不論生命、愛情、工作或者各方面，歷經考驗有過閱歷的女人，確實會散發出一種只屬於女人獨有的香氣。其實這是一齣2011年的韓劇，我是近期才看完它。之所以吸引我，是因為女主角的際遇和我有些相像，是以有所共鳴。女主角妍在是一個心地很善良的女人，但同事都認為她心善好說話所以時常欺負她刁難她。一次小意外她受了小傷被送到醫院做檢查，不意竟得知罹患膽囊癌末期。生病以前她對自己其實很苛刻，捨不得吃好穿好、認真努力地工作從不休假。得知自己罹癌以後不想留有遺憾，所以她寫下二十個「遺願清單」，想在死前全數實現。與我的人生有些相像的女主角，當然會讓我流掉一大缸眼淚。不做太多劇透，有興趣的朋友可以在網路上搜尋收看。
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　　劇裡探討了關於「愛情」與「生死」兩項重大課題。男主角智旭因幼年失去母親，當他得知心愛的女人罹癌以後，害怕面對這段愛情，他自認為沒有勇氣再承受一段「永遠的逝去」，是以做了很大掙扎以後才再次地敞開心胸走向女主角。這令我想起了自己。我的前半生其實歷經過不少段情感，很幸運大多數男主角待我都很好，當然也有少數傷我至深的。已往相愛過的男主角，有得到幸福的、有離開我的、有兩段至愛死別、有不適格的追求……。生命中兩個摯愛我的男人死去，曾使我害怕再次去愛，怕得到的幸福僅是曇花一現。至愛死別，真的太痛太痛太痛太痛了！那種眼睜睜看著心愛人死去，而你卻什麼事也做不了、無法挽回生命的遺憾與疼痛，像一把匕首狠戳心口，不論年華逝去再久，那痛是一生永遠無法忘懷的，是剜心蝕骨泣血的疼痛，是以不敢再輕易地去愛一個人。甚至，會自責沒有好好地照顧好他們，以至於他們才會這樣悲慘地死去……。但如同劇中所舖陳的情節一樣，連醫生也無法保證能夠挽救每一條性命，何況是自己呢？每個人都會有所情傷，都會有至愛逝去的一刻，但不該因為害怕受傷所以不敢去愛，如同我們不會因為有發生空難或是車禍的可能性就不搭飛機不乘車──「因噎廢食」是最愚蠢的一種行為。難道，渴望愛情卻因為害怕受傷所以不敢再愛真會從此得到平安喜樂嗎？一杯猶如白開水的人生是怎樣平淡的滋味，真會比較幸福嗎？錯過愛情，沒有心愛的人可以與你分享喜悅、分擔悲苦，榮耀無人共享，病時無人陪伴，難過無人安慰，美好無人共度，如此真會比較開心快樂嗎？細細思索如果是我，寧願選擇勇敢地去愛過、幸福過卻以疼痛為代價的人生，也不願自己的生命如同一杯無味的白開水。
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　　面對病親關係或者是至愛生病的事情，更是每個人所無法逃避的一個重要課題。那年Chan罹患癌症，雖說是陪伴在他身旁，但事實上我所呈現的是一種懦弱不敢面對事實的表現，總是催眠自己他的病一定會好起來，於是每回陪他去醫院回診或接受放射線治療時，我沒有勇氣能夠跨進診療室，甚至未曾與他談及遺願或者是身後事……，當他真的永遠離開我時，緊握住他的手，我痛、我後悔莫及，卻是無可逆轉。面對建成因心臟病驟逝一事，自責於當下自己沒能堅持在他感到「心痛」時及時就醫。經歷過這些以後，當知情母親罹癌的消息時，我仍是驚慌失措，卻只能盡力在無措的當下努力地鎮定住自己的心緒。幸而母親及早發現，早經治療已無大礙，直到前不久她視力突然惡化擔心是癌細胞復發，我仍是害怕得發抖哭泣。母親的病，比起之前我自己做健檢時，醫生告訴我，我的甲狀腺結節有惡性腫瘤的可能必須做進一步檢查，還要更讓我難以承受與擔心（沒寫遺願清單，因為我的人生沒有遺憾，但我寫了遺書交代身後事。現在我沒事了朋友毋需擔心，只需定期追蹤檢查即可）。然而不論再怎麼害怕，也必須在雙親面前穩住情緒，鎮定地為母親安排醫院看診檢查的病號，好在一切只是虛驚一場。生離死別的事一次又一次地經歷，地獄我去過太多次了，但哪怕經歷過再多次，每一次都像是頭一回，只是，我逐漸地明白了，生離死別、悲歡離合本無常，這，才是常態的人生，沒有任何人能夠例外。我學習了如何面對生命本會逝去的無常，懂得要去做身後的安排，這些都是成長。生命本質就是一場又一場的冒險，沒有任何人能夠全然安全地過關，更不可能全身而退，不論生命、愛情、事業……任何事情都一樣。
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　　這些年來，我哭過痛過傷過成長獲得。要特別謝謝一位傷我至深的人；這個男人讓我想起自己14-15歲那年，父親生意垮臺時自己的性情變得陰鬰難以接近，因此全班男同學總是欺負、刁難、揶揄我的那段回憶。這個男人和少女時期欺負我的國中男生一樣幼稚惡劣。我想說的是：陳先生，謝謝你這三年半以來對我的戲弄與狡猾的對待，因為在我驟失建成的當口，如果沒有你一片藍的經過、沒有這段美麗卻是無緣的邂逅，我無法轉移痛苦心緒，可能便如醫師所警告我的那樣：「憂鬰症，我的生命自此逝去」。是你，救贖了我的性命。我時常反省，為何對你會有前世今生之感，為何對你的感覺如此舖天蓋地一發不可收拾？其實，根本不是什麼前世今生、根本沒有所謂舖天蓋地，那些都是自我催眠，或許只是人在創傷驟然襲來時的一種心理防衛機轉，為得是替自己的生命找出口、尋活路。並且，從你身上我學會了愛一個人的「力道」與「方式」必須因人而異。你我的相遇，是以成為一種必然。或許你酷愛這種柏拉圖式的互動、心靈層次曖昧的感覺，而我需要一個生命的出口，於是便造就了你我的這一段。如今，你的存在於我而言只是「記憶」毫無「感覺」。在你我的認知架構裡，你之於我的無感對於你現今的存在而言實是悲哀的。但那又如何？我們各自都圓滿了，一切都解脫結束了，所以我將自己的心與年華自你手中索回，將那三年半的歲月奉還給你，從此再不兩相賒欠。我的心與年華，只想託付給值得的男人。
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　　跌跌撞撞傷痕累累，但多有智慧、多了閱歷、多了柔軟、多了韌性，比以前更圓融、更善良、更善體人意，經歷過所以寬容，愛過所以溫柔慈悲，這些是屬於我的「女人的香氣」。我不夠好，甚至有很多缺點，但會朝向完美的那個我前行出發。我很愛現在成熟圓融的自己（低潮時，也會討厭自己的負面啦），勝過於任何階段與時刻。送給每個女人，絕對───要愛自己。