從小總告訴自己

我不能哭

但很諷刺的是

我其實很愛哭

但是我的確有很多必需哭的理由

但這麼多年來

心中的苦很少對外說出

而我也竟然已不再哭

除非遇到極大委屈

因為我只要一哭就會像水龍頭般完全停不住

我一個一直孤獨的自己

從高一半工半讀

到拿到美國大學碩士畢業

拿的是台灣僅有的七個名額獎學金去念

到在職場中遇到的任何困難

到想念爸媽

其實我心中有很多的不開心

多年來我總讓忙碌來麻痺自己

但這樣的我快樂嗎

其實我不快樂

我自己也很清楚

難過的時候 想爸媽

遇到極大壓力時

我永遠都只能自己咬牙想辦法撐過

我突然發現

其實我是孤獨的

即便我朋友很多

但不喜歡說心事的我

我永遠是除了孤單還是孤單

今天夢境中

我竟然在紙上寫下我好孤單

我突然驚覺我到底怎麼了

我是不是讓自己壓力太大了

上周都睡不著

我找不出原因

其實我認真檢討應該是自己不夠愛自己

只會虐待自己

只會逼自己做很多自己其實不想做的事

我痛恨自己只會照顧別人疼愛別人

永遠忘了其實自己也是需要人愛護的

原來不斷付出自己也是讓自己很累的罪魁禍首

但是如果我不是樣樣要求自己要做到最好

我會有不開心的理由嗎

我其實不勇敢

其實我不獨立

其實我常常都想要有人陪

其實我一直都是那個憂鬱的女子

即便我一直假裝自己很堅強

但其實我根本就不堅強

根本不堅強

但說完了這一切又如何

我還是必須堅強

我還是要幫助很多人

疼愛很多人

我還是要完成很多很難的任務

我還是要接受這世界很多的不公平

還好上天是疼我的

讓我有與眾不同的能力

讓我能在很不開心時還能告訴自己

我有多不同

因為

我擁有凡人所沒有的一些超能

能在我真的需要時

給我很大的力量

所以

我不用再不開心了

至少上天是很愛我的

素莉