1、窗台上的貓

有時候一個人上天台吹吹風，也是一種蕭瑟孤寂的享受。

我看見了遲疑的她，一隻在窗台上的貓。

沒有其他的動作，只是靜靜的看著樓下的人來來往往，然後左右觀看。

她看來往人潮，我看寂寞如她，天上的雲看悲哀如我。

都是一層一層的，不知道我有沒有想過，永遠一個人是怎麼樣子？

我相信我是很擅長跟自己獨處的。

真的，好久，好久沒看到天空這麼藍了。

以為到了秋冬，梅雨季會停歇，沒想到卻是暴雨季節來臨。

是不是這樣的心情影響了身體？我也不知道。

但是，我還是不想管自己蹲著這麼久等等會多暈，還是想耐心看著那隻窗台上的貓。

我想，我嚮往成她，她嚮往成人，每樣物品都有自己的缺憾吧。

2、花農

自從去竹北夜市買了罐頭花之後，我就當起花農來了。

一個不稱職的花農，水與日光的不足的環境，讓她過了兩個禮拜遲遲不發芽。

倒是搬到學姊那之後，沒幾日便發了芽，雖然只有一顆，我唯一的迷迭香。

而後又過了兩日，畏畏縮縮的發起另一顆芽來，瘦弱的很，營養不良般。

昨天找學姐一起去正樓上的學長家吃火鍋，順便分株。

倒著買回來的培養土，我盯著盯著，突然發起了花農夢。

我好像突然可以理解為何老媽愛花成癡。

雖然我是黑手指，養什麼死什麼，但外居之後讓我發現，我竟也是老媽豢養的花朵之一。

我過度的關愛與澆水，讓剛起的嫩苗腐爛斷根；老媽過度的照顧與關愛，讓我的獨立與靜謐死亡殆盡。

這算是一種循環的悲哀嗎？

而我學到了，適時的關愛和適合的空間才能讓她長的好，還有俱全的責任感。

老媽是愛時極度關愛我，厭時拼命灌壓心中惡念，其餘都不理我，難怪這株苗要被揠死了。

對我也不是很有責任感，她很討厭照顧我，偏偏我莫名的意外又特別多，拜我災難體質所賜。

現在，當了野草感覺比家花好，但別忘了風雨的無情。

3、厭懶

拜我不良的腸胃跟小紅所致，我從星期五到日連休了三天，實在是痛到出不了門。

星期一就開始在吃止痛藥了，然而小紅是星期六來，中間普拿疼吃了半盒多了。

整個人厭懶的晚起，梳洗時看到鏡裡滿臉的爛痘，火一來也不管生理期第一天不吹風不碰冷水，枕頭套拆下來拿去樓上洗衣台狂揉。

洗的乾淨清爽之後，就是遇見了那傻貓的時候。

似莊周夢蝶，我真實的遇見那貓，我羨慕她的厭懶與羨慕。

很多時候，羨慕還是擺在幻覺裡就好，實現了會有落差的空虛感。

4、關於歌的

有些歌聽著聽著，會莫名的陷入那種情境裏。

我常被刻意營造的分為感動的不能自己。

也是就是那麼的刻意做作，但遷動情緒的力量卻很大，有個敏感的心緒，常會為此困擾不已。

因為被牽動了情緒，我會為歌寫故事，寫個自己想看的故事，尤其常被旋律感動莫名，我不管別人評論與否，但當下的情緒抒發是我久久感動的印記。

然後發現，被我放入心的人很少。

所以一但被排除在我的心外，我再也不會放她進來，所以我希望你們別輕易的傷害我，即使心裡為你們留的空缺一直都在。

請別糟蹋我，也請別糟蹋歌，這都是脆弱且易碎的。

原諒我要的完美，因為世界有太多的不完美。

即使世界很醜陋，但我會笑的讓世界溫馨一些，我期待著我可以為美好事物開心著，這就是我一生最大的成就。

丟掉不快樂，丟掉過去的不開心，所以歌給我的力量無限大，這讓我對人生不是那麼失望，那麼黑暗，我想我的最初就是由音符組成的吧。

5、得寸進尺

我厭惡那些把我的好脾氣跟活潑輕視的人，這種人永遠看不到我的內在，反正他們也不屑想看。

今天我厭惡你，我會讓你完全失去聯絡我的管道，最好你都不要在別有目的的想利用我，我可以說我是看不起你的。

別再讓我發現你想利用我，當我不在乎你時，你給我的秘密將是我反擊你的利器，這是妳傷害我的報應。

所以，不要在一直打來又不說出你的目的，這讓我覺得你噁心，如果要還錢，麻煩轉到我的戶頭就好，我連跟你見面都覺得噁心。

你真的要我這麼惡毒的傷害妳，請相信我是不會留情的。