最近在想

生活應該是要怎樣?

最近有一個朋友

我稱讚她穿了一件新衣服

是名牌的我大呼那這好貴啊

於是向來不追求名牌的她開始向我解釋這其實是她阿姨怎樣從美國帶回來的

她本來也不知道這是名牌

但是後來知道了她也很訝異等等等

我告訴她這很棒

非常適合妳

顏色和質料和款式都顯得氣色精神非常好

很棒!!

她尷尬靦腆的笑了笑說謝謝

我開始思考

有的時候

我也很不好意思在人生中特別好運

當別人稱讚我的時候

我會十分客氣地笑笑然後解釋一下這其實沒甚麼

我真的也不知道為什麼甚麼甚麼的

但是

我真的不知道嗎?

我真的很為著這件事感到沒甚麼嗎?

當我的朋友在謙虛的解釋並擔憂我會不會忌妒她時

或是不忌妒也可能自卑時

她如此在為她的比我幸運而感到不好意思

我其實很難過

我難過這個世界存在一種讓我們漸漸失去對人的信任感的微小力量在做祟

我們無法對人十分有安全感的說出我覺得自己真的好幸運

並且我好棒喔這類的話

直接的給予.完全的接受.

''大方''   需要勇氣

否則真的會很難受...

連我們自己在一個人時

都會提醒自己不要驕傲

怕這好運會隨時溜掉一樣

所以鏡子前的自己也不敢稱讚自己或是真正為自己開心一下

彷彿這好運是偷來的...

很怕被別人發現

也不准自己高興

這令我悲傷

我真希望每個人都可以不要如此恐懼膽怯地生活在這世上

但是

每個人

卻都有許多受過的傷

這些傷變成經驗

變成世故的處事態度

變成圓滑的做人技巧

變成機巧的人性法則

變成熟練的察言觀色

再不然也可能

變成刻意的自命清高

變成謹慎的仔細思考

變成鄉愿的你好客套

變成哎唷喂我不知道

變成一切讓我們與快樂相隔遙遠的原因

單純的感受到愛與祝福.純全的欣賞

似乎是一種奢望

連自己都不願給自己又怎麼忍受別人這樣囂張

所以夢靨般地惡性循環

這不是人的本相

這不是你該有的樣子也不是我該有的樣子

你我想要的生活

是無憂無慮的生活

要說是像回到孩子般的天真卻顯得太不實際

所以更真切地說其實是像孩子的無邪卻也充滿成熟正直的誠懇

哈哈這樣又顯得更是荒誕無稽

哈

所以到底你我應該值得怎樣的生活?

美好的.不是說我們不配就是說這世界沒有

黑暗的.又說是人在江湖身不由己

那請問如果我們可以不身不由己時我們配不配美好的生活?

我認為我們理所當然配

這世界你不配還有誰配?

我們每個人都是這樣美好

所以為什麼你不敢想要?

是不是這世界讓我們以為渴望幸福簡單沒有懼怕擔憂這件事彷彿是詛咒

好多時候我們失去了對這個世界的信心...對人.對自己...

我們要去哪裡找回那些失去的東西?

還是就當作我們從來沒有過?

這樣失落來時也比較不會難過......

我不要這種生活

我大聲的拒絕

我相信

愛和真心.祝福和關懷.讚美與祈禱.善良和大方...所有美好的種種

都是我們生活中應該有的東西

空氣中充滿歡笑

那溫暖本來就在...只是悄悄地失望爬來把它掩蓋...

往往...

太多的痛苦矛盾傷痕淚水...

充滿藉口地霸占這不屬於它們的世界

把希望和感動趕走...

我們也就這樣默默接受

不停地合理的懷疑自己

卻不知道宇宙的力量就在我們的身上某一處某一個角落

出國時可以頭上戴花

但一回台灣卻拘謹地連補妝都要在乎別人眼光

盡情的笑.放聲的哭.忘情的喊叫

只能存在一種安全的愛裡頭

我們需要各式各樣的理由來放鬆放肆放縱

可其實我們要的只是一種溫柔的認同

當世界帶給我們太多不如意和約束

我們或許渴望愛情這樣的力量

帶給我們安慰和解脫

只因為我們都想有個地方可以做自己

充滿幻想和自己真實的模樣

............

但不管躲到甚麼小世界中

我還是常在想

這樣的世界有可能改變嗎?

我們可不可以不要只是在家中或情人摯友面前才做自己

而能在大街上巷弄中公園裡機場旁捷運內天空下

都是自己

但首先

自己

到底該是甚麼模樣?