離開前一天，台北依然豔陽高照，但是我的車子，冷氣突然壞掉了，中午頂著大太陽從八里開到淡水竹圍的肯德雞買午餐，車窗大開，車子仍像烤爐，熱出一身汗。感覺自己是開著一台有頂篷的摩托車。望著略顯焦黑的手臂，這夏天，著實過度曝曬了。

冷氣好幾週前就傳出咕嚕咕嚕的怪聲，保養廠的人說是轉軸老化，但若不立即更換也無礙。心想既然要去北京了，就暫時先擺著不管，沒想到今天就壞了。打開冷氣開關，即使轉到風速最大，卻仍無一絲風從風口傳出來，真是可怕的沈靜。

最近車子跟我對衝，才壞了輪胎，花了我一萬多大洋，現在冷氣也掛了。小白出操到南台灣一圈回來，果然累壞了。

每天都要用的東西，突然壞掉，真讓人不知所措。

不知為何，要出國前總會不小心安排了太多活動，以至匆匆忙忙，不得悠閒。是自己什麼都想沾染的個性使然吧。也很像是其實已經吃了九分飽，但因為美食當前不吃可惜，於是硬把自己吃到十分飽的那種貪心。

去北京，或許是我開始學著不貪心的第一步。

過於貪心的個性，好像很多東西都有了，其實都不是真正擁有。過於貪心，也讓一個人喪失了勇氣，不敢做選擇，不敢捨棄，不敢傾聽內心深處那個最真的聲音。

貪心的後遺症還有，有好長一段時間，我覺得自己喪失決定的能力。小至衣服的顏色（以至常常乾脆都買白色）、吃飯的餐廳、請假的日期，大至要不要換工作、換男友、換腦袋。我不敢選擇，因為我總認為被我選到的往往都是錯的，問題不在於我選錯邊，而是我選的一定錯。這股迷思從未曾消失，只是嚴重程度輕重而已。

當我真的無法決定時，我會阿Q的安慰自己，一定是時機未到，還沒有一個力量大到足以讓我毅然做出選擇。所以，很多事情就讓它拖著吧。我完全放棄進攻的主控權。

如今，我終於做了選擇。我的朋友C說，恭喜你要去當少奶奶了。

我反駁，一來我非嫁入豪門哪來少奶奶。二來我是現代新女性，堅持有自己的地位和角色，沒工作於我也是很失落的。

她哈哈大笑說，你才不是現代女性，你是傳統女性。只有傳統女性才會說那一套。

我一聽，也有道理。原來，我是活在呂秀蓮年輕時代（別忘了她是女性主義先驅）的那種傳統女性。

我活在很多倫理道德和傳統框架中，就算我沒有照著做，也不免受到餘毒牽制，放不開走不動，不敢傾聽內心的聲音。

今天下午看小王子音樂劇，看到狐狸唱著『拜託你馴養我，如果你真的需要朋友…..』，覺得那真是全世界最動聽的旋律。

狐狸說你無法真正了解你不曾馴養的東西，可是人們沒有時間相互馴養，他們寧可花錢買現成的東西。

我覺得很慚愧。

我以為我懂了小王子，但一件事讓我驚覺我沒懂。今天現場來了許多小朋友，發現他們安安靜靜地看完整齣戲，不喧嘩不吵鬧，我不禁感到詫異。因為這場音樂劇，沒有太過華麗的排場和肢體動作，人物也不多，每場幾乎都是兩人之間的綿長對話，穿插演唱。我懷疑，這些看起來才三、五歲的小孩，不像大人至少看得懂字幕，真的懂台上在演什麼嗎？

我竟然擅自以大人的觀點來看這些孩子。我根本就是那個只知道帽子不知道蟒蛇吞大象的人。儘管我十分喜歡音樂劇開場的獻詞中一句『這個大人什麼都能了解，甚至給小孩的書，他也能了解』，讚嘆於這句話傳遞的兒童觀點；我還是犯了以為小孩什麼都不懂的自以為是大人的毛病。

晚上到『醫藥界良心一哥』家中，『把玩』王小樂，作為離開台北前的行程Ending。那深邃的無邪的烏黑的雙瞳，那愛笑的臉龐，把大人都吸引住了。很奇怪，大人只有在接近孩子的時候，才會流露出什麼都不遮掩的赤子之心，一離開孩子，卻又自動武裝起來。

開車回八里的路上，因為沒冷氣，窗戶開得老大。涼風灌進來，長髮紛飛，夜涼如水。

我想，我會愉快地踏上放逐之路。希望我也能遇到，那消失在岩石後面的小王子。