我說

朋友是甚麼?

朋友?

就是用來聊天打屁談天說地的叫朋友

當然如果有些相對條件會更好

比如可以互相幹譙半夜不睡吵死鄰居喝到掛掉

罵彼此三八罵街上流氓罵對方情人罵長官賤人罵路人低能罵你爸罵我媽之類的

我想我還蠻同意朋友可以豬朋狗友酒肉朋友甚麼都有XD

但是最近

我開始思考.想藉著整理思緒

找出我真正希望的朋友是甚麼

小學時期因為家中管教有點不太正確

我想那樣的管教方式帶給我很多負面的東西

也甚至是影響到我後來許許多多人生錯誤的訊息

我並不知道到底自己以為自己是誰

所以如果那時候有現在的新聞媒體

我是屬於霸凌別人的那種小孩

至今我其實一直對自己小學時期的同學有很多愧疚

因此...我想那時應該不算有甚麼朋友...

我在15歲時立志要拿諾貝爾獎

那段時期的我

我想我要的朋友要像長腿叔叔裡的茱蒂和莎莉.夏綠蒂的網裡頭蜘蛛和小豬

清秀佳人中的安和黛安娜.小丸子和小玉...小紅豆和小香及千玉...

我想大部分的孩子在我們那中學生的年代都很相信純友誼

但我好像還沒思考清楚就進入長大的程序

進了大學我的價值觀開始改變

我並沒有信心再去交所謂的好朋友了

因為我並不喜歡自己

我又怎麼說服自己去相信別人會喜歡我?

總之

在那樣的環境中我開始思考

一點都不適合這裡的我該怎麼做才能討喜

該怎麼做才能讓人會相信我是好人

所以設法裝討喜的我總是矛盾地痛惡著自己

在人前傻笑腦子漸漸機械化的熟練於化解尷尬場景

總是順練有素的言不由衷讚美別人心裡卻糾結不已

到後來開始習慣性的講出裝飾性語言也就是場面話已經不再掙扎

最後到了出神入化的境界我自己都相信我對站在我面前的豬頭真的是久仰久仰

那種感覺蠢到我自己都不知道該氣自己還是該氣環境

如果交朋友已經到我不知道是因為喜歡這個人還是因為他好用有很多附加利益

我想我在人際關係上已經過度扭曲...

雖然我最後終究脫離了那個環境

不必再為人際關係煩惱

不必再強迫自己裝討喜

(事實證明我一點都不適合裝討喜...這真的很諷刺.我最想做好的事是我最失敗的事XD)

但是我還是很擔憂自己到底懂不懂甚麼叫朋友?

我有沒有對得起自己?

離開之後

才開始有機會尋回自己的人生並了解怎樣的我才是真正的我

發現我真的是一個不容易交到好朋友的人因為我很懶惰

我真不喜歡配合別人所以很難不遲到不爽約不找藉口不編理由...還有接電話打簡訊對我來說

喔殺了我!!

能接受這種朋友的人不多

因此我赫然發現並沒有很多我所謂真正了解我的人在周邊可供我選擇

但我還是很希望能夠了解我的朋友

並且讓他們了解我

這不是一件容易的事

因為當你在自己心中開始度量這一切時會讓自己陷入很深的難過

你會發現原來有些好友只是因為我們擁有一些共同的儀式

我們昭告天下我們是朋友

我們慢慢被自己催眠我們是好友

可是我們了解對方的很少

我們雖然陪伴對方經過那些傷痕積累那些崩潰淚水那些瘋狂大喊那些失神夜晚

可是

因為我不是用真正的我在大學被你們認識

所以等於這些日子才回到我自己身體的真正的我你們並不懂...

我很陌生

對你們來說

現在彷彿我是一個新的人新的朋友...

也許有些認識我內心的你們只是在等我回來

但有些我本來就沒有深交的朋友對我的認識就更淺

淺到我會害怕...害怕這些友誼根本談不上友誼.其實

幹嘛突然思考這些

甚麼朋友不朋友

爸爸說人生中就是會有一些資料夾供你存放分類

有點頭之交資料夾有泛泛之交資料夾有君子之交資料夾

也有患難之交資料夾.莫逆之交資料夾.管鮑之交資料夾

還有刎頸之交生死之交一面之交金蘭之交......

我總覺得新聞系的他一直有一種愛現的毛病是我多心了嗎XDD

anyway這麼多我覺得太多大同小異的神祕成語並沒有辦法解決我心中的疑惑

反而讓我心中的疑惑變成更累人的一項功課...所以

分類???這件事我可能要想想

我現在並不急著分類

我只是想要好好想想到底朋友在我心中的定義我該怎麼下

朋友...

古文中有家說朋是象形鳳鳥高飛眾鳥齊跟之義引申為群黨聚集

又有派說是會意古時5貝一朋貝為貨幣因此2貝取其同類相聚之義

不管怎樣可惜我沒念中文系不然我就可以告訴大家到底怎麼回事XDD

但我始終相信

道不同不相為謀

志不同道不合.話不投機半句多

所以

不管怎樣的朋友不管我到底剛剛是寫了些甚麼

(寫到這我已經有點忘記我要論述的重點...XD)

但總之我很高興我脫離了生存戰場

我交朋友再也不用去懷疑自己是不是因為跟這個人有利益關係才交

還是昧著良心不熟裝熟把自己像商品一樣強迫推銷...

只是這樣的整理讓我發現我現在的朋友裡有沒有是因為這樣的原因才交的還留到現在?

如果有這很讓人難過

不讓環境改變我曾經是我相當掙扎的一環

但現在

我很高興自己很有種的不要一個月薪水4萬5但是換到永遠做甚麼都能自己做決定的自由

也許我從中學時期就一直被法國大革命的口號震撼

所以不自由毋寧死是我一生追求的職志

我或許只喜歡我真正喜歡的人

我或許只承認我真正欣賞的人

但我希望我的朋友明白我個人的中心思想

欣賞我

然後才說是我朋友

不了解也可以當朋友

這

我不能接受

已經到了這個年紀

雖然看懂我的從來也就沒幾個(就連我也看不懂我自己真的)

但是好像我從來也就沒再在乎的

我的人生好友起碼要跟我是同類(同樣是異類)

不然不是同類也要很欣賞我很相信我很了解我

我要像電影天賜良醫中艾佛醫生與微微安湯瑪斯

我要像刺激1995裡提姆羅賓斯和摩根費里曼

哈利波特中哈利榮恩與妙麗.慾望城市中的莎曼莎夏綠蒂凱莉米蘭達

怪獸電力公司的毛怪與大眼仔!

我要的友誼不離不棄我要的友誼可歌可泣

一如我對家人我對愛情我的要求永遠不是叫做太多

只是一種因為我值得所以為什麼不?

我終於準備我自己到了這裡

我終於好不容易準備從這裡出發往人生未知的新旅程邁進

不了解我的朋友我知道是因為我的關係

我的過去不夠真誠我的經歷太過繽紛我的個性又太自我

所以請給我一點時間

也許我們不要講甚麼分類的傻事

我們依然還是朋友

但請允許我在心中自有定奪的為自己畫出一個又一個的圈圈

當中心圓越縮越小...

我相信我會付出珍惜給你們這一群頻率相通並且值得的人

最後

回到我一開始說我要思考的定義

是的

我對朋友的定義就是

對我的相信比我對我自己的相信還多

對我的欣賞比我對我自己的欣賞還多

對我的接納比我對我自己的接納還多

能給我的比我自己可以給自己的還多

至於最基本的尊重.愛.與關懷這些老梗...我們就先放在一旁...

反正都已經知道是基本...我便順勢將我的定義建構在這基本之上

親愛的.

很高興我們這樣愛過

無論是不是朋友...或許~都是朋友

定義.只是讓自己現階段的探討可以給自己一個交代

但是隨著時間推演環境變遷

很多東西可以改變

很多新的見識會讓人有更寬廣的想法

所以~只有愛不會變