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幽默一下

一個伐木工人去應徵工作。
工頭：前面的樹林，你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

工人：好。

（過了一分鐘。）

工頭：哇！一分鐘20棵？太厲害了！你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過。我只聽過撒哈拉沙漠。

工人：對啊。後來改名字啦！

從前軍中有個連養了一條狗，長期和人相處的結果，那條狗也頗有人性，很得大家喜愛。

於是連上的兵也逐漸把一些瑣事交待狗去做。

一開始先是巡巡門，再來又吩附牠去送送信、推推車。

過一陣子還開始洗餐具、清庫房。

最後索性也叫牠站起衛兵來了。

有一天，有個兵看到狗躲在營舍的角落喘氣，便走過去摸摸牠：「乖狗狗呀！ 你在這兒幹什麼啊！ 要不要和我去清水塔？」

「去你的！」狗說話了，「你們每天叫我做這麼多事，我怎麼受得了？」

「天啊！ 狗會講話？」兵顫抖著說。

「噓...」狗看了看四周。「千萬別給連長知道，不然他一定會要我去安全士官室接電話。」

有個人騎了匹馬要過條大河，那河看來又深又廣，附近又沒有橋，就決定去找個當地人問問。

附近剛好有個小孩子在玩水，那人就問那孩子他是否可以成功地涉水過河，那小朋友很仔細地打量了馬腿的高度之後，向那人很用力的點點頭，於是就很高興地騎馬下水要過河。

不料，還不到河中央，水已經淹到馬脖子了，再往前走就要溺斃了，於是趕緊調頭,氣急敗壞地去找小朋友算帳。

「你年紀小小的怎麼可以說謊話？你害我差點溺死你知不知道！」

天真的小朋友一臉無辜：「怎麼可能呢？你的馬腿那麼長！剛剛有一群鴨子，腿這麼短，一下子就過河到對岸了耶！」

一位藝術家問畫廊的負責人， 關於他正在展覽的畫是否已有利潤？

負責人：『嗯，我有一則好消息與壞消息，息息相關。好消息是：曾經有一個人來過這兒，並且問我說，如果你死後，畫的價值是不是會提高。我回答他：『是的。』於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。』

『太棒了，』畫家欣喜若狂，『真令人高興。』

『壞消息是，那個人是你的醫生。』

海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意。

某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，艦上廣播的水兵只聞擴音器中傳來：

注意！本艦……艦長下艦(賤)…艦長下艦！

艦長：＃＠％＆＾

不多久，艦長回來了，艦上廣播的水兵擴音：

注意！本艦……艦長返(犯)艦…艦長返艦！

艦長：………罵髒話中！

大家好，我是王小華，從小，我就培養了很多興趣唷！

以下，開始介紹我的興趣。

我的興趣可分為動態與靜態兩種。

靜態，就是睡覺。
動態，就是翻身囉。

甲：乙我想到一個黃色笑話，想聽嗎 ？
乙：好啊！
甲：可是很黃！
乙：那黃的地方就跳過吧。
甲：嗯！
甲：有一天，跳過跳過跳過跳過跳過..............講完了！
乙：…………傻眼中！

小華： 考試準備得如何了？
小明： 我看完了。
小華： 這麼強，全看完了？
小明： 不，我是說『我看…完了！ 』
 

笑話1.

有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……

笑話2.

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

笑話3.

＜台語發音哦＞

有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！

笑話4.

有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，疼愛他的阿嬤說：诶～～不行啦！
小明又一直吵著要吃，於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎(唸台語)放到小明的嘴裡！

 

笑話5.

一女子因胸小而嫁不出去，一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！

笑話6.

有一天一隻小雞要出去玩，就跟老雞說了一句話，老雞聽了以後K了小雞一頓，
你知道小雞說了甚麼嗎………老雞！拜！

笑話7.

瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。
騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝，瘸子急呼：溝！溝！溝！(Go--Go--Go---------)
瞎子回唱：阿累--阿累--阿累---------於是兩人一起掉入溝中……

笑話8.

有隻聰明的鸚鵡，拉牠的左腳會說：你甲霸沒(吃飽沒) ？
拉牠的右腳會說：你有閒沒？
某人突發奇想兩腳一起拉，鸚鵡便很生氣的說……：你是甲霸太閒喔？

笑話9.

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

笑話10.

某日經理上班時褲子拉鏈沒拉。
女秘書看了說：經理你的車庫門沒關。

經理說：那你一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉？
女秘書說：沒有啊！我只看到一輛小喜美和兩顆破輪！ 
 

一個帥哥坐上公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：

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「帥哥！你弟弟的工作服掉了！」

大家都知道，軍警院校要擦皮鞋，而從學長那裡流傳下來的方法，就是用化妝棉和絲襪擦，以下的事見發生在在位於桃園縣的警X大學的新生隊上。

 
某位刑事系學弟，不知道是聽錯還是什麼原因，把化妝棉當成「衛生棉」。

因為男生去買衛生棉有些尷尬，於是他求助於系上的女同學。

事情就這樣發生了。

某天下課後，學弟拉了一個學妹到旁邊，以下是對話內容：

男：我－－我我－－我－－問一下喔－－妳－－妳－－有沒有衛生棉和絲襪？

女：（驚訝狀）你要幹嘛？

男：我－－我要用來擦皮鞋的啦！

女：喔，原來是這樣喔，有阿。

 

 

 

 

女：阿－－你是要用過還是沒用過的？