在自我探索之旅過程裡,覺察自己憤怒的按鈕是我的入門。
還記得童年時，因為察覺大伯母對我，有不公平的家務分配而抗議，大伯母聽到我問他為什麼我總是得到大量的家務，而三個堂姐卻可以不必做事時惱羞成怒，一狀告到我爺爺奶奶去，緊接著我娘喊我進房間反鎖我罰跪加鞭打。
自此後，每當電視劇或是新聞裡看到不公平的事情，總引發我心中一股委屈感跟著抑鬱寡歡，同仇敵愾。
這般不適當的心靈聯結，反應式的機制作怪，差點害我童年跑去自殺了，所幸因一直猶疑該採取怎樣的形式來結束生命，遲遲無法決定而苟活至今。
有一天我和職員約好要面談，從原來星期四被改成星期五，再接獲通知必須再度更改至星期六時，我就瘋了，劈哩啪啦臭罵對方一頓，持續憤怒不已。
我想到”是樹在動？還是風在動？”原來是我的心在動。
對方一再更改我面談的時間固然是不好的行為，我怒火中燒謾罵對方是我失了理智，事後我選擇跟對方道歉，也得到對方示意，然而心中的委屈感，頓時又有了不適當的聯結，我道完歉後躲到廁所狂哭，想不透自己為何如此耿耿於懷。
在山達基的品格官協助之下，我列出了２０多種自己會失控的狀況，再整理了一下，才發現原來我一直都受到更早之前的不愉快事件影響。
至此，對山達基的技術驚訝與震懾，決心好好認真學習，以擺脫長期受制約的心靈。也真心感謝改我時間的職員，不是這個事件我也不至於成長這麼快速，從怪罪對方到學會自我反省，這是一小步也是一大步。
當我把觀念轉成事件都是因我而起的角度去解讀事情時，我發現了有個奇妙的陷阱在人的行為模式中，你會一再遇到相類似的事件，直到你面對了第一次發生該類似事件時，當時你有沒有該做而沒做或是你不該做而做了的越軌行為在內？
比如有人跟你借錢不還，你雖然失落，但下次還是心軟又借給他，漸漸地，你造就對方養成不勞而獲的心態，有一天你痛下決心不再借他錢了，他就把自己搞的更無能為力來跟你或是別人借，明明對方是有能力工作卻養成對方依賴，進而造成社會問題。
你或許只是看不清自己做錯了什麼？錢借人要不回來還得失去一個朋友？
他或許也搞不清楚為什麼他一直都找不到理想工作吧！
我在山達基的第一個自我認識是，我討厭重複，原因是為厭倦了輪迴，第二個是我不喜歡別人跟我說”你不可以...”或”你應該...”說穿了都是在於喜歡主宰自己的生活方式與生命形式。
我拿出字典，徹底的把”責任”的定義看清楚，這才驚覺我的天啊，我這輩子可做了許多不負責任的事啊！
當我覺察到我大伯母不公平的家務分配時，我說出真相是對的，大伯母是被一個小孩識破而惱羞成怒，我也應該勇敢地告訴母親不可以把對大伯母的怒氣出在我身上，她基本上是同意我說的是真話，因為這也是她長期以來所遭遇的情形，她很火大自己受欺壓，沒想到自己的女兒也落陷了，她火大的是我說出了真心話而她沒有，我做的只是國王的新衣裡那個小孩。
只因一個童年的小事件，我竟好長一段時間都不喜歡再說真心話，話不著邊，有意見就自我壓抑，總隱約擔心會因此而得到一個懲罰。在受到委屈時也都習慣躲到自己的空間去哭的析哩嘩啦，也完全複製我娘受委屈時的反應模樣。
母親處罰我時，不停地叮嚀我長幼有序要重倫理不可以沒大沒小？我都聽進心裡了耶，所以有人不按次序我就生悶氣，有人不重倫理我就抓狂，有人沒大沒小我就不舒服，真慘。
當我徹底看清楚我為什麼要生氣了以後，情緒變得穩定多了，也不再隨便去抑制別人的想法或觀點，真正穿越了自己的情緒障礙，感受到這個部份的自由，體會了一部分的自決力。
之後，在聽析中又找到某個前世冤獄致死的事件，同樣的委曲與憤怒，內容就不方便透露囉。
以下是我今天想了一下,覺得人之所以生氣的幾個情形,ㄎㄎ你犯了哪幾條?想補充哪幾條?
1.因對方說出真話而自己惱羞成怒?
2.因無法理解對方言行而怒火中燒?
3.因對方不接受自己的觀點或是提議?
4.因對方逃避面對而自己堅持要溝通?
5.因對方不讓自己如願以償而翻臉反目?
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