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心亦酸
2010/08/25 03:18:08瀏覽316|回應0|推薦10

今天,我讓自己笑的開心一些,但還是忍不住難過。

回來的路上,失神著,卻沒有哭,只是一直不停的發呆,

其實那句話,更早一點告訴我,我會更快走出來,

你今天說了,我覺得很好,也覺得太慢了,

如果最之前我跟你要答案,你願意講就好了,

其實明明早就有底了,逃避的是我,還是我的問題,不是?

 

就算今天被整很生氣,被針對很生氣,但我沒幾分鐘就消了,

與其說消了,不如說無力,一種奔跑過後的脫力。

 

有時候我寧願淹死自己也不願低頭,我很倔,我知道。

 

現在需要的是時間,再來就是時間上的時間。

那個控制時間卻也被控制著的時間。

 

其實,知道自己不能去涉足就不要踏進去..但還是自己笨...無法控制...

現在苦苦掙扎,何必呢?

好在講開了,算是踏實了吧?

修行命就該認命,就算逃避以為不知道就沒事?他依舊存在。

我希望我這輩子不要再碰感情了。

 

 

我體認到我不適合。

 

皮爾姊姊說的對,我這種人,注定一個人走自己的路,

每反抗一次,就跌的更重,直到生命讓我學會我該有的任務,

只是有時候人就是癡傻,那些洞被挖開,只會傷口表皮乾涸,

但不會像原先那樣毫無痕跡的平滑。

 

這就是為什麼我懼怕跟人接觸太深,我無法忍受那些人的離開,

每一個離開,都是一個無法癒合的傷痛,因為你們已經住的那樣的深,

是那樣清晰的烙在每一個角落裡。

眼下的愛哭痣,注定我一輩子為情流淚;

我失去的親情,友情,感情,注定為我帶來巨大的傷痛。

 

這麼笨的我還是養了米亞,養了可可,

每天為了失去什麼東西而擔心著,

有時候我不懂為什麼我有這麼多的眼淚可掉?

六親緣薄的人跟人家入什麼世?

我想我還有很多考試沒有考過。

 

不會有人知道我心裡承擔的壓力是什麼,

因為講了你們也不懂,

我寧願自己躲起來一個人療傷,

反正不管生來死去都是自己一個人而已,

是我自己太想不開而已,

我想要麻痺自己,麻痺了就不會那麼在乎了。

 

五年後,

我看到賣場的孩子還會心酸難過嗎?

看到安養院的住民們還會心疼難受嗎?

看到不公的新聞還會憤慨激動嗎?

看到受災難的地方還會熱血激憤的去救災嗎?

 

我還有辦法心疼那些受苦的人事物嗎?

 

我想我需要一個繭把自己包起來。

 

 

 

 

我已經感覺到好累。

 

 

我的二十五歲,還有兩年又十一天,

我看不見二十五歲的我,能擁有的那些藍圖。

希望我就這樣不見了,這個注定掉淚的人生夠了,

我終將一個人離去。

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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