己感覺不出自己在做甚麼

因為就算聯繫自己的親人逝去

發現自己現在其實理性多於感性

卻還是不知道該如何去安慰

去安慰比自己更傷心的另一人

無力的張開雙手又鬆開

好像有抓到甚麼又流去了

覺得自己在期待的日常好像陷入另一種日常了

沒有波動

沒有擾亂

卻是一種說不出的陰沉

現在的心情到底是不是憂傷

竟然連自己也不清楚了

因為在意別人的想法和心情

所以一昧地壓抑自己的這種做法

已經做了多久？

做到自己都已經習慣成自然

到底要怎麼做才算是「自己」

「我」的正常到底是甚麼？

因為太憂傷而自我感覺良好的心情

無法安慰而選擇沉默的嘴巴

其實一切的一切都想打破

多想把一切的一切都摧毀

但是自己卻又是不敢跨出那一步的真正原因

不敢面對有這樣想法的自己

或許是不想面對逝去之後的全部

害怕改變的真正的我

原來內心都想得太單純

現實真的不像二次元來的簡單

因為自己現在是真真正正的「普通人」

不用發現就知道這點的人

到底是要拿哪一點去想「改變」？

其實自己早已選擇最普通的路去走了阿

最平凡的一切

如果是這是世界的存在價值

我的存在價值是甚麼？

背景裡最不突兀的那人...

最後的最後會發現

連自己的眼淚都是黑白的

如此悲哀卻又真實

by  pb