我常覺得我是個極度叛逆的孩子。

在媽媽的期待，在強迫症的手滑做大家認為的善事，在自己無法走出的自我規範，我努力的想要派壞這些規則。

我做到什麼?我只是想把自己退向墮落，我想知道，我可以墮落到什麼程度?

生病了，我想知道我可以忍受病痛到如何痛苦?

我的愛戀得不到期待的回應，都歸咎活該自己沒看清楚就太努力想贏得青睞，我想知道自己可以上自己多深?

有種狀態叫迴光返照，有種心情叫愛到卡慘死，有種人叫不見棺材不掉淚。

我可以殺死自己多少次?肉體只有一次，但控制不住一直想去尋求愛的心，像地獄輪迴般，有無限次數的刺痛。

我一直在看自己，什麼時候才可以死心?

我想要學會，不要再去渴求愛，不要再動任何一次心，這種自虐式的愛戀，可以停止了。

究竟是為了什麼在寂寞?

我害怕人群享受孤獨，卻更怕無助時一個人度過。

我希望自己堅強，卻在無數夜晚潸然淚下。

我知道我一直都很寂寞，所以一直在找方法不寂寞，往往這飲鴆止渴，只是讓我再一次烙印傷痕。

有時候重病不去看醫生，是想知道我這可悲的生命到底有多強韌?

但終究還是要哄自己活下去，因為你不得不往前走，因為你最害怕成為別人的負擔。

因為你無法不去在乎每個你在意的人的所以方向，但到最後，你往往迷失。

迷失自己，迷失肉體，迷失心靈，因為你迷失最重要的導航星。

我想要你最在乎的那顆心，可悲你從來未得到過。

我突然好想聽聽zayin的導航星。

雖然曲子輕快，但終究掩蓋不暸我迷失方向的星和心。