難得的午後，和好友雪約好了去喝下午茶，距離上回的見面不知不覺間竟也相隔了近一年。

聊著彼此的近況，說著工作感情上的點點滴滴，難得的午餐約會著實讓人懷念。卻沒想到，因著一個甚至忘了是怎麼起頭的話題，我的眼淚也跟著直洒而下，才發覺，原來我是個如此缺乏自信卻又亟需認同的孩子。

前幾個月某一次的聚餐，另一個朋友剛好也提到了這件事：「你到底在沒自信個什麼？」老實說，在這句話出來之前，我並未察覺原來一切的問題點就出在我的缺乏自信。

『為什麼妳能這麼肯定？』好奇地問了，而她的回答的確讓我訝異不已：「為什麼不是？我就是有自信。」

不是不知道自己的自卑情節，卻從來也未曾在意，以為多半的人都是充滿自卑與自傲的矛盾，以為所有人都和我一般不是對所有的事都有把握。這樣的情節是那麼地與生俱來，讓我根本不曾探究過它的形成原因。

若不是那天和雪的長談......

恰好接了朋友的翻譯案，開始了我的兼職翻譯。半是驕傲地和娘提起，她的女兒短短的幾年間已從一字不識到能身兼翻譯；沒想到，得到的卻不是預期中的認同而是質疑：「這樣你怎麼有時間換工作？」。瞬間，眼淚又差點落下。

原來一切都來自於原生家庭。

身為家中老大，理所當然應該作為弟妹榜樣，可從小就不出色的我，其實樣樣不如聰明活潑的弟弟。說身高沒身高、說外貌沒外貌，成績沒有名列前茅的弟弟好，才藝運動聰明才智沒有一項比得上他，更別提什麼口才或貼心程度了。

讀書好、品性好、有個穩定的交往對象、未來更不愁沒有好出入；不用父母擔心的弟弟一直是我的驕傲，也就理所當然沒發覺過原來我還是很在意。

相較之下，不聰明、唸了個中文系又工作不穩定沒前途、老大不小還沒個好對象的我，也就是父母最擔心的孩子了。

因為擔心，所以從小到大做的決定都不被認同，無論是大學聯考後決定選填中文系，還是現在的工作被嫌棄、就連未來對象的選擇家人也永遠有意見，所做的決定換來的從來都不是認同，於是引來一次次的爭執，與媽媽心中的「不貼心」。

「當初要不是讓你出國，你想想念中文系會有什麼前途？」當第一次聽到這句話時，我狠狠受傷了。

如果時間再來一次，或許我不會選擇再讀一次中文，但能有現在的我，卻是因為當年選擇走了這條路；無論是遇到後來的這麼多貴人朋友，還是能有機會進入公家體系。沒有因就沒有果，不是走了這條路，當然的我可能就不會選擇出國；今天我能走上翻譯，那段時間的教養功不可沒。

為了感情事，和家人爭執了不下多次，對於家人列出的擇偶條件不是不認同，只是無法將之視為唯一；「如果你以後要幸福，選擇未來的對象就要聽媽的。」媽說了。卻問不出口，那若是未來的我不幸福時，又該怎麼辦？

他們沒有惡意，純粹是出於對女兒的關心與擔心，卻造就了我的極度缺乏自信。

總是努力在做些什麼，總是渴求獲得認同，可似乎無論做了再多，無論做了多少決定，身為被關心的女兒的我，永遠得不到想要的一句認同。

就如同兩年前寫過的《我所要的認同》，我要的不是一個遮風避雨的港口，而是一份相信我能、且願意陪著我走的信念。

我幸運地擁有疼我愛我關心我又保護我的家人，卻得不到他們所給予的認同。

原來，我是如此自卑，如此盼望來自身旁親近人的認同。