二零零七年　一月　三日
今天是新年的第三天

新的一年，前途的路似乎越來越模糊，模糊到我看不清。

明年初，就換我們踏上考場。
到現在，我還沒有一個明確的目標，我到底要考哪裡？考什麼科系？
我不知道。
我很悶，但是，卻不知道該怎麼緊張。
沒有資格緊張的，因為沒讀書，連談哪所學校的資格都沒有。

看不見前方的路。

這是我現在的想法，我打了出來，沒有要誰關心我，我只是不想悶在心裡。
我會說，我會哭。
所以，大家都說，我不會得憂鬱症。
我也覺得我不會。
除了說，除了哭，我還能怎麼發洩？
我不喜歡人家跟我講大道理，
當下，我是死腦筋，所以我更不喜歡誰叫我輕鬆點，

「考大學的問題？簡單，只要妳不怕考不上就好。」

是啊，簡單的很，不是嗎？
但是，家人的期待，對我來說，是多大的壓力？
不得而知。
我不怪家人，家人是為了我好，這是真的。
到今天，我居然到了今天才想通，是不是太晚？
我突然覺得，活到十七歲，好墮落。
……不想承認的墮落。
不想承認，「它」，卻是真實的存在著。
說是因為家人的壓力，不是自己害怕考不上。
真的嗎？我其實真的不怕嗎？
說實在，我怕，怕極了！
我不喜歡讓人拿著比較，但是，我自己卻愛比較。
沒人喜歡輸，我更不喜歡輸。
我想努力，但是卻無力。
怎麼會這樣？

「你又知道我靠家人了？」

我說話傷了人，我不想，但是，不可以否認，我是故意的。
我知道他不喜歡讀書，我也不喜歡讀書，為什麼他就是看起來活的比較自在？
為什麼，他好像活的比我順利？
我不是他，我不懂他的壓力。
相對的，他也不是我呀！
我會這樣想，自然是因為我家有會讓我這樣想的壓力啊。
我是存心的，我存心想跟他吵架，因為我想發洩。
我不想讓人安慰，我覺得丟臉。
我死愛面子，不是第一兩天的事，每次冠冕堂皇的對別人說：「面子？是值幾斤錢？」
現在反問自己，我的答案卻是：「面子，值好多好多錢，貴到我付不起，貴到無法用金錢衡量。」
我不敢說，我做人絕對不失敗，但是，我敢說，我做人一定不成功。
因為，我很情緒化、我很勢力眼、我鑽牛角尖，所以我沒辦法忍受一點的屈辱。
我會暗地說人不是，只要我看不順眼，只要說了讓我不高興的話。
我一直很虛偽，我想當聖人，我想讓大家都認為我是個成功的人，所以我總是在面對不同人時，擺著不同的面貌。
我在所有大人面前，都擺出好孩子的樣子，每個大人都以為我是一個品行乖小孩。
其實我不爽很多親戚，我卻不敢講，我只敢私下對同輩的好友說。
我最討厭他、我最討厭她，因為他今天說了、因為她昨天說了……一定是在諷刺我！
其實，或許是真的，但是，多半都是我想太多吧？
我對誰的偏見，還不都是自己亂解讀對方的態度、對方的話語？
真是丟臉，真諷刺，每回都說的自己很可憐，還有臉說別人裝可憐，其實最愛裝可憐的人，卻是自己。
算了，我什麼都不想做，什麼都不想說。
不想改變什麼，因為我改變不了什麼，這是本性，想改卻不能改。
就這樣虛偽下去吧，就這樣爛下去吧，無所謂，反正做人不成功，什麼也都做不好，做什麼都只是個半調子。
夠了，這樣就夠了。
我什麼都不想改變；
我什麼都不想再說；
我什麼事情都沒有。

我只是，有一點悶，有一點煩，有一點躁。
我只是，心情有點差，胸口有點悶，罷了。



感冒，反而腦子清楚了？

二零零七年，新的一年，新的開始，新的一切。
唯獨，舊有的墮落，舊有的任性，舊有的思想，舊有的態度。
舊有的－－惹人厭。








二零零七年，三月十九日，我，還是愛鑽牛角尖，卻墮落的Ａｎｇｅｌ。