【也是一笑】桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。  先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約。

宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"    

 對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食 局）。    

    我拼命忍住笑，肚子都疼了。     第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。 主持人："哪些單位到了？"  於是參會者一個個地自報家門：   

 "我是公閹豬（公安局）。"     

 "我是叫肉豬（教育局）。"     

 "我是有點豬（郵電局）。"     

 "我是典型豬(電信局)。”

【每日一笑】酒客喊過服務員“你們店裡的白酒肯定摻水了，叫你老板來。”老板慢慢走過來：“實在對不起。伙計搞錯了，我讓他上的是摻水的酒，結果把摻酒的水給您拿來了。要不給您換換?”

【每日一 笑】小姑娘迷了路。讓警察發現了，問小姑娘：“你跟誰出來的？”“媽媽。”“你媽媽叫什麼？”小姑娘想了想回答：“那就不一定了。我叫她媽媽，可爸爸叫她 親愛的，姥姥叫她大丫頭。”警察問：“那你叫什麼？”“那也說不定。媽媽叫我寶貝，爸爸叫我乖女兒，姥姥叫我小丫頭。”

【每日一笑】妹妹：“哥哥,你從結婚後變了。”哥哥：“哪兒變了？”妹妹：“以前我生日你總是給我買好多禮物，今天你空著手來給我過生日，嗚......”哥哥：“以前慷父母之慨誰不會！現在......！”

【每日一笑】幼兒園裡，兩個小朋友在交談。小虎：“你長大做什麼？”小胖：“當兵！”小虎：“當兵打仗會被打死的。”小胖：“打死？被誰打死？”小虎：“敵人。”小胖：“那我就當敵人！”

【每日一笑】爸爸問兒子：“兒子，你們班裡誰最懶？”。“我不知道啊。”爸爸啟發道：“你想想，當所有的同學都在低頭認真做功課時，誰閑著東張西望而不學習？”兒子：“我知道了，是老師！”,

【也是一笑】老師：“小海。你怎麼穿兩隻不同顏色的襪子呀？回家換去！”（小海回家，又返回）老師：“小海，你怎麼沒換？”小海：“老師，我換好了，家裡也是兩隻不同顏色的襪子。”老師暈。 

【也是一笑】一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可 偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說 啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經病啊你 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你！ ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句：“ 復讀機啊，你！！ ”

【也是一笑】老公：咱們把家務分分工吧。

老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……

老公：這對。

老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨鬥……

老公：這……行！

老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……

老公：行，行，那你幹什麼？

老婆：別著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你幹吧。

老公：你就告訴我你幹什麼吧。

老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你……

【也是一笑】妻子過生日，丈夫為她買了一副首飾。

妻子看了珠寶欣喜異常，覺得它價值連城，於是說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”

是啊”，丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”