持續著自己的求學之路，要學的東西多，領域也廣，一招半式闖天下是行不通的，終究該多學點功夫。打從有認知能力開始，就常覺得這世間很兩極，事實也是如此，學術界是個必須專注持恆的環境，一個人唸書，一個人打報告....必須投入的時間多、費的精神也多，自認得到的樂趣也多，但書中的顏如玉似乎只對自己笑，而旁人卻感受不到。學問外頭的世界紛擾的多，相信有多采多姿之處，但外界的達官貴人、販夫走卒、燈紅酒綠、車水馬龍，林林總總與自己的交集點似乎不多，而我的人生觀更無意去經營一些造作而成的精彩。埋首書堆，漸漸...我的世界中有一半是被書拉走的，另一半則是書被我拉走。沒什麼多的時間遊戲人間，因為有好多相關研究領域大師級的書都還沒看過。很忙..所以上網的時間少了，部落格近日成了荒煙漫草，開始有網路上的好友詢問最近是否有新作？或說來幫我顧家了！其實，連上MSN的時間都變少了，有時候一種莫名的感覺驅動我動指登入，然而明明有一列列聯絡人與標題暱稱映入眼簾，我卻常寂寥的按下登出鍵，當然其中有些是跟我交情不錯的朋友，只是....我自己困惑著該聊些什麼？

     朋友說介紹我的部落格給了一位業界的朋友觀看，對方說我的小說是什麼寫實幻想派之類的，我當時並沒有把自己的流派記清楚。近日在學術界、藝文界所能聽聞到的派別、主義還真的很多，後現代主義、年鑑學派、詮釋學、現象學、解構主義、存在主義....連篇累牘，繁瑣而不勝數，寫作未必先套用文學理論而創生，文理自然則姿態橫生，如行雲流水般初無定質，是故我從未剖析過自己的創作是哪門哪派，只是想到什麼就寫些什麼，至於寫出來像哪一種路數，交給專家幫我分類，我自己並無預設的立場或意見。大學時代寫了四、五首新詩，部份之作失之露骨矯情，於是封過一陣子筆，之後慣於等候自覺得靈感泉湧，不得不鳴之時才會動筆。碩班試著寫過幾篇小說，庸俗之作多而成熟之文少，然而其中一篇在某次契機下受到小說界師長之賞識，我便催眠自己說：「我是會寫小說的人。」實則如蜉蝣撼樹、螳臂擋車，還差得遠咧！

     孔聖三十而立、四十不惑，男人到了三十歲或四十歲時總該思考些什麼，這似乎是約定俗成的現象，龔鵬程先生寫過《四十自述》，蔡詩萍先生寫過《三十男人手記》。坐二望三的我索性也不當迴避這個關係自己的議題。學校師長問說：「繼續求學對你而言有什麼感覺？」我回答道：「一則以憂，一則以喜。」師曰：「快樂背後是什麼？」我說：「憂患意識！」似乎是性格使然，我對整個世界的觀點，以及自己的人生觀總是憂慮多於歡喜，理智、命限、拘謹、慎謀、責任、豫而後立，這些字彙特別能吸引我注意，更直觀的相信了叔本華的那套推論。至於感性、享樂、放浪、逍遙、坐忘、游刃有餘等情境，我自認才氣不足，而不能以這樣輕鬆的態度面對人生。不過世上總有好些性格與我相反的人，說也妙，有時候我竟幻想讓他們帶著我擺脫一切道德、禮教、規矩，只顧著肆無忌憚的飛翔，縱使我不知道他們的飛行技巧所依憑的是何種異質動力？然而我欽羡自由逍遙的享樂主義者只有限制在幻境裡，倘若現實生活中他們替我接上了風箏線，我會毫不猶豫的將它剪斷，避免自己從甦醒後的高空中墜落，粉身碎骨。因為我將意識到...自己根本沒有長翅膀。不願意讓自己擁有漫無邊際的自由，是害怕像邯鄲學步的小童一般，最後只能秀出邊哭邊爬的醜態。

     坐二望三的年紀，既揮別青澀也歷經熟稔，不讓腦子太常閒著因而想過許多事，但是卻零星而片段，此時候已來不及年少，但成熟也或許是因為惶恐於自以為年輕般耍弄輕狂，將突顯得幼稚而造作。想法確實老氣橫生，但實際年齡離華髮尚遠，有些老同學勸我抓住年輕的尾巴談場轟轟烈烈的戀愛，然而他們可能無法會意...我這枚炸彈：構造複雜、燃點極高、引信溼潮，若非遭逢不可言詮的機緣，否則實在不容易轟轟烈烈的引爆。對於我的感情寄託，父母曾經焦急，師長曾經關切，姪女曾經好奇，同儕曾經傻眼，網友也問過我說：「那你的愛情觀是什麼？」當初我說：「沒談過戀愛的人怎麼知道自己的愛情觀是什麼？何況這事旁觀者來分析比較客觀。」而現在如果要我對自己的愛情觀下個注解，我會主觀的覺得...在情場上，自己是個攻擊性薄弱到不行的選手，一直等待機會見縫插針，而永遠不敢狠狠地出個重拳鑿壁取光。也像個穿著西裝...斯斯文文坐在冷板凳上的傢伙，讓只是來看熱鬧的觀眾猜不透我到底是運籌帷幄的教練，是球齡稚嫩的控球後衛，抑或是受傷未癒的三分射手。明知自己的罩門卻接受這樣的弱點，也是性格使然吧！