現在我才明白，你我都痛到不知道該如何過日子，不知道該如何面對未來！

 所以很長一段時間，媽媽在想：我該如何與你相處？對你，我該選擇採取什麼樣的教養方式？我在摸索，也在試探自己，也在試著想要理解你。

原本，我以為我們將宛如童話故事裡最後的結局：永遠過著幸福快樂的日子！

我怎麼都無法相信你的父親、我的先生，已然不會再回家了。我總是幻想著爸爸依然會開了門，自己就回家了。我想你也會有如此的想望！

而現在，我是如此相信：爸爸並沒有離開！只是，他選擇不同的方式，存活在我們的心中，直到永遠。

兒子，媽媽不知道你是如何的走到現在。

媽媽我，就是藉著投入工作、看悲傷療癒的書、彈鋼琴、抄心經、念經文；就是讓自己忙著，忙到不敢看自己的內心深處；因為，一看，就是悲傷難抑、痛哭不已。我讓自己忙到累了，倒頭就睡；如果不夠累，半夜醒來，輾轉難眠，又是心力交瘁的一天。這就是媽媽為什麼把每天塞得滿滿的原因；因為我沒有辦法讓自己空下來，一空下來，我就會痛徹心扉，無處可逃。

兒子，你是如何走到現在的？在大人的世界裡，因為大人經歷較多，偶而，我還可以找到感同身受的朋友，願意聆聽媽媽我難以說出口的哀傷。我就這樣一點一滴的釋放自己累積的悲痛。

兒子，可是你呢？你的週遭想必沒有人可以理解你的痛、沒有人可以理解你內心的情緒、沒有人可以理解你的遺憾、你的失落、你的沮喪，甚至對命運產生的埋怨與憤怒、更沒有人可以理解你內心的孤立與孤獨。兒子，你是如何走到現在的呢？

最近媽媽才看完的書上這樣說：『死亡猶如一條割裂般疼痛的分界線，未經我們的允許，便劃開生死兩茫茫的世界 』，爸爸的猝逝，讓『我們毫無心理準備，我們沒有機會道別，只有難以想像的巨大失落感』，我們『剛開始，並不知道悲傷，因為還無法悲傷，只感覺自己彷彿筆直的墜落谷底。我們的悲傷深埋在震驚、創傷與痛苦之下。它將埋藏多年，等待我們慢慢的挖掘與平復。』 『現在的我們身處一個不正常、孤獨、缺乏溫暖的世界，我們感覺自己只是一座悲傷的孤島，不論週遭的人如何待我們，我們完全看不到出路。』

兒子，失去父親，相信你的內心必然經歷過許許多多的震驚、哀傷、無助、自憐、甚至是否定一切，也會憤憤不平：為什麼是我們？

媽媽只要想到你所面對的與經歷過的，都會覺得心痛與不捨。只是這兩年來，媽媽真的是自顧不暇。媽媽自己也是痛到不知道該如何走下去。

而現在，我慢慢知道這些感受都是必然的過程，卻苦於不知道該如何教導你面對『死亡』，和面對死亡所帶來的傷痛。

媽媽我不是個思慮很清晰、說話很有條理的人，我是個比較有惰性的人。我很想陪伴你走過這段悲傷的日子，可是你的緘默與不愛表達想法的個性，經常讓我不知道該如何陪伴你走過。

為什麼會是我們？    我想這是無解的。

但是，世事無常！

我們也沒有理由可以逃過或沒有任何人生的波折。媽媽雖然痛，可是內心真的萬分感謝你爸爸，他留給我們最舒適的居家環境，他留給我們豐腴的物質生活，他留給我們許多可以依靠的信念：堅持、勇氣、追求美好的心念、對人生的規畫、對身體的照顧、對自己的要求、對生命的享受。

仔細去想想，兒子，你會明白，你的父親留給我們許多可以依靠的信念。希望你也能感受到父親曾經想教給你的人生哲理。

媽媽有很多話想跟你聊，可是不知從何開始。我只是知道這段日子來，你所經歷過的所有情緒與心情的起落，我和你一樣都經歷了。只是不知道你走到什麼樣的程度。你好嗎？兒子。

未來，媽媽會陪在你身邊，有任何的事情，我都願意與你分擔。我不是個精明的人；愛你的心，也會讓我對你有許多的牽掛和焦慮。感謝你也能體諒媽媽的心。我知道，你真的慢慢長大了，懂事了；你真的做得很好的。回想我的十五歲，應該是比你還幼稚許多。我不是個聰明的媽媽。但是你要相信媽媽 和爸爸 對你的愛，是永遠的！

兒子，媽媽很感謝老天爺讓我們還有彼此可以依靠，也感謝你的父親留給我們的一切。更感謝有你！

讓我們鼓起勇氣，一起面對未來，好嗎？

  媽媽 99/05/09 母親節