我不想承認，但我確實情緒化了。
　　但了解我的人會知道我心中運轉的細膩有多少淚水可以流，
　　今天的淚，不過就像是宣告，是好幾次中裡的唯一幾次，天知道我討厭多餘的淚。
　　令人難過的是，只有上帝才知道我在想什麼。當然，我也很慶幸是他了解。只是在世上的孤獨感油然而生。

　　接受自己死亡的事實能有多可怕?
　　自稱是大人的人，選擇不告訴爺爺半年內會死亡的事實。繼續隱瞞，繼續天真的認為能延長生命是最好的結果。
　　你們真的知道什麼是可怕嗎？
　　沒錯，我無法體驗到身體被癌細胞折磨的痛苦，那種可以用亂七八糟的形容詞描繪出來的死亡我絕對不懂
　　但真正可怕的，根本不是死亡本身
　　而是死亡真正帶來的意義
　　你們以為死亡是消失，於是擅自害怕恐懼。
　　你們真正要害怕的是上帝。
　　真正的恐懼，來自與上帝完完全全的分離。
　　完完全全，
　　完完全全的分隔，
　　不知道自己從哪裡來，不知道自己為何而活，不知道自己的生命為何而存在，不了解自己的內心，不了解混亂的世界，
　　這一切的無知，造就了真正的滅亡，造就了恐懼。
　　然而人類可悲到連自己在恐懼什麼都不知道。
　　

　　少在那跟我說你們考慮些什麼......人類的軟弱，人類的抗壓性，你們究竟把生命當什麼？
　　不知自己的病因苟延殘喘，告訴我，這期間的生命到底有何意義？
　　讓他最後沒有病痛的走掉就叫最好的結果嗎？
　　你們還自認為自己心中有愛嗎？
　　為什麼人總是要等到一腳踏進棺材了才吸引親朋好友注目？
　　乾脆都不要出現，免得我幼稚的心老是在低咕「真關心的話平常怎麼不出現？！」
　　建議說出事實，
　　居然認為我是希望他早點死去嗎？...哼，憤怒是造就淚水的原因？
　　自稱是大人的人阿，試圖延長這段時間，
　　告訴我，你們這些不認識上帝的人阿，對生命認識了多少？
　　主阿，沒有你，我不過就是塵土，你的氣息吹動了生命，而我們不懂珍惜你
　　主阿，為何你要在乎我們？
　　看看這些自以為可以掌控生命的人，他們竟認為生死掌握在自己手裡，
　　如果告知事實爺爺馬上死亡，難道這是我們的錯嗎？不，生死由你而來，這個日期，我們無法窺探，卻早已註定。
　　活不知其所以然，竟談人生的目標？
　　而知其所以然卻不行，比活不知其所以然的更愚蠢
　　這就是我對自己的標準。

　　不要說什麼辛苦不辛苦，壓力不壓力，
　　我活在上帝賜給我的高闊天地，我戀上有他的光明世界，我可以單單純純的接受肉體的死亡將我帶回天父的身邊，
　　我很清楚我不是來這世上享樂的。
　　我想為給予我太多太多東西的天父做點什麼，讓他來磨塑我的品格；我想付出，想把自己擁有的給出去，想分享，想將淚水化作力量，
　　你們竟以為我在給自己束縛？不懂自由真諦凡事照自己心意行動的人阿，不需要撒旦的詛咒，你們就能一輩子都在碰壁。

　　我哭，我氣？我氣什麼？氣自己竟無法憐憫父母不認識耶穌，氣自己想嘗試　　與他們溝通卻什麼話都說不出來。
　　我早就該先告訴自己，他們不認識上帝，又怎麼會了解我在想什麼？
　　他們不認識創造他們的人，又怎麼會了解自己的存在是怎麼一回事？
　　更別談他們現在面對爺爺的態度...
　　太單純了....諷刺的是，在他們眼中，我才是單純的人。

　　夠了。
　　我若有伴侶，他一定是個基督徒，或至少將會是。

　　主阿，活在一群不認識你的人當中，我確確實實不能有一刻沒有你。　　
　　感謝你隨時隨地在提醒，
　　感謝你難以言喻的治癒能力。
　　我心獲安慰，總是因為你。
　　事情解不解決根本不是重點，
　　重點是過程中的我究竟是怎麼樣在面對自己與他人，
　　我學到了什麼，
　　而我的態度，則決定我在淚水中吸收到了多少精華，
　　那麼之後，我就要以加倍的笑容代替，走進更深一層的內在，擴出更多更豐富的自己。
　　
　　
　　只是今晚，我是真的悶了。

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　　我們必須更加堅守所聽到的真理，免得被潮流沖走。(希伯來書2:1)

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　　笑逐顏開使人喜樂；
　　喜訊使人心曠神怡。（箴言：１５：３０）