六

如水的月光從窗外流進來，撫摸著大紅的緞子被，它被端端正正地放在炕頭的木櫃上。雪嬸和我一人一頭地靠在窗的兩邊，望著挂在半空圓盤似的月亮。

湖藍色的棉被擁著她，襯得她的臉格外的白，甚至有點兒淒婉，月色抹去了她臉上的滄桑，潤白而柔和，使人很難想象她那些年月裏的勇敢與堅強。

“我真是很難把你和聖女貞德似的女英雄聯繫起來。”我望著她，想象著她爲愛而行動的身影，想象著她獻身的熱情，覺得自己十分蒼白、虛飄。

她回過頭來，臉色在燈光下泛起一抹紅暈。“我是個很軟弱，很情緒的女人，屬世屬靈都極幼稚，永遠都成不了你想象中的聖女的。”

跟隨著她的回憶我們一起走過了這麽漫長的歲月，我覺得自己與她已經是心腹老友了，但我還是猶豫再三才問：“那個王存恩或是別的什麽男人都沒有打動過你？你怎麽會忍受得了這二十年的寂寞呢？畢竟你是個女人，你對流逝著的年月毫無懼怕嗎？”

陳雪依的手在湖藍色的被子上顫抖了一下，好象一隻被驚動的白鶴，它突然飛起，貼著水面滑翔，翅尖的羽毛在水面上劃出一道道弧形的漣漪。

“聖經上有句話，說‘在愛中全無懼怕’。我想那是一種愛的完全的境界，完全的‘愛’，完全的‘在愛中’。它常常帶給我一份沮喪，也同時帶給我一份盼望。上帝的愛是完全的，可我卻不能保持自己完全的在那裏面。我幾乎是願意把一生都完全浸泡在與迎輝的愛裏，可這人間的愛情又難完全。”

她說這話的時候，我看見窗外院牆根下有幾隻熒火蟲在草叢裏飛著，很微小的光亮，忽而顯出，忽而又沒進了草葉間，但它們一直在飛也一直在微微的亮著。

“個性中十分怯弱的我不知爲什麽被選擇來走這條曲曲折折的路，回頭一看，這愛情對於我來說已經過於壯烈了。我至今不能忘懷浦江邊上的那個擁抱，其實我一生都渴望著躲在一個懷抱裏，但我又無法模糊自己對‘完全’的渴慕。

那天離開王存恩後我沒有坐車，一步步地往回走，想著自己己經人到四十，一切就都動搖了。在濕濕的夜風裏，我好象突然面對了自己日漸衰老的軀體，我特別地想到了孩子，想到自己也許再也沒有機會生育了。我好象看到自己女性的子宮如一朵盛開的花，然後一瓣瓣地凋落，我錐心地體會著它的空蕩。

那時，我拚命地把河流拉近，拚命地把上帝拉近。但我還是覺得孤獨，我孤獨地走著，渴望著懷抱。我甚至有點後悔，是的，有點後悔。雖然我當時不知道王存恩一直跟在我後面，但我想即使知道，也還是會選擇離開。但我確實很動搖，我渴望懷抱和目光。我渴望自己的盛開與衰老能在一雙愛我的眼睛面前，渴望不是白白地盛開，也不是白白的衰退。

我那樣地一直想下去，覺得這八年來向這世界付出的愛，向這世界寄出的包裹，都無法填滿我裏面的空缺。愛真的能不求自己的益處嗎？愛真的能不計算人的惡嗎？我這樣想的時候覺得命運欠了我，覺得全世界都欠了我，覺得愛情也欠了我。我爲自己那樣的想法十分羞愧，這羞愧連黑夜都無法遮住，但卻又控制不住地想下去。”

陳雪依說到這裏，美麗細長的眼睛裏含著淚，向我苦笑了笑，“你看，人就是這樣。不過當時我覺得很不公平，也很不理解，爲什麽在自己爲愛付出了那麽多之後，在自己做了那麽多善舉之後，裏面的不完全，或者準確地說是醜陋，被這樣無情地凸現在面前。我第一次感到上帝似乎遠離了我，感到他似乎拿去了我靈魂的庇護。

就在那一刻，我的裏面升起了一首歌，從靈魂很深的裏面升起來。‘雖然我的肉體和我的心靈漸漸地衰退，但是神是我心裏的力量，是我的福份，直到永遠。’先是傾聽，然後在心中隨著那旋律，最後我竟放聲唱了出來。那個夜晚，我領會了他的福份，領會了他的愛，領會了他永遠不變的遮蓋。

我這樣在夜風中走著，穿過一條又一條的馬路，一直地往前，好象以色列人跨越一條又一條的河，一直地向著迦南。我在那個晚上相信著前面的迦南，相信著永恒對於生命的意義，相信著愛情的價值。

回到自己住的弄堂時天己薄明，想到那天是禮拜日，卻並沒有地方可以去崇拜萬王之王的上帝。在弄堂口買早點時決定要開始寫作，渴望以寫作來敬拜造生命的神，來等待生命裏的愛情。

走上樓梯的時候我思想著那條河流，竟在水流中看見了他，林迎輝。他真的出現在我的面前，坐在最後一級樓梯上，稀薄的光亮照在他的臉上，好象一些波蕩的水流，他的面目有點模糊不清，但我的心卻清晰地看見了他，清晰得好象刻進了骨頭。”

“他真的來了？還是幻覺？沒到二十年？”我激動地打斷了她的敍述，急切地問著。何其渴望一段純真的愛情完美在自己面前，但佈置一新的屋子猛然立在我面前，和她的臉一樣，含隱著酸澀的滄桑，又煥發著生命的容光。