正如我在自己的論文中所寫：「從參與觀察自然葬的整個禮儀過程，歸納出自然葬禮呈現五個階段和過程，分別是：臨終準備階段、面對喪親階段、治喪處理階段、完成後事階段及心理完成階段。」在辦完爸爸的喪禮之後，我終於要真實的面對自己的喪親之痛了。

我的論文是這麼寫的：「真正完成後事之後，此時家屬喪親的心理必須再經融合整理。筆者訪問中發現，忙完喪事後，許多家屬原先強制壓抑的喪親失落感此時又再回來，在沒有雜事或喪事需要去忙的時候，此階段是心理調整的關鍵時期。在整個喪禮過程悲傷轉化良好的人，此階段多能逐漸放下，並儘速的恢復正常作息，回到生活軌道。但是，如果悲傷轉化不佳，個人情緒無法獲得良好調整的人，此時期則會陷入更嚴重的喪親失落面對期，再加上如果喪禮的功能未有良好發揮，嚴重者是需要適度的尋求悲傷諮詢或輔導。」

沒有錯，我自己真切的印證了這樣的心理調整階段。

2月12日在完成父親的安葬事宜後，我和家人及好友一起簡單用餐，好友怕我太過傷心，邀我到安靜的咖啡廳喝咖啡，不知怎麼的，我竟然一直想哭，情緒突然無法控制般，眼淚不聽使喚的想流下來。

才和好友談一下話，眼圈就紅了起來，為免朋友為我擔心，自己壓抑了一下情緒，但是不知為什麼，心情卻像失控了般，這世界一切都變得灰濛濛了，喝的飲料一點滋味都沒有，走出咖啡廳後朋友延路逛了一下精品店，卻引不起我一點興趣，我只想回家，躲在被窩裡哭泣。

我心梩也覺得納悶：「不是一切都辦好了？不是都很圓滿？為什麼我會心情極度沮喪？我沒有走出喪親悲傷？我到底怎麼了…」

朋友看我一付魂不守舍又悶悶、沈沈的樣子，就問我要不要走一走，我搖搖頭，坐在車上眼淚還是一直想奪眶而出，為了不讓朋友發現，頭一直往車窗外偏去，眼淚流了一下就趕緊壓抑住，偷偷擦去眼淚，又裝作沒事一般。

最後，我不想再這樣下去，趕忙告訴朋友，這些天人很累，可能要早點回去休息，又推說家人可能在等我，我還是早點回去好了。友人一離去，我開著自己的車，眼淚就完全奔洩而下。我再也不想壓抑自己悲傷的情緒了，想哭就好好的哭吧！

在爸爸下葬的那一天，大約從傍晚到晚上睡覺，我是一直流著眼淚的。我知道，自己必須讓積壓多日的悲傷盡情的發洩出來，這時刻自己才是真正的面對喪親，從爸爸昏迷、插管、死亡到辦喪事期間，我都在忙著處理所有相關的事，人是撐著的，很多的悲傷和情緒會自然的被壓抑下來或擱置心裡的一角，在辦完喪事的這一刻，自己終於得真實面對了，跑不掉的。

家人朋友都很擔心，覺得一向堅強的我怎麼了，為什麼會這麼悲傷難抑呢？在情緒漸漸平復的幾日後，我告訴家人及好友，這是正常的現象，我要大家不要擔心，給我一些空間和時間，讓我完全面對失去父親這件事。

我告訴大家，我之所以特別難過和悲傷，是因為在父親生前的這幾年，家族中就屬我和他的陪病和依賴關係最深厚，由於依賴關係不同，因此感情也是不一樣的，在沒有心理準備的情況下失去了爸爸，當然會需要時間和心理去適應。

我告訴大家，過去這些年，照顧爸爸已經成為我生活中很重要的一大部份，或許親友會覺得照顧爸爸很辛苦，老年的爸爸並不好照料，他安詳的走了，我也可以鬆一口氣了，但是，事情不會只像表面上所看到的。

爸爸老年後的個性、性情及想法都有改變，家人可能有時候很受不了，但是我卻能深度的了解他，在一步一步的陪伴和照顧他的過程中，我其實和他產生了很深很強的「共命」的相處模式，而陪伴越深入，瞭解越深厚，感情的投入自然也是很強烈的。

舉例來說，爸爸常常在過年前一個多月就包紅包給孫子孫女，又常常在孫子孫女生日的前幾個月就先包紅包給小孩，家人總是笑他，但是我知道他年紀大了，又有慢性病纏身，他是感覺到死亡離他不遠了，在意識死亡的威脅下，他才會有這樣的反應的，因此，當大家在笑時，我卻無法笑出來，這是年紀大的人的正常反應之一。

又如，爸爸老年時期，做任何事都很心急，家人對此都很不能接受，只要沒有馬上做，他就會焦慮不安，甚至發脾氣，剛開始我也覺得很受不了，但久了我觀察，發現這也是人對死亡威脅的一種因應之道。因此，從那時起，我不再對爸爸不耐煩，只要是他想做的事，我都會全力去配合，盡早完成他的心願。

我想，對於有「共命」的親人，在頓失至親之後，當然一定要有調適的時間，但是，我也很肯定的告訴家人好友，不用太為我擔心，因為這種悲傷不會持續太久，很快的我就能走出哀傷，因為，在爸爸生前及死後，我都很盡心盡力的照顧他和處理後事，一切都很圓滿，家裡也都安頓得很好，相信爸爸在天之靈是無憾的，而我的心裡也是安心的，如果真有遺憾，那就是如果能再多個幾年，讓我多陪爸爸，該有多好。