誰的爸爸的好？

　　我情敵她爸爸！

　　話說，我自己生的這位超級情敵，一、二歲時連我跟她爸牽手或只要肌膚相觸她就可以氣的跳腳。

　　四歲時開始耍心機的把木頭打給我的電話給佔為已有的打發掉，還嫌棄的對我說沒我的事。

　　現在，她滿五歲了，滿嘴都是爸爸好。

　　為什麼她那麼愛爸爸？

　　這不是沒原因的。我想，不會有人不愛一個有求必應像聖誔老公公一樣的爸爸吧。

　　人家都說父母親裡一定有個扮黑臉有個扮白臉。

　　在我們家，黑臉是我，白臉是木頭。

　　每回，我都耐心的用講道理的跟小孩溝通，可是木頭卻是便宜教育，什麼事都是有求必應，什麼事都推說媽媽是壞人。

　　像前幾天女兒五歲生日，由於她們班只要有人生日家長都會讓小孩帶乖乖桶去學校。

　　女兒問我，她生日能不能也帶糖果去請小朋友吃。

　　我說可以，到時我們再一起去挑選。（這種同儕壓力常讓父母不得不的配合）

　　到了大賣場時，我看到整桶的零食有很多種，有海苔有果凍等等零食，由於她又長大了，鞋子又要買新鞋，我自然希望零食能買便宜的就好，因為乖乖桶是裡頭最貴的。

　　結果沒想到女兒堅持要跟小朋友一樣買乖乖桶。

　　溝通無效下，我讓她買乖乖桶，不過我慢慢的跟她解釋乖乖桶可以換算成坐多少次搖搖馬跟上幾次夜市。

　　我說，我尊重妳的選擇，可是妳往後這陣子得省點用了。我不希望女兒有一種想要什麼就有什麼的心態。

　　結果女兒同意了。

　　後來我們又去買了她的新鞋，也是讓她自己挑選的。

　　隔天，女兒吵著要吃科學麵，她老爸叫我去買。

　　問題是家裡的零食還有很多，而且我昨天才跟她溝通過這陣子要省點用的。當然，不是買不起科學麵，是希望她可以珍惜用錢，知道父母賺錢不易。

　　結果，木頭又開始耍起他那套賤招。

　　「不是我不買給妳，是媽媽不給妳買的，找媽媽去。」

　　每回，木頭都很便宜教育的用這句教女兒。

　　飛快的一句話，就把我之前耐心教育的是非給打散了。

　　現在很多兒女砍殺父母的可悲新聞。

　　我想，那是事出有因的。

　　我跟木頭說，以你這種教育方式，等女兒長大後，如果有一天，她不高興就要拿刀砍我，我一點也不意外。

　　因為木頭只想當一個聖誔老公公的好爸爸，什麼都是媽媽的錯。

　　像我阿嬤，我後來發現為什麼兒女都對她不孝不尊重的原因就是因為我阿公常在小孩面前打罵我阿嬤，所以阿嬤的母親地位在兒女心目中是很卑賤的，哪怕她是對家人付出關懷最多的人。

　　我常跟木頭溝通這點，雖然父母親一定要有人扮黑白臉，但那不表示是非對錯的界線焦點可以被模糊。

　　可是木頭不管，他還是喜歡當他的好爸爸。

　　昨天，我去接女兒放學，女兒開心的跟我說今天上粘土班，老師說她表現很好，給她兩個糖果，她一個要給自己吃，一個要留給爸爸。

　　我當場抗議說我怎麼沒有?

　　她說不然我跟爸爸一人一半。

　　我心裡當場大罵：不稀罕。

　　反正女兒什麼都是爸爸好。

　　如果可以，我多想也搞木頭那套便宜教育，什麼都用錢打發買通女兒的心，當個有求必應的聖誔老公公。

　　只可惜，我做不到。

　　有學者研究表示，三歲的小孩就開始會測試身邊的人，看他們每個人可以讓他耍賴任性的極限在哪。

　　我女兒也是，她很早就知道，跟媽媽得講道理，跟爸爸就可以隨便什麼都行。

　　所以沒木頭在，只有我們母女倆時，女兒是真的乖巧，什麼事都可以溝通講道理的，可是只要木頭一在，她就像變了一個人，什麼話都聽不進，因為她因為她有爸爸可以當靠山，想幹嘛就幹嘛。

　　如此兩面的小孩，有時我會懷疑到底哪個才是真實的她？

　　跟我在一起乖巧的她是在演戲？

　　還是跟爸爸在一起撒野的小孩只是她一個短暫的遊戲時間。

　　或者兩個都是本質的她，只是，日後長大了，看她要往哪個方向走吧。

　　反正，養兒不是為了防老。

　　還是努力把家庭顧好之際，也把自己的未來打算好。

　　才不會落得晚年不保啊。

                                 2005/10/13   有自知之明的熙