當我看到驗孕棒上兩條紅線的時候，我愣住了，那兩條紅線就這樣彈出匡匡，就像是一個尖笑的嘴型，哈哈哈哈、哈哈哈哈對著我笑，怎麼可能呢？一直以來都是體外，從來也沒有這種情況，我一氣之下把驗孕棒遠遠的拋向隔離家的院子，後門用力一關，走進自己的房門裡。

我捲曲在床上，想著應該怎麼辦？告訴孩子的爹說，『我懷孕了，酷吧！』，我幻想著他變臉的時候，是否會像小丸子爺爺一樣，忘記了對小丸子的承諾，一臉驚恐，整個人抱著頭一直旋轉旋轉至黑洞裡，還是很簡單的說『那就拿掉吧！』，我想我不會告訴我現在的男人這件事，我想著我該怎麼辦？

從網友身份到現在他所謂的親密朋友，抱持著是兩情相悅的態度，就算是我需要的是感情、是承諾，但是剛開始他就表明了他不會給我這一些，所以今天發生這件事，我不會期待他會幫我什麼，我也不要他幫我什麼。

我根本就不想告訴他這件事，我心裡想著，當我告訴他的時候，會不會像是連續劇的劇情一樣，他會說『你確定那個小孩是我的嗎？』我該回答他什麼，我會說『好啊！你不覺得是你的，那就等孩子生下來，再驗DNA，你覺得怎麼樣？』我連是否要告知他我都覺得掙扎，不想再這樣，也不想麻煩他，一個在一起半年，見面次數五次，上床次數六次的人，我能夠期待他會為我做什麼，會像日劇裡的小爸爸、小媽媽一樣嗎？沒有什麼感情基礎，可是為了孩子決定結婚，然後開始學著適應彼此、然後慢慢培養感情嗎？我不會傻到以為他會這麼做，是自己應該想想，該怎麼解決。

我打了電話問有經驗的朋友，問她墮胎是否要有人陪同需簽名，她說，自己一個人去就可以了，如果只是懷孕初期，吃吃藥而已，就算是墮胎，前兩三個月也不會很麻煩，當天做完手術就可以回家了。

如果是這麼簡單，那我自己去就好了，是，我自己去就好了，我一直是這樣說服自己，對自己信心喊話，可是我還是沒有辦法自己一個人去做這樣一件事，我還是很害怕，如果我真的敢如此，那我一定是堅強到過了頭，那我不如在車子裡燒碳自殺來得快。

要告訴爸媽嗎？爸媽一定會打死我、罵死我，還會一直問那個男的是誰，就是不想牽扯到他，這是我自己願意的，我寧願把他當成絕緣體，我也不要讓他知道，還扯一堆什麼該負責之類的事出來，鬧得滿城風雨的我想我的心裡不會比較好過，絕對不能讓爸媽知道，絕對不行。

當我想破了頭的時候，我想到了一個人，他，前男友，他會陪我去的。

我打了電話給他，還沒說話我就先哭了，他問我，怎麼了？我說，我發生一件事，我完蛋了，就是…，就是…，我說不出口，眼淚不停狂流著。

就是什麼？你不說我怎麼知道？他焦急的尋問著，他問？你被欺負了？我說，類似。他一直問我怎了，『我…這次我死定了，我懷孕了』。

他問我跟誰，我說跟一個網友，那妳有告訴他嗎？我說，沒有，而且我不想告訴他，他對我沒有什麼感情，告訴他有什麼用。反正我不會跟他說，你就不要問這麼多了，大不了自己去醫院拿掉就好了，我哽咽的說。他說，要不要我陪妳一起去，我聽了很難過，是，我現在確實很希望有人陪，很希望有人可以支持著我的心，聽他這麼說，我裝在心中假的剛強糖玻璃，一下子全部都碎裂了，我小聲的問著他，真的可以嗎？你真的可以陪我去嗎？他說，可以，告訴我你想哪一天去？我請假陪妳去，妳不要想太多了。

我難過到不行，我痛哭卻沒有聲音，他看我一直的咳，就叫我不要哭了，他很了解我，我不想出哭出聲音的時候，就是一直咳，一直無法正常的調整呼吸，就像是快窒息了一樣。我慢慢平順的呼吸，眼淚也慢慢乾了，他說很晚了，就什麼都不要想了，好好的睡一覺吧！

我無法入睡，看著天花板，我想著如果肚子裡的孩子是個女生的話，是不是跟我一樣，有對漂亮的眼睛，是不是就像是我小時候的照片一樣，那水汪汪的大眼，還有翹翹的嘴唇，總是被工廠裡的叔叔捏著我的小臉，把我抱來抱去。還是會是一個男孩，就像他爸爸一樣的高大，是不是一樣很喜歡看書、很會寫小說呢？如果拿掉了，醫生是不是會把你拿到我的面前，看到你的時候，我該說些什麼？我是不是要把你泡在福瑪林裡，拿到廟裡供著，還是隨便就讓醫生把你當醫院廢棄物處理掉呢？你會不會很生氣？會不會每天到夢裡來找媽媽？怪我沒有把你生下來？就這樣想了一晚，想到了快清晨，才昏昏沉沉的睡著了。

我選好了日子，一個平常日，穿著寬鬆的裙子，臉上略施薄粉，前男友牽著我的手進了醫院，做了簡單的檢查後，醫生要我在手術同意書上簽名，也請我前男友在陪同人上面簽了名，我一絲不掛穿上了手術衣帽，兩腳開開的躺在手術床上，我手上有著點滴，護士要幫我打針，她說打完會想睡，睡一覺起來，就都沒事了。

打完了針，我一臉驚恐，我在手術台上喊著我不要，我不要，我不想要拿掉孩子，我全身都不能動，我也不曉得醫生或護士是否有聽見我的呼喊？他們一低下頭看我的時候，就像是關掉電視一樣，眼前一片黑，我失去了…..