學多懂多，懂多煩多，煩多想多，想多做多，做多付多，付多拿多， 拿多花多，花多吃多，吃多病多，病多-日子不多，最好還是別管那麼多，開心多多!

國中為了高中聯考補習，有的人國一就在補了。到了高中或高職為大學聯考補為四技二專補，念了大學發現大學生多了又去補研究所。一補就是大二補到大四畢業。念了研究所以為可以輕鬆了，發現老師每天都在找人作奴隸，每晚待在研究室裡一待就是十六個小時。研究所畢業以後，進了上市公司當了RD工程師。以為人生終於可以享受努力換來的果實了。結果呢…早上八點半上班晚上12點半下班，一個月六萬多…。不知不覺已經三十六歲了！

如果你問我過去這三十六年來可以回憶出些什麼？我想了很久… 我可以告訴你十二歲以前~我只記得考試沒有滿分少一分打一下。十六歲以前，我只記得~老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了，還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺。十八歲那年~~~我覺得我愛上了每天和我一起等公車的雄商女孩，鼓起勇氣向她搭訕的時候，她告訴~~~ 我背後的男生已經像她告白了(高雄高工的)。媽媽說沒關係等你考上一流的大學，會有很多女生倒追你。我不知道什麼是一流的大學，我只知道 ~~~  哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。十九歲那年夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，想要回家填志願卡。心想終於可以到輔大享受 ~~~「所有的男人都會犯的錯」時。媽媽說你給我念交大！當我大三那年我仰望著天空大喊~~~史密斯阿你的電子學是寫給鬼看的啊！碩一那年遇到了我小學同學在~~~中正路開修車場，雄工畢業一個月十二萬… 退伍之後在竹科一家小公司上班~愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年~決定展開行動時她拿出一張喜帖給我…於是我離開了公司(傷心地!)

今年我36了…沒交過女朋友沒騎機車載過女生沒和女生握過手 ~沒有愛情…又每天面對一台~Viewsonic 555的 TFT螢幕，喀喀喀喀的鍵盤聲。之前!我po的文章得到大家的熱烈迴響，可是可能因為我文筆不好，很多人以為我是感慨沒有女朋友，而看不出我文中所想表達的意思。就在我寫這篇文章的時候正好是早上三點，我正在準備明天中午的午餐會報的資料。你知道這就是RD部門主管的生活，你們知道嗎？  就在剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，仰望著天空看著星星。說實在的我有時真的覺得自己是不是應該 ~自殺重新投胎。免得時時刻刻被寂寞所凌遲轟炸…

回想起小時候功課沒有滿分學校是少一分打一下，回到了家裡還要再被打一次。到了國中念了不知道為什麼叫 A段班的奇怪班級 ~ ( 那時還有能力編班)。國中的生活，似乎就是為了考高中而活。 念了高中似乎又是為了考上一流的大學而活。考上了大學，以為人生真的開始舒服平坦了。也不知道老媽是聽了那個王八蛋說：念電機最好考研究所的奇怪意見。又被抓去考研究所。我這一生好像就是為了升學為了考試而活著，我很想問學校的老師為什麼要念那麼苦？  也很想問我老媽為什麼要我念第一志願？ 可是我聽到的答案永遠都是~~~「為了你的前途為了你的將來!」就是因為這句話，我從小被教育成~ 以為那些沒考上大學的或是沒念好學校的，將來一定要吃苦，將來一定要靠勞力吃飯。「將來」一定…沒好下場…

就如同很多版上，所謂的一流大學一流科系心中所想的一樣…但事實的情況和你想的會很不一樣。可是我不知道所謂的將來要多久，我等了36年…就如親朋好友所預期的，一家上市公司的~小主管一年，一百五十萬的年薪。一台LEXUS 3000c c休旅車、一棟 46坪位於市區的公寓房子、一堆股票、一堆存款以及「自己一個家」也許 很多人會羨慕我小有成就，但是我想告訴你這不是幸福更不是快樂。 當你們瘋狂的追逐著名校的研究所，瘋狂的期待將來有著百萬年薪、名牌轎車時，你的下場十分有可能像我一樣。

因為這些奢侈的物質生活，對許多RD而言根本連去使用的時間都沒有。況且如果沒有一個心愛的人，陪你一起享受這一切那麼…一切的努力都將是毫無價值的… 因為當你到了我這個而立之年時，你會恍然覺得~你將一生最寶貴的青春架構在自己的痛苦上 去追求人人稱羨的名利 是多麼不值得…

該玩樂的時候就要玩樂，該睡的時候就要睡，該交女朋友的時候就要去追！不要把自己的生命浪費~~在課本考試還有補習班上面不要羨慕那些所謂的科技新貴、什麼股票分紅百萬年薪之類的。那些只不過是老闆吸乾你的血液之後~~~吐回一點給你而已。沒什麼了不起的… 難道真的要念研究所…真的要念台、清、交、成真的要當RD才能賺大錢嗎？你們真的認為台灣的經濟不景氣嗎？不要被媒體騙了，找工作沒那麼難，百萬年薪只要努力各行各業比比皆是！順便告訴你們一件事，當年我們班上只要待在RD 部門的不是未婚 ~就是離婚，還有一個更慘…孩子的老爸不是他… 

學多懂多，懂多煩多，煩多想多，想多做多，做多付多，付多拿多，拿多花多，花多吃多，吃多病多，病多-日子不多，最好還是別管那麼多，開心多多!願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

【版主的話】

3、4年前，一位40多歲的診所所長上吊自殺，上了社會版新聞，遺言：找回我自己！

這樣形容－→該考的試，我考過了；該讀的學校，我也上了；該賺的錢，我賺多了；該結的婚，我結過了；該生的孩子，我有2個了；

這一生，都為什麼活著？如今要找回我自己！-----

在別人眼中的天之驕子，選擇如此的結束或開始，覓尋自我的存在，似乎控訴著：上帝啊，我不再作一個傀儡，反而要搶佔主宰的地位！

愛是一個不起眼的瘡疤，在肌體的某一處時隱時現，無聊的時候，隨意扣去，才知道專心的痛苦，在溶血的刹那十分的鮮豔。

沒有愛的人生，彷彿失去了顏色，就算晴空萬里，依悉感覺是灰暗無光，空氣間充滿著無力感，不再感動，哀，莫大於心死。

請你把你周邊所有人對你的尊敬和愛.都好好的收藏起來.因為愛本身可以包容一切.改變一切.請你珍惜愛！