你給過我一次坦白的機會，但我鄉愿的迴避了。

我說就像家人一樣的愛你，並不是謊言；在同一個標準內，你的存在是我視為家人一樣可以信任並深愛的朋友，甚至，遠超過很多我們周遭的朋友。也許，對於不輕言說愛的你來說，這種言論未免輕浮，但那是我的真心真意，就算一百次，我也可以毫無芥蒂的告訴你，我愛你。

只是在標準之外的感情，那一刻，我卻無法向你坦白。

我當然知道，你問我說愛你是什麼意思時，並不是對我也有同樣的感覺；或許是重然諾的你只想弄個明白，也或許有其他的理由；不管你開口的原因是什麼，那都曾是個坦白的機會，我的話卻只說了一半，因為，我害怕失去你這個朋友。

這是我欠你的回答。

我喜歡你。那是在對你們的友愛之情外，另一種對異性的喜歡。
從什麼時候開始的，我並不是很清楚；也許因為你是個好人，而我剛好喜歡好人。當愛與喜歡逐漸累加，當我開始對你在乎的產生嫉妒，才發現它們已經混合堆疊，變成我心上的一道魔咒。恐懼、驚慌...然後是深深的遺憾。不應該，我明白；不應該壞了規矩。於情，在現實的差距下，是我妄想；於理，站在朋友道義上，是我背信。

我無意將這封信寫成悔過書，單純的喜歡一個人應該不構成犯罪，只是在能夠把愛跟喜歡清楚分割之前，我確實無法對你一如以往的坦蕩；關心你的感情，更不是企圖狡猾，唯有這一點，希望你能相信我。只是難免好笑，原來戲看久了，是會為男主角著迷的；就像未央歌裡的伍寶笙，急著為人作嫁，卻忘了怎麼保持自己一顆中立的心。

所以，我失去了立場。

看見你為愛情困頓，走不出（或不想走出？）這條胡同；多想給你支持的力量，但站在這道關卡，我既是盲目迷惑的當局者，也是個只能坐壁上觀的路人甲；而你需要的也不會是我們，因為你心中只有一個想望，除此之外，無藥可解。你的一心一意有時讓人頭痛，但也讓我很羡慕，這是我永遠無法在自己身上感受到的一種神秘特質（那肯定是種才能）。

去愛你愛的；你的愛情，其實並不真的需要別人的認同。

雖然，故事裡像我這種尷尬的二流角色，最希望的當然是男主角能走出混沌，看見自己的真心，但我很明白感情這種東西，並不是痴心等待或努力追求就能擁有的。雖然，偶爾需要很用力很用力才能拭去心頭上的那抹嫉妒；但這些都比不過希望你得到幸福的想法。因為，我是真心的喜歡你、真心的希望你幸福；因為，你是我深愛的好友，無可取代。

再寫下去，都不知道該怎麼收尾了。

把話藏著不說，一直放在心上直到感覺漸漸消失，應該比較容易吧？本來以為運氣好的話，這個好朋友的位置還能再多坐幾年；把話說出來，反而會引來更多的遺憾....。卻沒想過，在你的心裡一直有著一把尺，丈量著允許我接近或嚴禁我踏進的距離－－好朋友，原來也只是我自己一廂情願的想像嗎？呵...

到底，這份感情說與不說，都不再重要了。